Pues sí, eso es lo que ha decidido mi hijo de seis años. Bueno en realidad es lo que decidió ayer tarde cuando decidió que adoptáramos a una plantita que tenía la tierra muy seca y vivía en una maceta demasiado pequeña como para durar demasiado.

Así que hoy aprovecharemos para ir a comprarle una casita más grande para que pueda crecer bien y buscaremos juntos en internet información sobre ella para comprobar como podemos cuidarla en las mejores condiciones.

Porque para él estos momentos son de vital importancia en su desarrollo tanto intelectual como emocional. Los niños a veces sienten apego por objetos o seres vivos a un nivel que por supuesto debemos respetar. Nunca debemos quitar importancia a lo que están sintiendo en ese momento porque es un sentimiento tan verdadero y sincero que nosotros no somos absolutamente nadie para robarles la ilusión o quitar importancia a algo que sí la tiene.

En este caso mi hijo ha decidido que la planta es su mascota y que la va a cuidar e incluso la ha bautizado como “Cactus”. Así que como mamá intentaré fomentar el sentido de la responsabilidad animándole a cuidarla. También trabajaremos el amor por la naturaleza, que es algo muy positivo. Y por último la empatía será reforzada de dos maneras, de él hacia la pobre plantita y de su mami hacia él, al mostrar todo mi apoyo y comprensión.

¿Se puede pedir más? Desde Peques y Más, como siempre os animamos a hacer estas actividades tan sencillas y bonitas para compartir con vuestros pequeños. Os estaremos esperando con vuestras experiencias.

En Peques y Más| Forrar macetas para la primavera

Si nos remitimos a la Real Academia Española, ésta nos define literalmente empatía como: “Identificación mental y afectiva de un sujeto con el estado de ánimo de otro.”.
Esta definición que todos conocemos por su sencillez, no resulta tan sencilla cuando nos ponemos manos a la obra y pretendemos llevarla a la práctica.
Y es que si nos es difícil ponernos en el lugar de otro, cuando este otro es de nuestra edad y, por tanto, encontrarermos una mayor semejanza mental y afectiva; tanto mayor será esa dificultad cuando pretendemos “empatizar” con nuestros hijos, cuya situación o características mentales y afectivas distan tanto de las nuestras.

Mi experiencia personal me dice que lo que hacemos poco los padres es acordarnos de nuestra infancia. Nos empeñamos en ponernos en nuestro papel de adultos sin pensar que el papel de nuestros hijos es el de niños, con toda la energía, aumento de personalidad, cierta rebeldía, cierta desobediencia…, que la infancia conlleva. ¿Quién no ha jugado, corrido, gritado hasta límites increíbles? ¿Quién no se ha rebelado a sus padres? ¿A quien no le ha dado cierto gusto pasar por alto las normas paternas, en un intento de demostrar que existimos y nos hacemos mayores?
No me cabe duda de que pretendemos que nuestros hijos sientan empatía por nosotros, pero creemos que tener empatía con nuestros hijos es dejarlos hacer lo que quieran, es dejarlos desobedecer. Nada más lejos de mi intención ni de mi creencia ni de mi estilo en la educación de mis hijos.
Quizás debiéramos ponernos en su lugar cuando se encaprichan, porque quizás lo que necesiten es un abrazo y no una regañina. Un abrazo que los calme y que nos permita un par de minutos más tarde hablar con ellos.
Piénsenlo, pero sobre todo, pónganlo en práctica.

Foto | Landahlauts

En muchas ocasiones cuando leemos artículos para padres en revistas, webs, libros… aparece la palabra empatía como algo que debemos ejercitar con nuestros hijos, pareja, amigos, familiares y cualquier otra persona a la que queramos entender y si es necesario ayudar.

La empatía como bien la define la Real Academia de la lengua española es la identificación mental y afectiva de un sujeto con el estado de ánimo de otro. Para que todos lo podamos entender más sencillamente es lo que conocemos como “ponernos en el pellejo de otra persona”.

Y yo que tengo la manía de reflexionar sobre tantas cosas hoy me ha dado por pensar en que es cierto que puede ser difícil empatizar como puede ser la vida de un anciano indígena de una perdida tribu del amazonas, de una princesa saudí o de un marine americano.

Hay momentos en los que a los padres parece que se nos hace un poquito cuesta arriba esto de la empatía. Momentos en los que nuestros hijos están nerviosos, se enfadan con el mundo, se rebelan contra lo impuesto… y alomejor a nosotros nos parece que no hay motivo alguno o que lo que a él le resulta un drama bajo nuestra perspectiva de adulto es una verdadera tontería. Pero eso no es cierto. No puede ser ninguna tontería algo que le hace tanto daño a nuestro hijo, para él no lo es.

Se nos ha olvidado que nosotros un día también nos sentimos insignificantes cuando nos dejaron de invitar al cumpleaños de Rubén. Ya no recordamos aquel balón o aquella muñeca que se nos rompió y con ello se nos fueron mil lágrimas. Parece que no sabemos lo que es explicarle a tus papás que necesitas estar este fin de semana con tus amigos y que ellos piensen que es más importante ir al cumpleaños de la tía Pepita o simplemente que aún no tienes edad de ir al cine. Tantas y tantas situaciones que se nos han olvidado tan rápido. Y es que nosotros también fuimos niños hace poco.

