Si la semana pasada aclaramos el término de “acoso escolar” y hablamos sobre las formas en que se ejerce, hoy daremos algunas pistas para su prevención. Aparentemente es una tarea difícil, sin embargo los padres somos directamente responsables de la educación de los niños y la transmisión de valores, normas y comportamientos.

Nuestra misión sería proteger a nuestros hijos (y con ello a los niños de nuestro entorno) para que no acaben siendo víctimas del bullying, aunque también para que no adopten el papel de acosadores. La lucha contra este fenómeno es tarea de todos.

Evidentemente la escuela debe poseer un sistema de protección adecuado para evitar comportamientos violentos y repetitivos entre los niños, a la vez que se abordan estos desde la reflexión y la educación (no desde una respuesta punitiva). Pero los padres – al contrario de lo que podríamos pensar – , no necesitamos ser expertos en pedagogía para tratar estos temas desde casa, bastará con nuestra experiencia, preocupación y ganas de mantener los “canales de comunicación” abiertos.

Pero antes de nada, debemos ser capaces de:

-Superar nuestras propias contradicciones: por ejemplo no podemos ejercer violencia contra los hijos y después quejarnos de que en la escuela los niños se pegan.

-Educar desde el afecto y enseñándoles que deben respetar a los demás, pero también exigir respeto hacia ellos mismos.

-Nunca justificar las agresiones entre escolares y mucho menos alentar a que nuestros hijos se defiendan golpeando.

-Establecer límites como una buena base para la convivencia, y no porque creamos que sólo los adultos los podemos imponer y hacer cumplir

La familia juega un papel importantísimo en la modificación de creencias que llevan al acoso (esto puede ocurrir cuando minimizamos o justificamos las conductas violentas). Tengamos en cuenta que aún hoy en día muchos comparten creencias que apoyan un modelo de dominio – sumisión entre personas y revisemos cuál es el modelo educativo en nuestra familia

Pautas para prevenir y abordar el acoso escolar en familia:

-Hablar con los hijos, y lo que es más importante: escucharles.

-Permitir las emociones y ayudarles a expresarlas y canalizarlas.

-Preocuparnos por sus actividades, sus amigos, actividades de interés, etc.

-Estar atentos a posibles cambios duraderos en el tiempo, y más aún si se manifiestan en forma de “fobia escolar”, disminución del rendimiento escolar o problemas para dormir.

-Expresar sinceramente nuestro rechazo a la violencia y la necesidad de tratar las diferencias a través del diálogo.

Hay algo sin lo cual no serían posible las anteriores recomendaciones: ninguno de nosotros querría que nuestros hijos fueran víctimas del bullying (yo personalmente tampoco querría que los míos fueran acosadores), pero cuando ocurren los hechos, “cerrar los ojos” se convierte en la peor de las opciones.

Y la próxima semana hablaremos de la prevención desde la escuela y la comunidad.

Imagen | Chesi – Fotos CC
En Peques y Más | Formas de ejercer el acoso escolar y aclaración del término

“El ciberbullying es bullying”, no me gusta emplear términos anglosajones en exceso pero creo que era la mejor forma de expresar esta idea que llega para que seamos conscientes de que el hecho de que las relaciones a través de Internet aparenten ser frías por el contexto y medios en los que se producen, producen efectos (positivos o negativos) en la vida real.

El acoso a través de la red se produce mediante la utilización de nuevas tecnologías como son internet o el teléfono móvil. Lo que tienen en común ambas formas de acoso entre iguales es que hay uno o varios acosadores y uno (o varias) víctimas, también hay espectadores – los que contemplan sin intervenir –.

Si en algo se diferencian ambas formas de acoso es que en el cibernético no hay agresión física, pero si moral, más abajo expondremos otras diferencias.

Vamos a compartir con vosotros este enlace de Pantallas Amigas, se titula “Ciberbullying, acoso en la pantalla”. En él Jorge Flores nos cuenta que esta es una preocupación desde hace años en algunos países porque instaura la violencia en el ciberespacio con graves consecuencias para las víctimas.

Para concretar el término diremos que se trata de maltrato psicológico continuado entre iguales usando las nuevas tecnologías online, pero quedan excluídas:

-Las acciones puntuales, aunque puedan tener serios efectos para la víctima.

-El acecho con fines de índole sexual, que si es ejercido por adultos se denomina “grooming”

Una de las manifestaciones más frecuentes de este fenómeno es la publicación de fotografías, algo cada vez más extendido e inmediato gracias a los smartphones conectados a Internet. En ocasiones, especialmente por parte de los adolescentes, las imágenes que se publican son poco afortunadas y pueden ocasionar molestias a sus protagonistas. Si se añaden etiquetas que los identifican con nombres y apellidos, el resultado es aún peor

¿Qué diferencias encontramos entre el acoso escolar tradicional y el cibernético?

