Si la semana pasada aclaramos el término de “acoso escolar” y hablamos sobre las formas en que se ejerce, hoy daremos algunas pistas para su prevención. Aparentemente es una tarea difícil, sin embargo los padres somos directamente responsables de la educación de los niños y la transmisión de valores, normas y comportamientos.

Nuestra misión sería proteger a nuestros hijos (y con ello a los niños de nuestro entorno) para que no acaben siendo víctimas del bullying, aunque también para que no adopten el papel de acosadores. La lucha contra este fenómeno es tarea de todos.

Evidentemente la escuela debe poseer un sistema de protección adecuado para evitar comportamientos violentos y repetitivos entre los niños, a la vez que se abordan estos desde la reflexión y la educación (no desde una respuesta punitiva). Pero los padres – al contrario de lo que podríamos pensar – , no necesitamos ser expertos en pedagogía para tratar estos temas desde casa, bastará con nuestra experiencia, preocupación y ganas de mantener los “canales de comunicación” abiertos.

Pero antes de nada, debemos ser capaces de:

-Superar nuestras propias contradicciones: por ejemplo no podemos ejercer violencia contra los hijos y después quejarnos de que en la escuela los niños se pegan.

-Educar desde el afecto y enseñándoles que deben respetar a los demás, pero también exigir respeto hacia ellos mismos.

-Nunca justificar las agresiones entre escolares y mucho menos alentar a que nuestros hijos se defiendan golpeando.

-Establecer límites como una buena base para la convivencia, y no porque creamos que sólo los adultos los podemos imponer y hacer cumplir

La familia juega un papel importantísimo en la modificación de creencias que llevan al acoso (esto puede ocurrir cuando minimizamos o justificamos las conductas violentas). Tengamos en cuenta que aún hoy en día muchos comparten creencias que apoyan un modelo de dominio – sumisión entre personas y revisemos cuál es el modelo educativo en nuestra familia

Pautas para prevenir y abordar el acoso escolar en familia:

-Hablar con los hijos, y lo que es más importante: escucharles.

-Permitir las emociones y ayudarles a expresarlas y canalizarlas.

-Preocuparnos por sus actividades, sus amigos, actividades de interés, etc.

-Estar atentos a posibles cambios duraderos en el tiempo, y más aún si se manifiestan en forma de “fobia escolar”, disminución del rendimiento escolar o problemas para dormir.

-Expresar sinceramente nuestro rechazo a la violencia y la necesidad de tratar las diferencias a través del diálogo.

Hay algo sin lo cual no serían posible las anteriores recomendaciones: ninguno de nosotros querría que nuestros hijos fueran víctimas del bullying (yo personalmente tampoco querría que los míos fueran acosadores), pero cuando ocurren los hechos, “cerrar los ojos” se convierte en la peor de las opciones.

Y la próxima semana hablaremos de la prevención desde la escuela y la comunidad.

Imagen | Chesi – Fotos CC
En Peques y Más | Formas de ejercer el acoso escolar y aclaración del término

“El ciberbullying es bullying”, no me gusta emplear términos anglosajones en exceso pero creo que era la mejor forma de expresar esta idea que llega para que seamos conscientes de que el hecho de que las relaciones a través de Internet aparenten ser frías por el contexto y medios en los que se producen, producen efectos (positivos o negativos) en la vida real.

El acoso a través de la red se produce mediante la utilización de nuevas tecnologías como son internet o el teléfono móvil. Lo que tienen en común ambas formas de acoso entre iguales es que hay uno o varios acosadores y uno (o varias) víctimas, también hay espectadores – los que contemplan sin intervenir –.

Si en algo se diferencian ambas formas de acoso es que en el cibernético no hay agresión física, pero si moral, más abajo expondremos otras diferencias.

Vamos a compartir con vosotros este enlace de Pantallas Amigas, se titula “Ciberbullying, acoso en la pantalla”. En él Jorge Flores nos cuenta que esta es una preocupación desde hace años en algunos países porque instaura la violencia en el ciberespacio con graves consecuencias para las víctimas.

Para concretar el término diremos que se trata de maltrato psicológico continuado entre iguales usando las nuevas tecnologías online, pero quedan excluídas:

-Las acciones puntuales, aunque puedan tener serios efectos para la víctima.