Cuando nos hacemos mayores y crecemos parece que las cosas las vemos de manera diferente que cuando mediamos unos centímetros menos, por lo que lanzo una invitación para todo el que quiera aceptarla de que de vez en cuando volvamos a sentarnos en el suelo, y desde ahí agachados intentemos volver a sentirnos como aquel niño que fuimos, aunque solo sea un instante. En ese ejercicio tan sencillo encontraremos un trocito de nuestra pasada infancia para poder entender mejor a nuestros niños.

En peque y más| Cómo hablar para que sus hijos le escuchen y cómo escuchar para que sus hijos le hablen, practicar la escucha activa con nuestros hijos

Para poder cuidar y educar a nuestros hijos todo lo bien que queremos necesitamos tiempo para conocerlos, atender sus necesidades en cada instante y escucharles activamente como se merecen.

La escucha activa es una herramienta muy valiosa pero a la que debemos dedicar mucho tiempo, perseverancia y asiduidad para aplicarla eficientemente con nuestos hijos y observar algún resultado. La escucha activa nos puede ser de una ayuda esencial para conocerles a ellos y a sus problemas, inquietudes, aspiraciones, ilusiones…

Escuchar activamente a nuestros hijos significa dejar que ellos hablen e ir analizando punto por punto interiormente todo el mensaje que estamos recibiendo, en primer lugar para poder empatizar con ese sentimiento que nuestro hijo nos está intentando transmitir con sus palabras.

Después de haber realizado este trabajo de posicionamiento en los sentimientos de nuestro hijo le podemos preguntar como se siente él tras lo que nos ha explicado. Si está triste, confundido, siente rabia, dolor… y después de escucharle deberemos preguntarle si quiere cambiar algo de lo que ya nos ha contado o añadir algo nuevo, mientras le seguimos escuchando atentamente.

Mientras deberemos seguir empatizando con el sentimiento que emitan sus palabras y llegando al fondo del mensaje que nos transmita el niño.

Es verdaderamente una labor difícil el lograr unir atención, empatía, recepción, lenguaje no verbal… pero si vamos realizando este ejercicio con nuestros hijos, ellos entenderán que sus padres se preocupan verdaderamente por lo que les ocurre y se sentirán amados en todo momento.

Una vez me explicó un misionero que estaba rodeado de niños que un chico le pidió enfadado que le escuchara a lo que él le respondió que ya lo estaba haciendo. El chico que seguía molesto le dijo que como le iba a escuchar, si ni siquiera le estaba mirando. El misionero estaba oyendo al niño, pero ni le miraba, ni le prestaba atención y el chico no se sentía atendido. El hombre entonces dejó de realizar aquello que estaba haciendo y empezó a escuchar todo lo que tenía que decirle aquel pequeño sabio que tenía bien claro que no es lo mismo oír que escuchar.

Imagen| edithbruck
En peques y más| Cómo hablar para que sus hijos le escuchen y cómo escuchar para que sus hijos le hablen

En junio de 2.008 se publicó en El País un artículo del escritor y psicólogo Gustavo Martín Garzo que quisiera hoy comentar por su belleza, sencillez y clarividencia. Se titula “La educación de los niños”, pero no trata del rendimento académico tan traido y llevado, sino del amor.

Con su poética y sencilla forma de escribir, el autor del “Pequeño manual de las madres del mundo” nos dice que educar consiste en llenar de amor, en “encontrar el tipo de juego que debemos jugar con cada niño”, que lo hace ser él mismo. Que el mayor error que podemos cometer con un hijo no es consentirlo, ni mimarlo, sino no conseguir que se sienta querido.

Nos habla de la empatía como valor inestimable a la hora de educar, porque sólo desde los propios niños y su punto de vista podremos saber qué necesitan y qué están preparados para dar.

Y nos recuerda los estragos del desamor, de cómo un niño sin suficientes muestras de amor se queda eternamente anhelante de cariño, porque es la primera necesidad que los humanos tenemos.

Tan sólo hay una frase con la que no estoy de acuerdo: cuando habla de la necesidad de los padres de “combatir los excesos de su amor”. Yo creo que el amor nunca se puede dar en exceso. Los padres y los demás podemos cometer excesos de confianza, de inexperiencia, de indecisión, de sobreprotección, pero nunca de amor. Martín Garzo dice que “los efectos de esos excesos son mucho menos graves que los de la indiferencia o el desprecio”: simplemente, no existen los efectos secundarios del amor.

Y para terminar, fijaos en qué hermosa y llena de significado es esta frase:

“Vigilar no se opone a consentir, sólo consiste en corregir un poco nuestra locura”.

¿Cómo se os ha quedado el cuerpo?

Foto | Citizen Kane.
Vía | El País.
En Bebés y más | La felicidad y el amor como base de la educación.