Los efectos a través de la red no son menos graves, de hecho las consecuencias psicológicas pueden ser incluso mayores. La inmediatez y el alcance de Internet hacen que “las agresiones” sean sencillas de realizar (apoyadas en un supuesto anonimato y en la falta de percepción del daño causado al no ver a la víctima) y, al mismo tiempo, que tengan unos efectos potenciales devastadores.

Los lugares y momentos: no se puede crear “distancia” con el que acosa porque las acciones aparecerán en la cuenta de correo electrónico, libreta de contactos e incluso durante el juego online.

Los agentes, no hace falta ser más fuerte para ser acosador / más débil para convertirse en víctima, tampoco es necesario que se conozcan ambos.

El medio, en él las víctimas de bullying o ciberbullying pueden encontrar consuelo y soluciones a su problema, siempre con la precaución que debe acompañar las relaciones en la red.

Consejos para niños y para padres

Entre los consejos para menores encaminados a prevenir el acoso cibernético está la necesidad de prestar atención a la “netiqueta” (los modales de Internet). No se debe responder a las provocaciones, sobre todo cuando estamos enfadados por lo ocurrido. Cuando amenazas y acosos persisten, se deberán guardar pruebas, guardar la conexión y pedir ayuda a un adulto.

“Loser”, o perdedor es una palabra que a diario oyen miles de niños y adolescentes en todo el mundo, es difícil escuchar esto que voy a decir, pero todos necesitamos ser más conscientes del daño que se pueden llegar a hacer los pequeños entre ellos. Por eso debemos educar a nuestros hijos para prevenir estos comportamientos, y también para que aprendan a protegerse

Y ahora unos consejos para padres, profesores, educadores u otros adultos responsables de la protección de los niños:

-Transmitir confianza para que recurran a nosotros en caso de apuro

-Lo primero es apoyar al menor para que no se sienta tan angustiado, después ya tocará actuar.

-Cuando se dan amenazas graves de daño físico directo el tema debe tomarse muy en serio, máxime cuando sabes que quien acosa dispone de datos personales como dirección o centro escolar. Recurrir a la policía no está de sobra en estos casos.

-Hay víctimas porque hay abusones, es importante darnos cuenta de que no queremos que nuestros hijos tengan que asumir ninguno de estos papeles, para ello, les contaremos que sus acciones pueden causar un daño real (y ser constitutivas de delito).

El ciberacoso puede ocurrir en cualquiera de los espacios del mundo virtual de los niños, pero nuestra experiencia como adultos y la capacidad para resolver problemas que en ocasiones demostramos tener, les ayudará a prevenirlo y / o abordarlo satisfactoriamente.

Imagen | CDI Europe
Fuentes | Pantallas Amigas, Contra el Acoso
En Peques y Más | La prevención de problemas asociados a un mal uso de la tecnología (III): recomendaciones para niños, Educar en familia para proteger a nuestros hijos del grooming en Internet

Ya hace 48 años que se celebra el Día Escolar de la No Violencia y la Paz, desde que un educador mallorquín llamado Llorenç Vidal organizó unas jornadas sobre convivencia que quisieron reclamar una educación para la paz. Paz, que hermosa palabra y – a la vez – que carente de contenidos en el mundo en el que vivimos, y es que a todos nos gusta pronunciarla, pero en global parece que siempre faltan herramientas para trabajarla.

Sin embargo en las escuelas se puede hacer mucho por educar a los niños en la paz y no violencia, mediante acciones concretas y – mucho mejor – a través de contenidos transversales. Los pequeños deben entenderla como un concepto global en el que el respeto a los demás, la seguridad y la posibilidad de resolución de conflictos pacíficamente estén presentes.

Por eso en los colegios cada 30 de enero (coincidiendo con el aniversario del asesinato del Magatma Gandhi) se profundiza en este tema. Me gustaría que estas acciones no se limitaran a recortar palomas de la paz en papel y leer un manifiesto, me gustaría que los niños supieran que es posible un mundo movido por el poder del diálogo, la convivencia y la aceptación de las diferencias, siempre desde la necesidad de vivir en entorno seguro.

Pero todos sabemos que la sociedad en la que vivimos, en ocasiones no acompaña demasiado a un crecimiento saludable de los chicos, puesto que están expuestos a muchos estímulos violentos. Así que desde el punto de vista educativo, no sólo la escuela, sino también la familia tiene mucho que hacer.

Nos gustaría recordaros algunas de las lecturas que hacen alusión al tema y hemos publicado en Peques y Más: La bibliotecaria de Basora lucha por conservar la cultura en medio de los bombardeos, Ziba vino en un barco relata los sentimientos de una niña partida entre la añoranza de su tierra y la esperanza de la paz, y La historia de Erika nos cuenta las memorias de una superviviente del holocausto.