-El acecho con fines de índole sexual, que si es ejercido por adultos se denomina “grooming”

Una de las manifestaciones más frecuentes de este fenómeno es la publicación de fotografías, algo cada vez más extendido e inmediato gracias a los smartphones conectados a Internet. En ocasiones, especialmente por parte de los adolescentes, las imágenes que se publican son poco afortunadas y pueden ocasionar molestias a sus protagonistas. Si se añaden etiquetas que los identifican con nombres y apellidos, el resultado es aún peor

¿Qué diferencias encontramos entre el acoso escolar tradicional y el cibernético?

Los efectos a través de la red no son menos graves, de hecho las consecuencias psicológicas pueden ser incluso mayores. La inmediatez y el alcance de Internet hacen que “las agresiones” sean sencillas de realizar (apoyadas en un supuesto anonimato y en la falta de percepción del daño causado al no ver a la víctima) y, al mismo tiempo, que tengan unos efectos potenciales devastadores.

Los lugares y momentos: no se puede crear “distancia” con el que acosa porque las acciones aparecerán en la cuenta de correo electrónico, libreta de contactos e incluso durante el juego online.

Los agentes, no hace falta ser más fuerte para ser acosador / más débil para convertirse en víctima, tampoco es necesario que se conozcan ambos.

El medio, en él las víctimas de bullying o ciberbullying pueden encontrar consuelo y soluciones a su problema, siempre con la precaución que debe acompañar las relaciones en la red.

Consejos para niños y para padres

Entre los consejos para menores encaminados a prevenir el acoso cibernético está la necesidad de prestar atención a la “netiqueta” (los modales de Internet). No se debe responder a las provocaciones, sobre todo cuando estamos enfadados por lo ocurrido. Cuando amenazas y acosos persisten, se deberán guardar pruebas, guardar la conexión y pedir ayuda a un adulto.

“Loser”, o perdedor es una palabra que a diario oyen miles de niños y adolescentes en todo el mundo, es difícil escuchar esto que voy a decir, pero todos necesitamos ser más conscientes del daño que se pueden llegar a hacer los pequeños entre ellos. Por eso debemos educar a nuestros hijos para prevenir estos comportamientos, y también para que aprendan a protegerse

Y ahora unos consejos para padres, profesores, educadores u otros adultos responsables de la protección de los niños:

-Transmitir confianza para que recurran a nosotros en caso de apuro

-Lo primero es apoyar al menor para que no se sienta tan angustiado, después ya tocará actuar.

-Cuando se dan amenazas graves de daño físico directo el tema debe tomarse muy en serio, máxime cuando sabes que quien acosa dispone de datos personales como dirección o centro escolar. Recurrir a la policía no está de sobra en estos casos.

-Hay víctimas porque hay abusones, es importante darnos cuenta de que no queremos que nuestros hijos tengan que asumir ninguno de estos papeles, para ello, les contaremos que sus acciones pueden causar un daño real (y ser constitutivas de delito).

El ciberacoso puede ocurrir en cualquiera de los espacios del mundo virtual de los niños, pero nuestra experiencia como adultos y la capacidad para resolver problemas que en ocasiones demostramos tener, les ayudará a prevenirlo y / o abordarlo satisfactoriamente.

Imagen | CDI Europe
Fuentes | Pantallas Amigas, Contra el Acoso
En Peques y Más | La prevención de problemas asociados a un mal uso de la tecnología (III): recomendaciones para niños, Educar en familia para proteger a nuestros hijos del grooming en Internet

Ya hace 48 años que se celebra el Día Escolar de la No Violencia y la Paz, desde que un educador mallorquín llamado Llorenç Vidal organizó unas jornadas sobre convivencia que quisieron reclamar una educación para la paz. Paz, que hermosa palabra y – a la vez – que carente de contenidos en el mundo en el que vivimos, y es que a todos nos gusta pronunciarla, pero en global parece que siempre faltan herramientas para trabajarla.

Sin embargo en las escuelas se puede hacer mucho por educar a los niños en la paz y no violencia, mediante acciones concretas y – mucho mejor – a través de contenidos transversales. Los pequeños deben entenderla como un concepto global en el que el respeto a los demás, la seguridad y la posibilidad de resolución de conflictos pacíficamente estén presentes.

Por eso en los colegios cada 30 de enero (coincidiendo con el aniversario del asesinato del Magatma Gandhi) se profundiza en este tema. Me gustaría que estas acciones no se limitaran a recortar palomas de la paz en papel y leer un manifiesto, me gustaría que los niños supieran que es posible un mundo movido por el poder del diálogo, la convivencia y la aceptación de las diferencias, siempre desde la necesidad de vivir en entorno seguro.

