En la mayoría de los casos, quien castiga físicamente o trata de forma agresiva y violenta a sus hijos, aunque lo haga eventualmente, lo hace porque cree que está educando, por el bien de los niños y para imponer una disciplina o límites en la familia. Así, en el sistema de creencias de la persona que pega unos azotes a su hijo o a su pareja, el abuso no es abuso, sino un acto justificable o necesario. De forma inversa, la mayoría de los niños maltratados por sus padres no perciben este trato como violencia, sino que lo asumen como algo normal en su vida y en sus relaciones, por lo menos hasta la adolescencia.

De este modo, se establece una relación entre violencia y amor (es decir la violencia que proviene de aquellos que te aman y a quienes amas), ya que la violencia que proviene de los modelos afectivos básico (los padres) y pasa a formar parte del eje de la personalidad del niño como un modelo de relación en el que es posible, normal y tolerable el ser agredido o maltratado por aquellas personas que uno ama y viceversa.

Las consecuencias que para la vida adulta puede llegar a tener el binomio amor-violencia como modelo vincular y afectivo del individuo son terribles: convertirse en víctimas potenciales de violencia de género o en maltratadores tanto de sus propios hijos como de sus parejas, ya que los niños maltratados crecen sin herramientas para distinguir el amor del maltrato.

Existen trabajos científicos que demuestran que presenciar maltrato entre los padres predispone a los hijos a infringirlo o sufrirlo con sus parejas, especialmente si va acompañado de violencia en otros ambientes como la escuela. En este sentido, la ministra de Igualdad Bibiana Aído ha anunciado unas propuestas para aumentar la protección de los menores expuestos a la violencia machista, como la extensión de la orden de protección de la madre a los hijos menores y la retirada de la patria potestad del padre cuando haya una sentencia firme por un delito de maltrato. Porque los niños no son meros testigos de las situaciones de violencia en su entorno sino también víctimas.

Recordemos siempre que nuestros hijos hacen lo que ven y que nuestro más valioso don y deber y que sólo el cariño y el respeto producirá hombres y mujeres respetuosos.

Agradezco a la psicóloga Violeta Alcocer y la Asociación Criar con el Corazón su ayuda para escribir este artículo.

Foto | Macnolete.
En Peques y más | Campaña “Los niños ven, los niños hacen”, El eterno debate de la bofetada a tiempo.

Que vivimos en una sociedad avanzada dicen. ¿Pero a quién se puede hacer creer que estamos en una sociedad mundialmente avanzada? Si leyendo las noticias me encuentro con que un 95 por ciento de los niños de todo el mundo, con algún tipo de discapacidad intelectual no van a la escuela.

La verdad es que me ha sorprendido muy ingratamente. Jamás pensé que únicamente cinco de cada 100 niños con algún problema intelectual pudieran disfrutar de su derecho a asistir al colegio y recibir una formación.

La situación de estos niños discapacitados en todo el mundo no se limita a los países en vías de desarrollo, donde a este problema se suma la extrema pobreza de la mayoría de las familias. Si no que es un problema común de todos los países del mundo, donde esta falta de integración de los menores discapacitados es un grave problema social.

Todo este asunto se debatirá estos días en Salamanca por las mayores autoridades a nivel mundial en la materia y las familias afectadas intentarán participar activamente exponiendo sus problemas diarios y exigiendo el derecho a la educación de sus hijos como ocurre con todos los demás niños.

Y como madre de un niño que asiste a una escuela pública y también como persona que está a favor de los derechos de la infancia mundial espero que se de un gran impulso a la integración de estos pequeños tan especiales y que tanto tienen que enseñarnos a todos. Cuantas lecciones podrían darnos muchas personas discapacitadas. No es mejor el que antes llega, si no el que más lucha por conseguirlo.

Tenemos que conseguir la integración de los niños discapacitados a todos los niveles y resulta indispensable para ello comenzar con una escuela donde la igualdad de todos los alumnos sea una realidad. Solamente así conseguiremos enseñar a nuestros hijos que todos los seres humanos somos iguales y desterrar con su presencia en las escuelas cualquier tipo de discriminación y fomentar el respeto hacia la diversidad humana. Porque así ganamos todos.

Via| ADN
Imagen| Dan4th

Cuando nacen estamos felices simplemente de que existan. Luego empezamos a preocuparnos porque no son como nosotros pensamos que deberían ser. Tratamos de cambiarlos, con más o menos tacto y más o menos éxito. Ya no somos felices sólo porque están a nuestro lado, sino sólo cuando cumplen nuestras expectativas.