Además, y editado por SM hemos leído recientemente “El soldadito Salomón” (de Rocío Antón), una genial adaptación de “El soldadito de Plomo” en la que los juguetes acuden a Salomón cuando tienen un problema, el soldadito es justo y sensato, siempre encuentra la solución . Y para cuando los niños no tengan ganas de leer La isla del Tesoro es un inusual juego online de la Junta de Castilla León para peques en Educación Primaria, que presenta varias situaciones proponiendo a los jugadores cuestiones que les permitan poner a prueba su capacidad de convivir pacíficamente y resolver conflictos.

Así pues os invitamos a celebrar activamente este día, y a considerar la Paz como un derecho de las personas.

Imagen | Yndra
En Peques y Más | La educación para la Paz se basa en la autoestima

RACC Educa es una aplicación interactiva en línea cuyo objetivo es concienciar y educar a niños y niñas de entre ocho y 16 años en cuestiones relativas a los desplazamientos por la ciudad. A través de tres niveles diferenciados dirigidos a distintos grupos de edad, los chicos podrán jugar, tomar decisiones y participar en una comunidad observando sus propios avances.

Registrarse es sencillo y gratuito, y debe ser realizada por un adulto quien se hará responsable de la veracidad de la información facilitada. Los docentes pueden registrar grupos de hasta 40 alumnos, y los padres o tutores tienen la opción de introducir datos de ocho niños.

Este espacio ha sido desarrollado por la Fundación RACC y pretende mejorar las condiciones de movilidad de toda la sociedad.

Las puntuaciones que los chicos obtendrán mediante su participación se otorgan en función del tiempo que utilicen y de las decisiones tomadas, aunque los docentes y padres disponen de un tablero de control desde el que acceder a simulaciones sin contabilizar el juego, para que los peques tengan tiempo de aprender tranquilamente.

La aplicación consta de tres niveles diferenciados por temáticas y objetivos a conseguir. Para superar con éxito el juego hay que superar todos los juegos de cada nivel. Al finalizar cada nivel existe la posibilidad de acceder a los “juegos extras” específicos.

Cada juego tiene una dinámica diferenciada. Se otorga una puntuación para cada uno de ellos en función de la rapidez en la resolución, el acierto en la detección de errores, etc.

La puntuación obtenida en cada uno de los juegos se acumula en el registro del usuario así como al conjunto del grupo o grupos en los que este asignado. Se pueden visualizar los resultados parciales y globales desde la página personal del usuario. Los administradores también pueden conocer el total de puntos acumulados, los parciales por juego y otros datos accediendo a la consola de control

Los adultos pueden realizar tareas de administradores y también tienen a su disposición guías didácticas. Los chicos sabrán cuáles son los juegos más visitados, más valorados, distinguir las otras puntuaciones.

Es un juego muy interesante con un marcado componente educativo con el que nuestros hijos pueden pasar un buen rato al mismo tiempo que adquieren un compromiso como “protagonistas” de la convivencia en las calles de pueblos y ciudades.

Imágenes | RACC Educa
Vía | Hospital Materno – Infantil Sant Joan de Déu (Barcelona)
Fuente | RACC Educa
En Peques y Más | Educación Vial para niños en Circula Seguro, ¿Es seguro el transporte escolar que utilizan nuestros hijos?

Hace siete días os trajimos un artículo introductorio acerca de los problemas que pueden surgir por un mal uso de Internet y sus redes sociales. Todos utilizamos la tecnología pero no debemos olvidar que “en red” nos deberíamos comportar como en la vida real: mostrando respeto hacia los demás.

Para mí es muy importante que los padres reconozcamos nuestro papel en este tema: el control de los contenidos a los que acceden los niños en el ordenador, y del tiempo que están utilizándolo es lícito y además forma parte de las funciones parentales.

Esto debería ser así de mayor a menor intensidad (según van creciendo) hasta los 16 años aproximadamente, de todas maneras una vez llegada la adolescencia todo se mide con la credibilidad que nos ofrece el niño y la responsabilidad que demuestra.

Por otra parte, y al mismo tiempo que les permitimos desarrollar sus potencialidades a través de la red, también debemos guiarles por un camino que se nos antoja complejo pero no lo es tanto si pensamos que los senderos están marcados por el sentido común y la idea de “ciberciudadanía” (es decir, aprender a comportarnos correctamente en nuestras relaciones a través de los cables, ondas y pantallas).

Me gustaría en primer lugar hablaros de “¿por qué las RS son tan populares entre los jóvenes?”, y es que al entender esto puede que nos resulte más fácil como adultos aceptar esta nueva forma de relacionarse socialmente.

A través de los muros, los chats y la utilización compartida de música, archivos de video, fotos y comentarios, los chicos están “viviendo en grupo” y se sienten los protagonistas, esto es justamente una de las características que acompaña a los adolescentes (¿recordáis cuando teníais esa misma edad?). Por otra parte están utilizando un espacio donde (casi) no hay normas establecidas por los adultos y que supone para ellos una fuente de diversión y conocimiento

Sin embargo la utilización de Internet por parte de los menores debería ir acompañada de las llamadas “habilidades para la vida”. Aunque esta frase no es difícil de entender me gustaría explicitar que al enunciarla me estoy refiriendo a:

-Habilidades sociales e interpersonales (por ejemplo empatía, capacidad de rechazar aquello con lo que no estamos de acuerdo).