Pero todos sabemos que la sociedad en la que vivimos, en ocasiones no acompaña demasiado a un crecimiento saludable de los chicos, puesto que están expuestos a muchos estímulos violentos. Así que desde el punto de vista educativo, no sólo la escuela, sino también la familia tiene mucho que hacer.

Nos gustaría recordaros algunas de las lecturas que hacen alusión al tema y hemos publicado en Peques y Más: La bibliotecaria de Basora lucha por conservar la cultura en medio de los bombardeos, Ziba vino en un barco relata los sentimientos de una niña partida entre la añoranza de su tierra y la esperanza de la paz, y La historia de Erika nos cuenta las memorias de una superviviente del holocausto.

Además, y editado por SM hemos leído recientemente “El soldadito Salomón” (de Rocío Antón), una genial adaptación de “El soldadito de Plomo” en la que los juguetes acuden a Salomón cuando tienen un problema, el soldadito es justo y sensato, siempre encuentra la solución . Y para cuando los niños no tengan ganas de leer La isla del Tesoro es un inusual juego online de la Junta de Castilla León para peques en Educación Primaria, que presenta varias situaciones proponiendo a los jugadores cuestiones que les permitan poner a prueba su capacidad de convivir pacíficamente y resolver conflictos.

Así pues os invitamos a celebrar activamente este día, y a considerar la Paz como un derecho de las personas.

Imagen | Yndra
En Peques y Más | La educación para la Paz se basa en la autoestima

El acoso escolar no es algo que se pueda asociar a los tiempos que corren, puesto que la violencia escolar se asocia (por desgracia) a diferentes contextos educativos desde hace bastante tiempo. Lo que ocurre es que en la actualidad tenemos más información y se producen casos que se visibilizan por la intervención de los medios de comunicación.

Se trata de un fenómeno que se produce con más frecuencia de la que desearíamos y los casos que se llegan a conocer muy probablemente son sólo representativos de la situación que muchos niños sufren. Tampoco es cierto que se observe sólo durante la Educación Secundaria, aunque sí que es frecuente que en la Educación Primaria tengamos la tentación de pensar que “sólo son cosas de niños” y a dejar que nuestra tolerancia hacia distintas situaciones violentas aumente.

Se han descrito varias formas de acoso escolar, y resulta bastante frecuente observar cómo pueden aparecer simultáneamente:

-El acoso puede ser social si el grupo aísla a uno o más niños y le impiden la participación en la dinámica conjunta. También puede que rechacen sentarse a su lado.

-Cuando los chicos insultan a un compañero hablamos de maltrato verbal, se manifiesta igualmente cuando resaltan sus defectos o humillan.

-El maltrato físico es el que más asociamos nosotros al llamado “bullying”, los niños pueden utilizar diferentes objetos para hacerse daño, empujarse, darse patadas o puñetazos, etc.

-Y por último hay veces en la que los niños son capaces de amenazar de tal modo que provocan el miedo en sus víctimas: son intimidaciones de carácter psicológico.

Actualmente el sistema escolar, y especialmente la escuela pública, está amenazado por los recortes económicos; muchos también ponen en entredicho su capacidad para conseguir aprendizajes significativos en los niños. Todo esto es subsanado por muchos docentes comprometidos que son capaces de entender a los niños en cada una de sus etapas evolutivas, y que – a pesar de la aparente necesidad de memorizar constantemente para conseguir el éxito – proponen actividades creativas con las que motivar a los chicos.

Pero creo que el fenómeno del acoso escolar también constituye una amenaza, y necesita de medidas claras y decididas para abordarlo, que partan de la necesidad de una educación en el respeto y la interiorización de los comportamientos no aceptados por parte de los niños.

Como sé que muchas veces tendemos a minimizar este fenómeno, me gustaría aclarar que los conflictos y malas relaciones entre compañeros no tienen por qué considerarse como acoso escolar (aunque mal gestionados sí que podrían derivar en él). De esta manera será más fácil identificar los casos reales.

Podríamos para empezar a concretar qué situaciones si que son “bullying” dejar de pensar cuando vemos algo que no nos gusta “que es normal”, puede que lo sea o puede que no, pero hay veces que los conflictos entre niños necesitan un análisis adulto. Cuando la conducta violenta o intimidatoria se produce de forma continuada ya no hablamos de episodios, y además tendremos en cuenta que el agresor – cuando se trata de acoso escolar – es más fuerte, grande o poderoso que la víctima.

