No sé en vuestras casas, pero por la calle de vez en cuando, nos topamos con un niño rabioso, enfadado, que llora o que patalea porque no está contento con lo que le pasa. Antes de llegar a esos extremos, es bueno ponerle una solución, y hoy os propongo cinco maneras de canalizar la ira de un niño que está enfadado, ya sea porque quiera pelea, porque le han quitado su juguete favorito o porque no quiere irse a dormir. Hay muchas maneras de conseguir que se calme y de educarle en el respeto sin tener que llegar a estos extremos. Veamos cómo podemos actuar.

1. Habla del problema. Pregunta con calma a tu hijo qué ha sucedido y por qué está tan enfadado. Algunos niños se calman sólo hablando de qué es lo que les enfada. Si el pequeño no quiere hablarlo contigo, a lo mejor prefiere contárselo a un peluche, a una mascota o a un amigo imaginario, el caso es que saque fuera lo que tanto le enfada.

2. Dale ánimos y cariño. Tu hijo está muy dolido por la situación que le enfada, así que déjale saber que estás a su lado en una situación frustrante. Prueba a darle un abrazo y a demostrarle que puede contar contigo.

3. Transforma su ira en alguna actividad. Algunos niños la emprenden a patadas o a puñetazos cuando algo les enfada. Es fundamental mantener la calma y facilitarles que den rienda suelta a esos instintos sin dañar a nadie y por supuesto sin que se hagan daño. Proponle dar un paseo o realizar una actividad que le guste como leer o dibujar mientras se calma. Eso ayudará a focalizar sus sentimientos lejos de lo que le enfada.

4. Dale un buen ejemplo. Los niños imitan a los adultos, así que cuando tú estés enfadado o frustrado, enséñale modelos positivos de conducta, como hacer algo que te calme que el pequeño pueda imitar.

5. Anímale a que se porte bien. Enséñale que te das cuenta de cuando sabe canalizar su ira de manera positiva para que se sienta reforzado.

Como siempre, cada niño es un mundo y educar a los peques es una tarea diaria. ¿Qué trucos tenéis vosotros cuando los niños se enfadan?

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La mayor parte de las veces que mi hijo ha sacado su lado mas oscuro a relucir han sido en situaciones claras, que posteriormente analizas y ves que tenía toda su razón para ponerse así, en condiciones normales los adultos también solemos reaccionar de forma más o menos alterada según la situación en la que nos encontremos y el ánimo que tengamos.

Partiendo de la base que solemos “gritarles” más de la cuenta en las situaciones en las que nos encontramos agobiados, en lugar de intentar explicarles como nos sentimos y así evitar voces desagradables, y sabiendo que ellos aprenden constantemente de nuestros actos y reacciones, no nos podemos quejar si nuestro genio se ve reflejado en muchos de sus actos. Después no es justo castigarles, regañarles o incluso intentar que repriman esos estados de tensión cuando, en la mayoría de los casos, somos nosotros, los adultos, los causantes del mismo.

Claro que es complicado mantenerse tranquilo cuando vemos que llegamos tarde a algún sitio y aún no se han vestido, como ejemplo común, o que no parece escucharnos cuando tenemos que regresar a casa y ellos siguen jugando en el parque, etc. Para un niño el juego es constante, como ya hemos comentado en alguna ocasión, así que no es consciente de lo que dichas situaciones nos provocan a los adultos, así que actúa tal como le sale en cada momento. De ahí la gran importancia de hablar con ellos, explicar como nos sentimos y no ocultar lo que ciertos estados emocionales nos producen, el enfado general.

Hay situaciones claras en las que se sabe que vamos a acabar más alterados de lo normal, un ejemplo claro es la hora peine en la mano, casi seguro que algún grito voy a ooir, no solo por el tirar del pelo, sino porque su reacción al dolor es incontrolable, normalmente el grito “¡que me estás haciendo daño MAMA!” es lo que más suelo escuchar, por mucho cuidado que pongo en esta parte del aseo diario. ¿Es razonable exigirle que no grite cuando lo está pasando tan mal?, lo mínimo que puedo hacer, ya que el pelo lo peino sí o sí, es aguantar ese desahogo de la mejor manera posible. Y como este caso nos encontramos al cabo del día muchos más.