-Habilidades cognitivas (pensamiento crítico)

-Habilidades para manejar emociones

La adquisición de estas habilidades va acompañada por lo general de un manejo saludable de las Redes Sociales, ¿y cómo se adquieren? La familia tiene un papel fundamental en este aspecto y lo primero que se requiere es la presencia consciente de unos padres dispuestos a educar y guiar a sus hijos, dedicándoles el tiempo necesario.

Si pensamos en ordenadores, Internet y Redes Sociales, nos puede asaltar una duda que se responde sola: ¿cómo hablar con nuestros hijos para que aprendan a protegerse?, ¿cómo ayudarles a que reflexionen sobre su comportamiento en línea? Sólo existe una respuesta, la comunicación familiar fluida y mostrar una actitud abierta y dialogante son suficientes para que los chicos confíen en nosotros, y por nuestra parte no debemos desaprovechar las oportunidades que se presenten para tratar en casa estos temas.

Durante la primera infancia y la pre adolescencia los niños confían en los padres cuando necesitan algún tipo de información, si no se la proporcionamos nosotros, recurrirán a fuentes externas para conseguirla. Pero es que en la adolescencia – a pesar de lo que muchos pensamos – nuestros hijos seguirán aceptando nuestros límites y aportaciones.

¿Qué es importante que tengamos en cuenta en el tema de la comunicación familiar?

-No pasa nada por empezar a ofrecer información cuando son pequeños, olvidémonos de esta idea “si sólo tiene seis años, ¿para qué le voy a contar cuáles son los riesgos asociados a una mala utilización de Internet? Con un lenguaje claro y adaptado a cada edad, o utilizando recursos audiovisuales, es muy posible que ellos entiendan lo que pretendemos transmitir.

-Siempre se permitirán los sentimientos y las ideas de los pequeños, en esto consiste un ambiente abierto

-A cualquier edad tendremos paciencia y no forzaremos las conversaciones. Es mucho mejor dar mensajes cortos y repetidos para que los chicos interioricen el mensaje que pretendemos transmitir.

-Cuando son más grandes no esperaremos que nuestros hijos nos den su opinión, pero si que podemos “exteriorizar” nuestros valores y contarles cómo actuaríamos nosotros (por ejemplo) “si nos encontráramos con un problema en la red”

Antes de finalizar el post de esta semana

Me gustaría recordaros algunos consejos útiles para las familias (que están centrados sobre todo en la ubicación física de los ordenadores y casa y la presencia paterna / materna):

-Antes de los siete / ocho años, y al mismo tiempo que se inician en el uso del ordenador, deben estar supervisados de cerca.

-Durante la etapa comprendida entre los ocho y los 12 / 13 años ya han empezado a explorar el mundo (físico y virtual), empiezan a ser más autónomos, y no tiene sentido que permanezcamos a su lado todo el rato que navegan por internet, sin embargo sí que estaremos disponibles, y sí que les observaremos de cerca.

-Y llegada la adolescencia entendemos que adquieren más independencia, y también que están en fase de adquisición de sus propios valores personales. Necesitan más libertad, aunque también tienen obligaciones más estrictas que cumplir en el plano académico, nuestro papel puede que se centre más en la gestión de los tiempos.

-El hecho de que el ordenador esté situado en un espacio común del hogar es un recomendación a aplicar hasta que son adolescentes (yo el listón lo sitúo entorno a los 15 años, pero depende de las intranormas de cada familia).

Y por supuesto recordemos que nuestros hijos no se podrán responsabilizar si no confiamos en ellos, así como que si no nos demuestran credibilidad la confianza se verá mermada.

Estaremos de regreso el lunes próximo con esta serie de artículos, nos centraremos en los consejos de seguridad que transmitiremos a los niños.

Imagen | gracey en Morguefile
En Peques y Más | La prevención de problemas asociados a un mal uso de la tecnología

Es obvio que Internet ofrece muchísimas oportunidades para la educación, trabajo, ocio y socialización, también que los niños aprenden con mucha soltura y naturalidad (“ellos son nativos digitales”). La llamada “revolución del siglo XXI” llega hasta nuestras casas y todos – adultos niños – sacamos provecho de las ventajas de la red.

Como padres debemos permitir (y alentar) que los peques aprendan a utilizar Internet limitando tiempo y contenidos. Ellos no se pueden quedar “al margen de las tecnologías” porque en el futuro les harán mucha falta. Pero en Internet (como en la vida real) existen algunos riesgos relacionados sobre todo con la falta de privacidad e intimidad personales, esto se manifiesta principalmente al utilizar las Redes Sociales.

Por eso vamos a dedicar cuatro artículos a hablar un poco sobre este tema con el fin de ofrecer herramientas válidas de cara a la prevención, y manteneros informados de cuáles son los principales problemas que podemos encontrar. Así, daremos consejos para padres y niños, hablaremos sobre el ciber acoso, y conoceremos el fenómeno conocido como “sexting”.