En una próxima entrega, hablaremos de indicadores que puedan “contarnos” que se está produciendo acoso, y también dedicaremos algunos artículos a analizar el papel de víctimas, agresores y espectadores, así como al abordaje del problema.

Imagen | edenpictures
En Peques y Más | Síntomas de Bullying en nuestros hijos, ¿De verdad pensamos que son cosas de niños?

La televisión puede ser una poderosa influencia en el desarrollo de un sistema de valores y en la formación del comportamiento de los niños. Desgraciadamente, una gran parte de la programación actual es violenta.

Cientos de estudios realizados en diferentes países sobre los efectos de la violencia en la televisión en los niños y los adolescentes han hallado que los niños pueden sufrir variadas consecuencias. Por ejemplo, volverse inmunes a la violencia, aceptar la misma como un modo de resolver los problemas, imitar algunos comportamientos que ven en la televisión e identificarse con ciertos caracteres, ya sean victimas o agresores.

Y es que no debería ser habitual, que a la hora de comer pongamos las noticias y nos salgan muertes o agresiones en directo. Porque consideramos que para mantenernos informados no es necesario poner ese tipo de imágenes y que se puede contar la noticia sin ello. No exagero si digo que hay veces que se te quitan hasta las ganas de seguir comiendo. Y no creemos que se considere desinformación omitir este tipo de reportajes en horas a las que muchos niños se hallan frente al televisor.

Esto no indica que la violencia en la televisión sea la única fuente de agresividad o de comportamiento violento, pero es ciertamente un factor que contribuye de forma significativa.

Los padres podemos intentar proteger a los niños de la violencia excesiva en la televisión, estableciendo limites a lo que ven y al tiempo que lo hacen. También explicándoles porque se ponen dichos limites con determinados programas y enfatizando que tales comportamientos no son la mejor manera de resolver los problemas.

Está en nuestras manos la gestión de la cantidad de tiempo que los niños pasan ante la televisión. Hay que moderar el consumo porque reduce el tiempo para que los peques puedan hacer otro tipo de actividades de, probablemente, mayor beneficio como leer, jugar con sus amigos, desarrollar sus hobbies y su creatividad.

Imagen | Melissa Gutierrez
En Bebés y más | La televisión puede desarrolar hasta quince efectos negativos

A veces escucho conversaciones en mi entorno acerca del tema de los cachetes u azotes en los niños, normalmente los comentarios se orientan hacia la necesidad de pegar ocasionalmente a los hijos, justificando este acto en aras a la correcta educación de los más pequeños. También veo pellizcos, estirones de pelo y tortazos, y me pregunto si después estas madres o estos padres sentirán culpabilidad.

Pero en realidad el castigo físico no sirve para el fin que algunos progenitores pretenden porque lejos de conseguir que sus hijos les respeten fomentan el desprecio de éstos hacia el adulto, por otra parte los sentimientos de hostilidad y los deseos de vengarse estarán presentes. Tan arraigado está este asunto en nuestra sociedad que aún hoy en día nos queremos permitir discutir acerca de que una paliza no es conveniente pero un cachete a tiempo sí.

Al pegar a un niño el adulto está sobrepasado por las circunstancias y ha perdido el control, de forma más o menos consciente se busca dominar el comportamiento del pequeño. Pero si un niño llega a interiorizar esto, puede que en el futuro sea una persona influenciable con su autocrítica disminuida, estoy hablando de casos graves en donde sistemáticamente se vulnera la integridad de los niños, pero debemos saber que si queremos educar a ciudadanos que piensen por sí mismos y, a la vez, tengan en cuenta a los demás deberíamos eliminar cualquier tipo de castigo de las prácticas parentales.

Creo que es un error gravísimo considerar cualquier tipo de vulneración del cuerpo de los niños como un acto correctivo, obviamente cuando los adultos pegan a los pequeños están enseñándoles que no tienen los mismos derechos (o que son menos personas). Sería impensable que nuestro jefe o pareja nos diera un tortazo sin que ello tuviera algún tipo de repercusión, es decir para mí no existe discusión, simplemente si un padre o madre pega al niño le está maltratando

Sí que es diferente dar una paliza, un empujón o un cachete, pero lo es por el grado de violencia implícita y quizás por las consecuencias físicas que ello puede tener. Sin embargo cuando en el seno de una familia se utiliza el castigo físico cotidianamente, los daños psicológicos no aparecen dependiendo de la fuerza o duración de lo ocurrido, simplemente echarán raíces en esa personita quien aprenderá que la violencia puede ser común y aceptada entre personas.