Dice el psicoterapeuta familiar Jesper Juul que sólo volvemos a sentir esa sensación de alegría por su mera existencia cuando estamos en peligro de perderlos. A mí me da tristeza pensar en ello, por eso cuando puedo los acaricio sin ningún motivo, sólo porque están ahí.

Nuestros hijos son personas diferentes a nosotros y eso es difícil de aceptar. Aunque tenemos la enorme responsabilidad de educarlos, deberíamos respetarlos por lo que son, no por lo que hacen. Una vez vi en un documental que en una tribu americana nunca se llevaba la contraria a los niños pues en otro caso podían decidir marcharse. Y los niños no eran unos déspotas insoportables, sino personitas plenamente adaptadas a su grupo social, que tenía en ellos su mayor tesoro.

Hoy quiero olvidar los problemas que conlleva tener hijos, su educación, sus conflictos, nuestras expectativas y las suyas. Sólo quiero pensar en ellos como personas que me acompañan en la vida, como seres independientes que, hagan lo que hagan, endulzan mi camino; por eso quiero decir en voz alta: Gracias, hijos míos, por existir.

Foto | SergioDJT.

Con su poética y sencilla forma de escribir, el autor del “Pequeño manual de las madres del mundo” nos dice que educar consiste en llenar de amor, en “encontrar el tipo de juego que debemos jugar con cada niño”, que lo hace ser él mismo. Que el mayor error que podemos cometer con un hijo no es consentirlo, ni mimarlo, sino no conseguir que se sienta querido.

Nos habla de la empatía como valor inestimable a la hora de educar, porque sólo desde los propios niños y su punto de vista podremos saber qué necesitan y qué están preparados para dar.

Y nos recuerda los estragos del desamor, de cómo un niño sin suficientes muestras de amor se queda eternamente anhelante de cariño, porque es la primera necesidad que los humanos tenemos.

Tan sólo hay una frase con la que no estoy de acuerdo: cuando habla de la necesidad de los padres de “combatir los excesos de su amor”. Yo creo que el amor nunca se puede dar en exceso. Los padres y los demás podemos cometer excesos de confianza, de inexperiencia, de indecisión, de sobreprotección, pero nunca de amor. Martín Garzo dice que “los efectos de esos excesos son mucho menos graves que los de la indiferencia o el desprecio”: simplemente, no existen los efectos secundarios del amor.

Y para terminar, fijaos en qué hermosa y llena de significado es esta frase:

“Vigilar no se opone a consentir, sólo consiste en corregir un poco nuestra locura”.

¿Cómo se os ha quedado el cuerpo?

Foto | Citizen Kane.
Vía | El País.
En Bebés y más | La felicidad y el amor como base de la educación.

Hay niños que comen sin rechistar pero hay otros que les cuesta un poquito más. Ya hablamos por aquí de los peques que sumergen en ketchup los alimentos que no les gustan, pero hoy quiero compartir con vosotros un blog lleno de recetas divertidas que harán que se le abra el apetito hasta al más reticente.

En PequeRecetas no sólo hay recetas que están ricas, sino que también dan instrucciones para mejorar la presentación de los platos, que tienen nombres divertidos, como “Ratoncito de patata” o “Cerditos rellenos”. Los ingredientes son los alimentos naturales que deberían estar en la dieta de todos, niños y mayores, y además son muy sencillas de preparar.

Me gusta la idea de poder contarles cuentos a los pequeños mientras comen porque así no sólo se entretienen, sino que desarrollan la imaginación mientras se acostumbran a comer de todo. Además, el blog tiene ideas para hacer una fiesta para niños y así hacer que los amigos de nuestros peques salgan contentos de los cumpleaños.

Os animo a que visitéis el apartado de la web de “Cocinar con niños” porque seguro que aprenderéis un montón de recetas divertidas para que os ayuden los peques y comiencen una prometedora carrera como cocinero.

Vía | Decopeques
Más información | PequeRecetas
En Peques y más | Cuando los niños comen sopa de ketchup

En realidad, los docentes de centros públicos ya tenían la consideración de autoridad a efectos penales, ya que la Fiscalía General del Estado lo ordenó en una circular remitida en noviembre de 2008. Así que la medida no es nueva y sólo se refiere a los profesores funcionarios, por lo que excluyen tanto en el caso de la Fiscalía General como de la propuesta de Aguirre a los profesores de otros centros distintos de los públicos.