Parece que la red ofrece sólo ventajas: compras a distancia, movimientos de cuentas bancarias, trámites administrativos o citas en establecimientos sanitarios, por no hablar de las posibilidades laborales, mantener el contacto con seres queridos que están lejos y el acceso a un conocimiento global. Sin embargo cuando nos olvidamos que en la red deberíamos comportarnos “como en la vida real” pueden surgir algunos problemillas.

A veces creemos que sólo son los niños y adolescentes los que olvidan protegerse, o los que sabiendo mucho de tecnología, no recuerdan las premisas básicas de la convivencia social, pero todos sabemos que hay muchos adultos que facilitan sus contraseñas, suben fotos ajenas a su propio perfil, u ofrecen datos innecesarios, por eso la reflexión empieza por nosotros mismos.

Creo que en esencia, los problemas – que a continuación explicaré – se originan por lo que desde mi punto de vista se podía resumir como “ofrecer demasiada información”. ¿Y esto por qué?, pues porque en la vida real la mayor parte de la información que ofrecemos o brindamos a los demás va dirigida a personas con las que tenemos confianza o conocemos personalmente. Es decir no vamos diciendo al primero que conocemos cuál es nuestro libro preferido, nuestra dirección, cuántos hijos tenemos o qué nos gusta tomar cuándo salimos; tampoco damos explicaciones sobre nuestro lugar de vacaciones o en qué ciudad hemos nacido

El mundo social y afectivo de los niños se está formando, y nosotros deberíamos ayudarles a distinguir entre lo que es correcto o n eo (desde el punto de vista personal y colectivo). Su inocencia en ocasiones les impide reconocer que “sus acciones en línea” pueden tener repercusiones en la vida real. Para concretar (y ya lo dejo hasta el lunes próximo) los problemas asociados a un mal uso de las Redes Sociales.

-Conducta inapropiada, en menores se están dando continuamente casos de ciber acoso, y en adulto seguro que todos pensamos en el “phishing” (por ejemplo).

-Contacto inapropiado, es obvio que si un chico de 14 años acuerda una cita con alguien que sólo conoce a través de un chat, está corriendo un riesgo innecesario.

-Contenido apropiado, imágenes o textos violentos entran dentro de esta categoría, y el acceso a pornografía demasiado temprano también. Sé que muchos pensáis que en nuestra adolescencia había chicos que conseguían revistas pornográficas, pero estoy hablando de que niños de 10 años estén expuestos a determinados contenidos.

Creo que hay dos reglas a seguir: en primer lugar que todos seamos conscientes de la repercusión de nuestros actos en los demás, y en segundo que las relaciones a través de ondas, cables y pantallas no son tan frías como aparentan, en la red nos deberíamos comportar con las mimas prudencia, educación y respeto que en la vida real.

El lunes próximo sigo.

Imagen | One Laptop per Child
En Peques y Más |“De aquí no pasas” es una campaña para que los niños y adolescentes aprendan a cuidarse en Internet, ¿Qué hacemos los padres y madres ante las redes sociales? es un material de orientación familiar producido por CEAPA, Educar en familia para proteger a nuestros hijos del grooming en Internet

A veces escucho conversaciones en mi entorno acerca del tema de los cachetes u azotes en los niños, normalmente los comentarios se orientan hacia la necesidad de pegar ocasionalmente a los hijos, justificando este acto en aras a la correcta educación de los más pequeños. También veo pellizcos, estirones de pelo y tortazos, y me pregunto si después estas madres o estos padres sentirán culpabilidad.

Pero en realidad el castigo físico no sirve para el fin que algunos progenitores pretenden porque lejos de conseguir que sus hijos les respeten fomentan el desprecio de éstos hacia el adulto, por otra parte los sentimientos de hostilidad y los deseos de vengarse estarán presentes. Tan arraigado está este asunto en nuestra sociedad que aún hoy en día nos queremos permitir discutir acerca de que una paliza no es conveniente pero un cachete a tiempo sí.

Al pegar a un niño el adulto está sobrepasado por las circunstancias y ha perdido el control, de forma más o menos consciente se busca dominar el comportamiento del pequeño. Pero si un niño llega a interiorizar esto, puede que en el futuro sea una persona influenciable con su autocrítica disminuida, estoy hablando de casos graves en donde sistemáticamente se vulnera la integridad de los niños, pero debemos saber que si queremos educar a ciudadanos que piensen por sí mismos y, a la vez, tengan en cuenta a los demás deberíamos eliminar cualquier tipo de castigo de las prácticas parentales.

