Educación sexual

Una de las cuestiones que despierta más desasosiego en padres de adolescentes es la sexualidad, desde los años de la preadolescencia muchos progenitores se interesan por saber cómo se puede abordar este tema desde el hogar. Los adultos centramos mayoritariamente nuestro interés en la prevención de los riesgos (embarazos tempranos, infecciones de transmisión sexual), pero esta resulta ser una visión muy sesgada de la manera en como podemos educar y ayudar a nuestros hijos.

En los medios de comunicación de masas se transmiten en ocasiones ideas negativas acerca de la sexualidad en la adolescencia. Y es que parece que los mayores no le otorgamos demasiado valor a esta etapa tan bonita en la que se construyen diversas experiencias que años más tarde nos ayudan a convertirnos en adultos. Las ideas que os quiero transmitir provienen de un artículo publicado en la revista digital “Evidencias en Pediatría” editada por la AEP y la AEPap (2011;7:27.), se llama ‘La sexualidad en adolescentes y jóvenes’ (podéis acceder directamente desde el enlace) y está escrito por A. García Mañas y C. Martín Perpiñán, ellas son profesionales que trabajan en el ámbito de la salud.

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En la definición de abuso sexual ofrecida por la asociación RANA encontramos que se trata de toda acción de tipo sexual impuesta mediante coacción o persuasión a un niño por un adulto o una persona más grande que él. No necesariamente es una violación ya que (además del contacto directo, tocamiento de genitales y / o penetración sexual) también se considera abuso la manipulación del niño con finalidades pornográficas, obligarlo a observar actitudes sexuales, así como hablarle sobre temas obscenos cara a cara – o a través de teléfono o Internet -.

¿Cuáles son las principales dificultades para detectar correctamente abusos sexuales en menores? En primer lugar la mayoría de los niños que han sido abusados no informan de lo que les ha sucedido, puede que debido a su edad no cuenten con el lenguaje necesario para hacerlo, también es posible que por la angustia que les genera o a causa del chantaje utiizado por el abusador, les resulte muy difícil contar aquello que les ha pasado. Únicamente un dos por ciento de las víctimas informa del abuso en el momento que este ocurre. También debemos tener en cuenta el hecho de que sólo en un 10% de los casos se observan signos de violencia física.

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Hace poco hablé de Educación sexual en la familia, me centré en las preguntas que los niños pueden hacer, y también en la necesaria naturalidad por parte de los padres. Debemos perder el miedo y nunca pensar que nuestros hijos son demasiado pequeños para hablar sobre el tema con ellos, los pequeños preguntan cuando están preparados para escuchar las respuestas.

Sin embargo sería muy simplista pretender que la Educación Sexual que podemos ofrecer se limita a contestar preguntas y a ser naturales. Por ello me gustaría ampliar un poco este tema, y seguro que todavía se quedan muchos aspectos por tratar (quizás en otra ocasión).

En primer lugar la sexualidad debe ser entendida como un concepto más global no sólo relacionado con los genitales, ni siquiera con la erótica en general. La sexualidad nos puede permitir expresarnos y relacionarnos con todo el cuerpo. Además es un proceso que dura toda la vida e incluye todos los tipos los tipos de orientación sexual, se puede expresar de muchas formas.

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Los niños se desarrollan física, afectiva, social e intelectualmente, eso lo sabemos todos. Pero es que los niños también se desarrollan sexualmente, y aquí es donde nos podemos encontrar los padres con un obstáculo. Todavía hoy en día en muchos hogares el tema es considerado tabú y se rodea de algunos mitos completamente falsos como, por ejemplo que “la información sexual puede confundir a nuestros hijos”.

La sociedad en la que vivimos nos guste o no es el entorno donde se desarrollan los hijos. Sabemos que las informaciones, las imágenes, etc. que, entorno a la sexualidad, reciben nuestros hijos, no son las más adecuadas para ellos, para su crecimiento. Entonces ¿cual es el papel de la familia?, creo que la presencia y la disposición de los padres es clave, que debemos estar dispuestos a contestar preguntas y expresar nuestros valores, también a filtrar algunas de las informaciones que los pequeños reciben, porque de lo contrario no habrá nada que se anteponga entre los estímulos erotizados o la presión de los cánones sociales, y los niños.

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Muchas veces escuchamos a niños bien pequeñitos decir “Pedro o María es mi novio/a”. ¿No es un poco pronto para hablar de esas cosas? ¿Por qué lo dicen?

En realidad, los padres estimulan ese comportamiento cuando preguntan “¿y quién es tu novio/a?”. Los chicos piensan que deben tener uno y buscan entre aquellos amigos con que mejor se llevan en ese momento. A partir de los ocho o nueve se vuelven más específicos con los amigos y con la pubertad las hormonas se encargarán de hacerles ver a determinadas personas como muy especiales.

No es nada extraño que con nueve o diez años empiecen a hablar de “salir juntos”. No deja que ser curioso cuando ni siquiera salen, ¿no? Supongo que entenderán que decir eso implicar “ser novios”.

En cualquier caso y a cualquier edad, lo importante es respetar sus cuitas, no reírse de sus problemitas, aunque a nosotros nos parezcan tonterías. Debemos ponernos en sus pieles, si para ellos es importante no les hará gracia que nosotros lo minusvaloremos.

Recordemos que los niños no son asexuados, sino que tienen una sexualidad diferente de la de adolescentes y adultos. Más basada en la curiosidad y la imitación, pero también en la relación afectivo-sexual con su grupo de iguales. Desde luego, es el momento de darles una correcta educación sexual, no lo dejemos para más tarde creyendo que no entienden, porque no es así.

Foto | Tuxmemento.
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