También es de gran importancia saber pedir perdón, no pretender que el niño se disculpe, la mayoría de las veces no entiende porqué, dado que su reacción es causada por una acción externa a ellos, y obligarles a ello les causa un sentimiento de impotencia ante lo injusto de la situación. Nuestro comportamiento es su guía constante, si otro adulto hace que nos alteremos, éste normalmente, suele pedirnos disculpas por el exceso en sus palabras o acciones, entonces ¿por qué un niño es tratado de diferente manera?, es una contradicción enorme que ellos son incapaces de asimilar, yo también sería incapaz de hacerlo en su caso, puesto que no entendería tener que disculparme ante alguien que me ha faltado al respeto.

En Peques y más | El niño enfadado, Niño bueno, niño malo
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Con nuestro hijo hemos tenido momentos de más o menos tensión, según la acción que provoca el enfado en sí. Es comprensible entender que si algo no ha salido como él esperaba, evidentemente, se va a enfadar. El grado siempre dependerá de nuestra comprensión y la manera que tengamos de manejar la situación.

Por lo pronto lo mejor es siempre escucharles, que expongan la razón por la que quieren hacer algo, seguidamente tendremos que explicarles las nuestras, de manera calmada y paciente, hasta que logren entendernos también. Normalmente se logra un entendimiento rápido y se buscan soluciones conjuntas, pero siempre con la implicación del adulto. No vale decir que no pueden ver una película, como ejemplo básico, y mandarles que se entretengan de otra manera sin ayudarles a buscar otra vía, puesto que en el estado de decepción en el que se encuentran no serán capaces de pensar en algo que no sea la visión dicha película. Dicho de otro modo, mejor que nos comenten la razón por la que querían verla, nosotros les expondremos las nuestras de manera clara, sin el clásico “porque sí” al que nos tenían acostumbrados nuestros padres, posteriormente podremos buscar alternativas como leer juntos un libro, jugar a algo, salir a la calle,... cada uno sabrá lo que tiene que hacer, al final el no ver la película no entraña ningún problema familiar y el niño se siente bien y sin enfado posterior.

Hay casos en los que es más difícil manejar las situaciones, quizá el enfado dure más, pero lo importante es respetar ese momento, tiene derecho a sentirse así y no debemos cortarle o imponerle un cambio drástico de humor. ¿Cómo nos sentiríamos si no nos dejasen enfadarnos y encima nos obligasen a poner buena cara?, ¿no es preferible que nos ayuden a desahogarnos escuchándonos y comprendiéndonos?, en el caso del niño esto se hace mas patente, dado que manejar los sentimientos y estados emocionales es un proceso largo que requiere un gran autocontrol, y eso solo se consigue con el tiempo, aunque incluso hay adultos que aún no lo han logrado, ¿cómo pretender que un niño sí lo haga?.

Otro punto muy importante es la influencia que nosotros ejercemos en ellos, no olvidemos que no dejan de ser espejos de lo que hay dentro de la familia. Unos padres en constante estado de tensión influirán negativamente en el desarrollo emocional del niño, que se verá afectado en su conducta, siendo más propenso al nerviosismo y a la irritabilidad. Si en condiciones normales nos alteramos demasiado, perdemos los nervios con facilidad y no controlamos nuestras emociones, no podemos pensar que nuestros hijos sí lo harán. Hay que autoanalizarse para ver si somos nosotros los que estamos influenciando demasiado a nuestros hijos, en este punto claro, y regularnos primeramente para poder ayudarles a ellos.

Exigirles demasiado también pasa factura, ya que se sienten evaluados constantemente y eso les provoca un estado de tensión difícilmente controlable. Este punto estaría en relación directa con “quiéreme como soy, no como quieras que sea”, esperar de ellos algo que no pueden dar es forzarles a ir contra natura.

Ayudarles a manejar situaciones es muy importante, evitaremos muchos enfados infantiles y aprenderán a controlar sus emociones de forma natural.

Mas información | Dr. Sears, A través de la infancia
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