Es evidente que los profesores han perdido con el paso de los años la autoridad que los revestía, como también nos está pasando a los padres. Nuestra sociedad tiene crisis de valores y el habitual choque generacional se ha revelado más agudo que en otras ocasiones. Los padres actuales tenemos la impresión de que nuestros padres eran mucho más duros, de que, para compensar, nosotros hemos levantado la mano y ¡horror! se nos han subido a la chepa. Pero no creo que se arregle subiendo el nivel de la mesa del profesor sobre las de los alumnos, como sugiere Aguirre.

A mí me parece que el problema es más profundo. Nos hemos despojado de un modelo de autoridad, pero no lo hemos sustituído por ningún otro. Los padres y los profesores ahora no tenemos modelos que seguir, por eso no sabemos qué hacer en muchas ocasiones. Como dice el psicoterapeuta Jesper Juul, queremos dejar a trás lo “viejo” sin tener muy claro cómo es lo “nuevo”.

Los valores básicos de la sociedad tradicional se han desintegrado y aún se encuentran en fase de transformación. Está claro que durante siglos, lo único que hemos enseñado a los niños ha sido a respetar el poder, la autoridad y la violencia y no a las personas. Como reacción, se pensó que las familias y escuelas debían ser más democráticas, incluyendo a los niños en las decisiones. Pero el modelo político ha sido insuficiente, porque el concepto de democracia no afecta a la interacción entre las personas, un elemento vital con respecto a cómo se sienten y cómo se relacionan los miembros de la sociedad.

Como dice un profesor de matemáticas de Toledo, en lugar de solucionar los problemas entre todos, profesores, administraciones y familias se echan la culpa unos a otros. “La falta de motivación por parte de los estudiantes es la consecuencia y no la causa del problema”, dice Andreas Schleicher, director del Informe Pisa de la OCDE. Como asegura el informe Talis de esta organización, como coinciden tantos estudios y tantos expertos, la verdadera diferencia en educación la marcan los profesores.

Los incidentes que tuvieron lugar hace unas semanas en Pozuelo, en el que un grupo de jóvenes agredieron a policías, indican que hay algo importante que cambiar. Estoy de acuerdo con Aguirre en que el profesor debe sentirse de alguna manera con una misión y un estatus para transmitir a los niños los conocimientos, pero creo mucho más útil elevar la formación de los profesores que elevar el nivel de su mesa. Y nosotros como padres y miembros de la sociedad, deberíamos mimar a los profesores, no ponernos en su contra; aunque el cambio en la sociedad debe empezar por la escuela, la formación de los profesores debe ir acompañada de una campaña de formación a toda la sociedad, como se hace en Finlandia, para que también los padres y toda la comunidad se percate de la importancia de reconocer la labor de los maestros.

Esto no alejaría a los profesores de los alumnos, sino todo lo contrario, los haría más cercanos. Como lo que son, miembros de nuestra comunidad educativa.

Vía | Orange 15/9/09, Orange 16/9/09.
En Peques y más | En Madrid se va proponer incrementar la autoridad de los profesores.
Más información | El País.
Fotos | Pingu 1963, Tajai.

El otro día descubrimos estos recortables y nos trajimos unos cuantos a casa para trabajar con ellos. El que ilustra el artículo es el de Hello Kitty y es muy sencillo de hacer aunque requiere paciencia y tino.

Los hemos impreso en papel normal pero sería mejor imprimirlo o pegarle un papel un poco más grueso para que quede más consistente. Lo estamos recortando con un cutter y una reglita para no salirnos de las marcas. Hay que doblar con cuidado e insertar las pestañas en la zona correspondiente. Es muy sencillo y está muy bien hecha la plantilla.

La verdad es que queda finalmente queda chulo y divertido y para decorar la habitación de los niños está divertido. Además, siempre podrás decir que lo has hecho tú.

Nosotros nos hemos trabajado a Hello Kitty, Mario & Luigi (Mario Bros.) y Hell Boy. ¿Y tú? ¿Cuál te pides? La oferta es amplia para niños y mayores.

Vía | Microsiervos
Más información | CubeeCraft

Detrás de la palabra japonesa origami se esconde un arte milenario que, en mis años de colegio se venía llamando papiroflexia y era una de esas asignaturas que nunca sabías bien para qué servía pero te permitía chulearte de tus amigos porque sabías hacer pajaritas de papel, cestas, vasos y los más espabilados incluso dragones. Hoy en día es mucho más sencillo aprender a doblar el papel para hacer figuritas y existen numerosos tutoriales en la red que enseñan a lucirse con estas técnicas.