Creo que es un error gravísimo considerar cualquier tipo de vulneración del cuerpo de los niños como un acto correctivo, obviamente cuando los adultos pegan a los pequeños están enseñándoles que no tienen los mismos derechos (o que son menos personas). Sería impensable que nuestro jefe o pareja nos diera un tortazo sin que ello tuviera algún tipo de repercusión, es decir para mí no existe discusión, simplemente si un padre o madre pega al niño le está maltratando

Sí que es diferente dar una paliza, un empujón o un cachete, pero lo es por el grado de violencia implícita y quizás por las consecuencias físicas que ello puede tener. Sin embargo cuando en el seno de una familia se utiliza el castigo físico cotidianamente, los daños psicológicos no aparecen dependiendo de la fuerza o duración de lo ocurrido, simplemente echarán raíces en esa personita quien aprenderá que la violencia puede ser común y aceptada entre personas.

Creo que todos tenemos claro que cualquiera de nosotros se ha visto desbordado en algún momento en el ámbito de la crianza de nuestros hijos, sin embargo ello no debería justificar que descarguemos nuestras emociones en los más pequeños, en forma de golpes o humillaciones. Si esto llegara a ocurrir haremos muy bien si realizamos un ejercicio de introspección buscando maneras más efectivas de relacionarnos, y sobre todo si nos despojamos de complejos y pedimos perdón al niño.

Otro asunto muy diferente es que los padres debemos educar a nuestros hijos, y ello implique establecer límites coherentes y consecuentes. Sólo la empatía, comprensión, cercanía y amor formaran personas educadas, respetuosas y atentas con los demás.

Imagen | Pink Sherbet Photography
En Peques y Más | Los niños siguen sufriendo distintos tipos de violencia a pesar de la Convención sobre los Derechos del Niño, Qué podemos hacer para combatir los malos tratos infantiles, ¿Podemos cambiar la forma de relacionarnos con nuestros hijos?

Ahora que pasó la Navidad (aunque aún quedan por delante días festivos para disfrutar en la compañía de nuestros peques) es un buen momento para reflexionar sobre las “navidades” que hemos vivido, y también sobre las que querríamos. Es ocasión también de decidir transmitir a nuestros hijos todos los valores que se asocian a estas fechas, pero de manera continua y consciente.

Es posible que algunos de nosotros hayamos decidido educar a nuestros niños para que sean capaces de preocuparse por los demás, y ayudar en la medida de sus posibilidades a quien lo necesite, es una buena idea guiarles para que sean prudentes y para que valoren lo que han conseguido con su esfuerzo. Tener una sonrisa en la boca y ser agradecidos cuando reciben regalos es algo que los demás notaran. Pero lo que hoy vengo a contaros es una oportunidad de oro que tuvieron mis pequeños de comprobar con sus propios ojos que “hay muchas maneras de vivir la Navidad”.

Este año hemos pasado la Nochebuena rodeados de amigos, vecinos y familia extensa, la Navidad ha quedado como una celebración íntima que nos pertenecía sólo a nosotros cuatro. Era exactamente lo que queríamos y lo hemos vivido con sencillez, los regalos tienen que esperar unos días porque Santa Claus no suele venir a nuestro hogar (debe saber que los Reyes Magos son ya bastante generosos).

Sin embargo el año pasado vivimos un día de Navidad muy peculiar que nos hizo abrir los ojos y descubrir que la Navidad no es igual para todos. El hecho de estar sola con los niños debido al trabajo del papá no parecía especialmente grave puesto que después de la comida habíamos planeado visitar una feria infantil en la que los peques pasarían un buen rato dando vueltas en el carrusel y ensuciándose los abrigos con algodón de azúcar.

Un pequeño incidente motivó una visita al hospital, y se fue el detonante para que nos diéramos cuenta que en Navidad mientras muchas familias se reúnen en casa y derrochan buenos deseos arropados por la calefacción, hay otras personas que han tenido que salir de su hogar para ir a trabajar. A pesar de nuestro percance (y dado que no era grave) nos encontramos con mucha gente que nos transmitía amabilidad servida con una gran sonrisa, así que no nos sentimos desplazados ni siquiera tristes por no estar celebrando una Navidad como otros años.

En medio de grupos de familias y amigos que paseaban, se mostraban regalos y apuraban los últimos bombones de la caja, entre la gente que paseaba intercambiando risas y abrazos, había otros que habían dejado a sus familiares en casa para trabajar. Los médicos, enfermeros, auxiliares y el resto de personal del hospital no parecían especialmente tristes, es más, nos trataron con un cuidado muy especial. Tras haber resuelto nuestro problema también pudimos intercambiar buenos deseos con los encargados del puesto de churros que estaban “al pie del cañón”, espolvoreando su buen hacer con azúcar.

No me voy a olvidar del camarero de la bocatería dónde les compré un sándwich (era ya tardísimo) para cenar, tras envolverlo cuidadosamente para que no se enfriara nos saludó afectuosamente. Ni tampoco del conductor del autobús, no había perdido un ápice de su buen humor habitual y eso que se había pasado el día de Navidad haciendo trayectos.