Creo que todos tenemos claro que cualquiera de nosotros se ha visto desbordado en algún momento en el ámbito de la crianza de nuestros hijos, sin embargo ello no debería justificar que descarguemos nuestras emociones en los más pequeños, en forma de golpes o humillaciones. Si esto llegara a ocurrir haremos muy bien si realizamos un ejercicio de introspección buscando maneras más efectivas de relacionarnos, y sobre todo si nos despojamos de complejos y pedimos perdón al niño.

Otro asunto muy diferente es que los padres debemos educar a nuestros hijos, y ello implique establecer límites coherentes y consecuentes. Sólo la empatía, comprensión, cercanía y amor formaran personas educadas, respetuosas y atentas con los demás.

Imagen | Pink Sherbet Photography
En Peques y Más | Los niños siguen sufriendo distintos tipos de violencia a pesar de la Convención sobre los Derechos del Niño, Qué podemos hacer para combatir los malos tratos infantiles, ¿Podemos cambiar la forma de relacionarnos con nuestros hijos?

Según los datos disponibles, se estima que uno de cada cinco niños en Europa es víctima de alguna forma de violencia sexual. Entre el 70 y el 85 por ciento de los casos, la víctima conoce al autor de los actos de violencia. La violencia sexual contra los niños puede adoptar muy diversas formas: incesto y abuso sexual, pornografía, prostitución, trata, corrupción y agresiones por otros niños y adolescentes.

Los niños que son víctimas de violencia sexual sufren mucho más que una intolerable violación de su integridad física: su salud mental también puede verse afectada y pierden toda confianza en los adultos, las personas que en principio deben protegerles. La regla de Kiko es una campaña del Consejo de Europa, se trata de una guía sencilla para ayudar a los padres, madres y educadores a explicar a los niños y niñas dónde otras personas no pueden tratar de tocarles, cómo reaccionar y a quién dirigirse para pedir ayuda, incluye este libro que podemos leer a los pequeños.

“La regla de Kiko” también se está difundiendo a través de la Federación de Asociaciones para la prevención del maltrato infantil, y se ha diseñado para ayudar a los padres, madres y cuidadores a iniciar una conversación con sus hijos. Puede ser un instrumento muy eficaz para protegerles contra el abuso sexual y contra otras formas de violencia sexual.

Hay cuatro aspectos importantes a transmitir a los niños en relación a la prevención de abusos sexuales, y aunque los adultos responsables de su cuidado seamos los que les deben proteger, resultará de gran utilidad que los niños aprendan que:

1.-“Su cuerpo es suyo”, y pueden decir “No” en cualquier momento. También tienen derecho a no querer que se les dé un beso, incluso cuando se trata de una persona a la que quieren. En el libro diseñado especialmente para la ocasión “la mano le pide permiso a Kiko antes de tocarle”.

2.- Hay formas buenas y malas de tocar, los pequeños deben saber que no está bien que alguien mire o toque sus partes privadas, la regla de Kiko les ayuda a reconocer un límite evidente y fácil de recordar: la ropa interior.

Esta escena puede utilizarse para explicar la diferencia entre un secreto bueno (como una fiesta sorpresa) y un secreto malo (algo que le haga sentirse triste al niño, o que le ponga nervioso). Los padres, la familia y los educadores deberían alentar a los niños a compartir los secretos malos con ellos

3.- Secretos buenos – secretos malos , los secretos son una táctica primordial de las personas que cometen abusos sexuales. Por este motivo es importante enseñar a los niños la diferencia ente los secretos buenos y malos, y crear un clima de confianza. Cada secreto que les preocupe, les haga sentir incómodos, les asuste o les ponga tristes no es bueno y no debería mantenerse; deberían contarlo a un adulto de confianza (padre, maestro, orientador, policía, médico, etc.).

4. La prevención y la protección son responsabilidades que incumben al adulto, por eso los adultos debemos evitar crear tabúes en torno a la sexualidad, para asegurarnos de que los niños sepan a quién dirigirse si están preocupados, nerviosos o tristes. Los niños pueden percibir que algo no está bien pero puede que no sepan cómo explicarlo ni a quién contárselo. Los adultos deberían estar atentos y ser receptivos a sus sentimientos y comportamiento.