Una de las páginas de referencia para los amantes del origami es Origami Club y tiene organizadas las figuritas que se pueden hacer por nivel de dificultad. La verdad es que esta web garantiza horas de entretenimiento para los pequeños que seguro que se volverán locos a medida que aprendan a hacer cosas más complejas, mejora su psicomotricidad y su coordinación ojo-mano, por no hablar de que crearán sus propios juguetes gracias a esta técnica.

No os asustéis al hacer clic en la web porque las instrucciones vengan en japonés, ya que vienen acompañadas de unos dibujos muy claros y fáciles de entender. Bastará con imprimirlas o directamente mirar la pantalla del ordenador mientras se imitan las dobleces. De hecho, en Origami Club es posible verlas en un folio, si en la web principal haces clic en el botón naranja o en un vídeo tutorial en flash, si haces clic en el botón azul.

Si alguno os animáis, no dudéis en hacernos llegar vuestras obras de arte, estaremos encantados de publicarlas por aquí.

Vía | Decopeques
Más información | Origami Club

A pesar del título, está más destinado al personal académico que a los padres, pues la mayoría de los ejemplos que muestran son relaciones profesores-alumnos. Las autoras nos hacen ver que también en la escuela es posible tratar a los niños con respeto sin que “se suban a la chepa”. Que se obtienen mejores y más duraderos resultados con diálogo y confianza y dando responsabilidades que con los habituales castigos.

Porque no debemos olvidar que el objetivo de los padres y profesores no es que los niños obedezcan sino educarlos para ser adultos responsales y eso no se consigue con castigos como sistema educativo. Por ejemplo, nos habla del popular “rincón de pensar”, tan usado en los colegios incluso desde educación infantil y nos hace ver su perjuicio e inutilidad a la hora de educar.

Este libro me parece tan útil que pienso que debería ser lectura obligada en las facultades de profesorado de primaria y en todos los estudios de pedagogía. Si esta forma de relacionarse con los niños se generalizara, pienso que el mundo sería un poco mejor. De verdad.

Foto | Nathan Russell.

Y cuántas veces nos hemos sorprendido a nosotros mismos intentando que uno de nuestros hijos se compare con su hermano, hablándole de lo bien que se porta el otro. Hasta de su facilidad para el deporte o su belleza, como si eso fuese responsabilidad del pobre niño.

Para rematar, acabamos poniéndoles etiquetas: el listo, la alta, el dócil… y la desobediente, el torpe y el vago. Y los pobres críos, claro, cooperando: si soy el vago, me comporto como tal. En psicología se llama efecto Pigmalión, responder a las expectativas que los demás tienen de nosotros; se habla especialmente de ello a nivel de la escuela.

No hay nada más decepcionante que nos comparen negativamente con los demás. Ni más inútil, pues no vamos a mejorar porque nos pasen por las narices que nuestros compañeros sean mejores, sino que nos vamos a sentir humillados y rabiosos contra el mundo o contra nosotros mismos. Resultado: la autoestima por los suelos y la capacidad de reacción muy mermada. En el caso de un niño, aún peor.

Es que es muy difícil no hacerlo. Para empezar, es imposible criar a todos los hijos igual, aunque siempre digamos que lo hacemos así. Hombre, no le decimos a uno que se lave los dientes y al otro que no, pero las circunstancias son diferentes con uno y otro; por ejemplo, cuando tenemos el primero no hay ningún otro niño y el segundo ya nace con un hermano. Todo es muy diferente.

A veces sentimos satisfacción por la personalidad de uno de nuestros hijos y decepción por la del otro. Nos hartamos de decir lo bueno y fuerte que es uno de ellos, ¿cómo se sentirá el otro, el que no recibe apenas nada más que reproches? La clave está en la confianza. Confiar en que la evolución humana ha puesto en todos nuestros hijos lo necesario para que sean adultos maduros. Hacerles ver que los queremos sean como sean, incondicionalmente y que ellos son los que pueden elegir cómo quieren ser. Compararlos sólo consigo mismos, para que vean sus progresos.

Confiar, confiar… Aprovechemos el efecto Pigmalión en su vertiente positiva: si esperamos lo buenos de nuestros hijos, nos lo darán. Nosotros somos los adultos, nosotros somos los que hemos de cambiar ese círculo vicioso. Y disfrutemos de cada hijo por separado.

Más información | Blog de clavé psicopedagogs, Con niños.
En Peques y más | Libro sobre relaciones entre hermanos: “Jo, siempre él”.
Foto | Emme M.