Aunque no habíamos disfrutado de la compañía de papá y nos habíamos perdido la feria, en esa ocasión la Navidad resultó muy entrañable y los tres aprendimos mucho porque a veces esta celebración se convierte en un tópico o un trámite a cumplir, pero debemos tomarlo como un recordatorio de la necesidad de establecer una buena convivencia con los demás, y – siempre que se pueda – de compartir con nuestros seres queridos.

Imagen | gracey

Hoy os traemos nuestro último artículo dedicado a mamás homeschoolers, después de unas semanas en las que hemos compartido las experiencias de estas mujeres increíbles que han tomado las riendas de la formación de sus niños.

Malena llega a nuestras páginas desde Valencia, y lo hace mostrándonos que se puede ser una mamá emprendedora que se ocupa de sus hijos y, además, los educa en casa sin descuidar ninguno de los aspectos que esto conlleva: aprendizajes, relaciones sociales, etc.

Os va a gustar conocerla, tanto como os gustó saber que hay otras formas de educar de la mano de Rosana, Mónica, Ana y Lluïsa. A todas ellas les damos las gracias por haber aceptado nuestra invitación, pero ahora conoceremos un poco más a Malena.

Nuestra protagonista de hoy tiene 41 años y es licenciada en matemáticas, no es la primera vez que se asoma a nuestras páginas puesto que la hemos podido conocer cuando hablamos de Educarpetas o de Aprendiendo Matemáticas. Tiene dos niños de 13 y 11 años que fueron a la escuela hasta cuarto y segundo curso de Educación Primaria.

De lo que estamos seguros es de que Malena debe ser una experta organizándose puesto que además de educar a sus pequeños (que ya es muchísimo) coordina los sitios Educarpetas y Aprendiendo Matemáticas, es co-fundadora de una Comunidad Internacional de Madres Multitarea en español, y – por si fuera insuficiente – vocal de la Asociación para la Libre Educación.

Esta familia decidió desescolarizar a los niños en junio del año 2008 por motivos que inicialmente se centraban en aspectos pedagógicos, “no les gustaban los contenidos ni cómo se transmitían estos”. Aunque, a decir verdad la dinámica generada en las aulas (priorizando el silencio y la obediencia) tampoco era de su agrado.

La dinámica en el colegio generaba un ambiente poco propicio para el desarrollo emocional de nuestros hijos. Buscábamos tener más armonía familiar, más entusiasmo por el aprendizaje y más atención personalizada para nuestros hijos

Malena ha visto con agrado cómo sus niños desarrollaban intereses que antes no tenían, por ejemplo la música, el ajedrez o la lectura, a la vez que se sienten más seguro y se percibe más autoestima en ellos.

La matriculación en una escuela a distancia de Estados Unidos (Epysteme) permitirá a los hijos de nuestra mamá de hoy obtener el título de High School (equivalente al Bachillerato español), así que la preocupación por que puedan demostrar oficialmente sus estudios en el futuro ya está resuelta. Ahora veremos cómo trabajan los chicos en el día a día:

Nuestra forma de trabajar es eclética ya que utilizamos múltiples recursos y metodologías como: materiales manipulativos, audiovisuales, programas online, libros, libros de texto, revistas, juegos de mesa, etc. y hacemos muchos proyectos sobretodo utilizando lapbooks y también nos ayudamos con el sistema de educajas o workboxes

La socialización de manera natural en múltiples situaciones que van desde el contacto diario con otros niños homeschoolers, con niños del pueblo en clases de música, con niños de otras poblaciones en el club de ajedrez y además con otros niños hijos de amigos o en encuentros homeschoolers que tienen lugar cada 15 días.

Creo que con la edad que tienen los hijos de Malena este aspecto ya no debe ser preocupante en absoluto, pero he podido comprobar que esta familia tiene muy presente la necesidad de relacionarse con iguales, proporcionándoles los medios necesarios.

A esta mamá también le preguntamos qué sueños tiene para sus hijos y nos ha encantado que se muestre tan clara y segura de sí misma y de los niños:

“TODOS”. Creo que mis hijos son capaces de hacer todo lo que se propongan y quiero estar ahí, a su lado, para ayudarles. Creo que serán personas felices, seguras de sí mismas, creativas y emprendedoras, para mí estas características son los ingredientes necesarios para que puedan conseguir aquello que deseen

Malena, te agradecemos tu colaboración, y también que hayas compartido tus experiencias con nosotros. También creemos que tus niños serán capaces de hacer lo que se propongan. Gracias.

Imágenes | Malena
En Peques y Más | Mamás que educan en casa: Mónica ha escogido el homeschooling como la opción educativa que mejor se adapta a su forma de entender la vida, Mamás que educan en casa: Ana acompaña los aprendizajes de sus hijos desde su hogar y rodeada de un entorno natural privilegiado, Mamás que educan en casa: Lluïsa se adapta a las necesidades de dos hijos en edades diferentes, y a la vez les proporciona espacios para desarrollarse

Alcohol en Menores no es normal es una campaña de sensibilización social para que todos tomemos conciencia de la problemática que supone el inicio del consumo de esta droga a edades tempranas. Antes de contaros un poco más sobre esta iniciativa del Ministerio de Sanidad, me gustaría deciros que para mí lo que tampoco es normal es que exista tanta permisividad social hacia esta sustancia y tan poca conciencia acerca de los problemas que su consumo puede acarrear.