El abuso sexual infantil es una realidad más cotidiana de lo que nos gustaría reconocer. Al mismo tiempo, es una realidad oculta. Lo es tanto por su carácter delictivo inherente (el agresor intentará por todos los medios que sus actos no se revelen), pero también por el silencio al que las víctimas se ven condenadas. Este silencio se debe por una parte a las estrategias de manipulación ejercidas por el abusador, y por otra a la situación de indefensión en la que los niños, niñas y adolescentes víctimas se encuentran por motivos evolutivos y las limitaciones propias de su edad.

El abuso sexual infantil se refiere a contactos o interacciones entre un/a niño/a y un/a adulto/a, cuando el/la adulto/a (agresor/a) usa a una persona menor de edad para estimularse sexualmente él mismo, al menor de edad o a otra persona (que puede ser, a su vez, un adulto u otra persona menor de edad). Los agresores suelen ser adultos conocidos por los niños, niñas y adolescentes, pero en ocasiones también pueden ser menores de edad

“La regla de Kiko” se acompaña también de un video que podéis visualizar aquí, y de algunos consejos que merecen ser tenidos en cuenta: por ejemplo que debemos informar a los niños de los adultos que forman parte de su red de seguridad, o el hecho innegable (y necesariamente asumible por nosotros como padres o educadores) de que en la mayoría de los casos el autor de los abusos es alguien que el niño conoce.

En algunos casos, el autor es un extraño. Enseñe a sus hijos reglas simples sobre el contacto con los extraños: no subir nunca al coche de un extraño, no aceptar nunca regalos o invitaciones de un extraño, etc

Los niños deberían saber que existen profesionales que les pueden ser de tran ayuda (maestros, trabajadores sociales, Defensores del Pueblo y de la Infancia, médicos, el psicólogo de la escuela, la policía, el orientador escolar, etc.) y que existen números de teléfono gratuitos a los que los niños pueden llamar para pedir asesoramiento, como puede ser el Teléfono Europeo de Ayuda a la Infancia 116 111.

Creo que lo más importante de esta Campaña es que los mayores tomemos conciencia de la gravedad de este dato “uno de cada cinco niños en Europa es víctima de alguna forma de violencia sexual”, y en función de esto debemos aliarnos con nuestros hijos para que “no sea normal” que estén obligados a devolver ningún favor a adultos ni a aceptar besos o caricias cuando ellos no quieren. Y por supuesto debemos eliminar los “tabúes” que existen en nuestro hogar acerca del tema, porque hablando abiertamente les mostramos que pueden confiar en nosotros, incluso si en alguna ocasión les ocurre algo malo.

Imágenes | La regla de Kiko
Fuente | Consejo de Europa
Más información | La regla de Kiko, Federación de Asociaciones para la prevención del maltrato infantil
En Peques y Más | Maltrato infantil: los diferentes tipos de abusos en niños y como detectarlos, Que son y cómo actuar ante los abusos sexuales en niños, “1 millón de SMS contra la pederastia” pretende sensibilizar sobre la necesaria implicación colectiva para proteger a los niños de la explotación sexual infantil

Si habéis estado atentos habréis descubierto estos días cuñas y anuncios del Proyecto Protect (impulsado por Global Humanitaria) que pretende sumar voluntades y acciones para investigar las actividades de los pederastas, denunciarlas y dar atención a las víctimas de delitos sexuales.

Las cifras hablan por sí solas: organizaciones como UNICEF estiman que en todo el mundo, cerca de 150 millones de niños se han visto obligados a mantener relaciones sexuales forzosas o han sido víctimas de otras formas de violencia y explotación sexual.

La campaña 1 millón de SMS contra la pederastia presenta un reto y una oportunidad; que se sumen las voluntades y las acciones de miles de personas mediante la difusión de un vídeo y la realización de micro donaciones vía SMS al 28030 para investigar las actividades de los pederastas, denunciarlas y dar atención a las víctimas de delitos sexuales.

Global Humanitaria es una organización independiente, laica y plural que, mediante la cooperación internacional, trabaja para favorecer procesos de desarrollo que garanticen la igualdad de oportunidades de las personas y los pueblos. Prestan especial atención a la infancia, trabajando para garantizar los derechos de los niños y para que éstos conozcan y aprendan a defender sus derechos.

Como organización no gubernamental, trabaja desde el año 1999 para mejorar las condiciones de vida de las poblaciones más desfavorecidas de América Latina, África y Asia. El primer beneficiario de nuestros proyectos es la población infantil

Este reto cuenta con la implicación y el testimonio personal de numerosas personas conocidas comprometidas mediante esta causa con los derechos de la infancia. En el blog de la campaña puede compartirse la opinión de Solidarios como Christian Gálvez, embajador de Protect, Ricky Rubio, Álex y Pol Espargaró, Chenoa, Pol 3.14, Lucrecia, Nada que decir, Sergio Pazos, Ruth Jiménez, Noemí Galera, Antonio Zabalburu, María Luisa Merlo, y Mariona Ribas, entre otros.

Los SMS conseguidos se dedicarán a apoyar las actividades de Proyecto Protect, el proyecto de cooperación internacional que ha investigado más de 300 casos de presuntos pederastas y ha atendido a más de 400 víctimas de delitos sexuales desde 2003.

El proyecto Protect, que inició su andadura en Camboya, se centra específicamente en la explotación sexual infantil que se produce contra los niños, niñas y adolescentes que viven en la calle o encuentran en ella medios de subsistencia precarios. El Proyecto se centra también en la explotación que tiene lugar por parte de extranjeros en países receptores del llamado Turismo Sexual con niños, niñas y adolescentes

SMS contra la pederastia es el corazón de esta campaña en Internet desde el que pueden conocerse y compartir algunas de las realidades de la explotación sexual infantil mediante varios spots.

La campaña ‘1 millón de SMS contra la pederastia` pretende sensibilizar sobre la necesaria implicación colectiva para proteger a los niños de la explotación sexual infantil. La razón es que los agresores sexuales no entienden de fronteras y cometen delitos en sus países de origen y también en aquellos en los que la justicia no tiene los medios para poder combatirlos

Yo personalmente celebro esta campaña y creo en la necesidad de difundir estas realidades y de “no callar”, porque cuanto más conscientes seamos de las situaciones de abuso que sufren muchos niños, mayores esfuerzos se podrán sumar para su protección.

Este que tenéis a continuación es el spot que inicia la campaña 1 millón de SMS contra la pederastia, puesta en marcha por Global Humanitaria con el doble objetivo de difundir la realidad de la explotación sexual infantil y favorecer la captación de recursos para combatirla.

Imágenes | Proyecto Protect, Global Humanitaria en Flickr
Site de la Campaña | Proyecto Protect
Fuente | Global Humanitaria
En Peques y Más | “No hay excusas” es una campaña contra la explotación sexual infantil en los viajes , La campaña “detengamos la trata sexual de niños, niñas y adolescentes” avanza con éxito en España

Hoy es el Día contra la Violencia de Género y desde Peques y Más queremos hacernos eco de la petición de la organización Save the Children que insisten en la urgencia de atender a la situación específica de los niños y niñas expuestos a la violencia ejercida contra sus madres, así como de garantizar una respuesta adecuada por parte de los poderes públicos.

La declaración de este Día señalado se produjo en el Primer Encuentro Feminista de Latinoamérica y del Caribe celebrado en julio de 1981, en esta ocasión las mujeres denunciaban la violencia de género a nivel doméstico, y se convirtió en una fecha clave por parte de la Asamblea Nacional de Naciones Unidas. Sin embargo junto a las mujeres “los niños y las niñas son víctimas de la violencia ejercida contra sus madres porque la Convención de derechos del niño les reconoce el derecho a crecer y desarrollarse en un entorno libre de violencia”.

Según los datos analizados, las Audiencias Provinciales tardan de media un año en resolver los recursos sobre la custodia y el régimen de visitas en casos de violencia de género, lo que afecta de manera decisiva a las relaciones de los niños con sus padres.

Además, aunque la violencia de género se tiene en cuenta a la hora de atribuir la custodia por parte de los tribunales, no influye en la misma medida al establecer el régimen de visitas. Una de cada cuatro sentencias recurridas de los Juzgados de Violencia contra la Mujer establece un régimen de visitas ordinario con recogida y entrega de los niños en el domicilio, sin que se especifique si la violencia de género ha sido tenida en cuenta como un factor relevante en la adopción de estas decisiones.