El 75,1 % de los adolescentes de 14 a 18 años han consumido alcohol alguna vez en su vida, uno de cada tres lo ha hecho en los últimos 30 días, y la edad de inicio está alrededor de los 13 años. Por otra parte la mitad de los adolescentes españoles no cree que consumir 4 o 5 copas durante los fines de semana pueda ocasionar problemas de salud, aunque mucho me temo que esto no es más que un reflejo de las creencias en la población adulta.

No es que desde el Ministerio quieran ser alarmistas sin ningún motivo, pero el consumo recreativo de alcohol en adolescentes como una tendencia normalizadora de la sustancia en la articulación del tiempo libre y relaciones sociales, puede resultar un predictor de problemas de dependencia en la edad adulta.

En la campaña nos cuentan “hablar con ellos hoy, evitará un mal trago mañana” , y yo os he comentado en alguna ocasión que no debemos tener miedo de sentarnos con nuestros hijos a dialogar sobre algunos temas complicados (para nosotros) tales como sexualidad, drogas, etc. Nuestra actitud y nuestra disposición puede marcar una diferencia cuando ellos deban tomar decisiones.

La adolescencia es un período de rápido crecimiento y de cambios físicos y se presenta como una etapa crítica para el inicio del consumo de sustancias adictivas; sustancias que pueden marcar en muchos adolescentes el acceso psicológico al mundo de los adultos. La imitación y el deseo de ser como los demás tienen un peso muy importante en el inicio del consumo de alcohol.

Atraviesan una etapa de máxima vulnerabilidad en la que el desarrollo neurológico no se ha completado y el alcohol incide negativamente en el mismo. En los últimos años se han realizado estudios que vinculan el consumo de alcohol al daño cerebral del adolescente

La prevención de los problemas relacionados con el consumo de alcohol y otras drogas pasa por tomar una serie de medidas desde diversos ámbitos, aunque en realidad los padres tenemos el control directo sólo en la educación desde la familia (que ya es muchísimo).

En el hogar se pueden fomentar el desarrollo de habilidades y recursos personales de los niños, fomentar los factores de protección familiar (mejorar la autoestima y autonomía de los pequeños nos hará bien a todos), e implicarnos en programas de prevención escolares.

La comunidad puede ayudar si todos sus agentes se implican y actúan coordinadamente (programas en las escuelas, modificación de la percepción hacia el consumo de alcohol, etc). En cuanto a la legislación, creo que sería útil el control de la oferta, y desde luego los medios de comunicación son esenciales porque pueden tener efectos sobre la conducta, por esto mismo en ausencia de una imagen social crítica hacia este tema, la familia se vuelve aún más importante fomentando que los chicos analicen los mensajes que se les ofrecen con otra mirada.

La motivación que mueve a los jóvenes al consumo de alcohol va desde la búsqueda de los efectos psicoactivos del alcohol, hasta percibir que el consumo mejora las relaciones con los demás, sirve de evasión, es “útil” en las celebraciones y momentos de fiesta, para integrarse en el grupo de iguales, y para demostrar “que se es adulto”.

Se ha extendido la costumbre de beber en “atracón” o “binge drinking”, consumo intenso de alcohol que se realiza en un escaso lapso de tiempo, localizado fundamentalmente en el fin de semana

Todos podemos ayudar para evitar el consumo de alcohol en menores, ¿cómo? Creo que no es tanto cuestión de preguntarnos la forma de hacerlo, sino de actuar, aquí van unas pistas que desde la campaña nos dan:

- Asumiendo que es problema y responsabilidad de todos

- Cambiando la actitud permisiva y facilitando un entorno social favorable al NO consumo de alcohol

- Entrenando a nuestros adolescentes en la toma de decisiones responsables

Desde luego no hacer nada es la peor de las opciones, y esperarnos a que cumplan 12 años para educarles al respecto resulta (creo) demasiado arriesgado. No es necesario que estemos demasiado formados en el tema, ni que busquemos ocasiones especiales, nos bastará con aprovechar los múltiples momentos educativos que la relación familiar nos brinda, adaptar nuestro lenguaje y estar receptivos a su necesidad de recibir información.

Quería finalizar el artículo compartiendo con vosotros el video que la Campaña nos ofrece,

Imágenes | Alcohol en menores no es normal
Vía | Ministerio de Sanidad, Política Social e igualdad
Más Información sobre la Campaña | Alcohol en Menores no es normal
En Peques y Más | En familia también se puede prevenir el consumo de drogas en los niños, ¿Qué debemos hacer con el alcohol? es una campaña de sensibilización social de la FAD