No solo el ámbito judicial debe velar por el interés superior del niño en los casos de violencia de género, en nuestros últimos informes hemos denunciado que los sistemas actuales de protección y atención a las mujeres maltratadas no consideran a los hijos e hijas como víctimas y no ofrece respuestas específicas y especializadas para ellos.

“Es imprescindible que las decisiones judiciales estén orientadas a garantizar el interés superior de los niños y niñas implicados. Esta garantía es una obligación que debe primar en la actuación de jueces, fiscales, abogados, forenses y equipos psicosociales”, explica Yolanda Román, Responsable de Incidencia Política de Save the Children.

“Los niños y las niñas son víctimas de la violencia ejercida contra sus madres porque la Convención de derechos del niño les reconoce el derecho a crecer y desarrollarse en un entorno libre de violencia. Convivir diariamente con este tipo de violencia, aunque no sea ejercida directamente contra ellos, supone una violación de este derecho y tiene graves consecuencias en su vida y desarrollo”, añade Román

Tras analizar 200 sentencias relativas a custodia y régimen de visitas en el marco de una investigación realizada para el Ministerio de Sanidad, Política Social e Igualdad, Save the Children concluye que la violencia de género no es un factor determinante en las decisiones relativas a custodia y régimen de visitas y no se atiende de manera prioritaria al interés superior de los hijos e hijas.

La Organización no solo alerta de algunas tendencia preocupantes en las actuaciones judiciales, sino que también pide al Ministerio Fiscal un papel más activo en la defensa del interés superior del niño.

Fuente | Save the Children
En Peques y Más | Por que los niños son el futuro, Save the Children pide la aprobación de una Ley de Medidas Integrales para combatir la violencia contra la infancia, Padres separados: vivir con los dos

Hemos leído y visto, no sin asombro que las autoridades inglesas, han autorizado las peleas de lucha libre en jaula entre menores después de la polémica que generó hace unos días en Internet un vídeo de estos combates en Reino Unido. El único requisito que se les exige a los organizadores es avisar a las autoridades con 21 días de antelación cuando participen menores de 10 años.

La grabación, que conmocionó a muchos espectadores, mostraba cómo dos niños de ocho años se peleaban, a nuestro modo de entender, salvajemente, en una jaula en un club de Preston en Inglaterra. Los niños luchan sin ningún tipo de protección incluso se ve como llora uno de los niños mientras los adultos presentes, animan a los protagonistas, sin ningún tipo de conciencia.

Jeremy Hunt, Ministro de Deportes y Cultura, aseguró al ver las imágenes que es una barbaridad y se mostró a favor de las competiciones de menores, pero no de estos espectáculos dantescos.

Los padres de los niños se justifican diciendo que es sólo un forcejeo entre los niños y preguntan por qué no se critican otros deportes como el judo, karate o rugby, pero nuestra pregunta a esos padres que lo defienden es, si les parece humano dejar que sus propios hijos aprendan violencia por violencia. Porque lo que hemos visto, no es un juego ni un deporte sino una auténtica bestialidad convertida en espectáculo que lo único que puede fomentar entre estos pequeños es la violencia y la agresividad.

Dicen los expertos, que estos niños muy posiblemente vean afectado su desarrollo personal y emocional. No logramos entender como un país “tan civilizado como Inglaterra” ha hecho legal una práctica tan salvaje y dañina, el hecho de que lo hayan hecho legal no significa que sea correcto ni aprobable, posiblemente, estos niños acaben desarrollando una gran agresividad en su vida diaria.

Esta claro, que los responsables de las consecuencias que para los menores tengan este tipo de actividades son los padres y aquellos que lo permiten y lo aplauden. Desgraciadamente parece ser, que en esta sociedad “todo vale” y estamos haciendo que nuestros jóvenes se conviertan en gentes deshumanizadas, que un buen día entran en un colegio armados hasta los dientes y provocan una tragedia con el resto de compañeros, para luego, ver a los padres diciendo que era un buen muchacho y rasgarse las vestiduras ante una cámara de televisión.

Pues no, ¿verdad?, la educación comienza en la cuna y los máximos responsables de ello somos los padres y mientras no tengamos claro este precepto, continuaremos viendo imágenes como éstas.

A aquellos que hacen y aplican las Leyes, les pedimos que reaccionen de forma clara y contundente contra hechos como estos.

Más información | Cage Fighting Kids As young as eight (lucha de niños de ocho años en jaulas)