Diálogo

En la definición de abuso sexual ofrecida por la asociación RANA encontramos que se trata de toda acción de tipo sexual impuesta mediante coacción o persuasión a un niño por un adulto o una persona más grande que él. No necesariamente es una violación ya que (además del contacto directo, tocamiento de genitales y / o penetración sexual) también se considera abuso la manipulación del niño con finalidades pornográficas, obligarlo a observar actitudes sexuales, así como hablarle sobre temas obscenos cara a cara – o a través de teléfono o Internet -.

¿Cuáles son las principales dificultades para detectar correctamente abusos sexuales en menores? En primer lugar la mayoría de los niños que han sido abusados no informan de lo que les ha sucedido, puede que debido a su edad no cuenten con el lenguaje necesario para hacerlo, también es posible que por la angustia que les genera o a causa del chantaje utiizado por el abusador, les resulte muy difícil contar aquello que les ha pasado. Únicamente un dos por ciento de las víctimas informa del abuso en el momento que este ocurre. También debemos tener en cuenta el hecho de que sólo en un 10% de los casos se observan signos de violencia física.

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Educer son un equipo multidisciplinar de profesionales que, en la provincia de Alicante, ofrecen servicios orientados a la formación y apoyo a madres y padres en nacimiento y crianza. Con una visión muy positiva nos hablan de superar miedos y de desaprender, de tener ayuda para afrontar la crianza que tanta dedicación necesita. Cursos y talleres, acompañamiento durante el embarazo, servicios de doulas y encuentros de familias, son algunos de los servicios ofertados.

Pero desde Educer van más allá porque también han pensado en madres con hijas preadolescentes, y les ofrecen (a ambas) la oportunidad de comprensión y apoyo mútuo. Femenino Plural que así se llama el proyecto, va dirigido a las madres que desean ser ayuda y sostén para sus hijas de entre 10 y 12 años, y también a las hijas que deseen conocer un poco más a sus madres.

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Desde que mi hijo mayor empezó a hablar, siempre hemos tratado de mantener con él una conversación fluida (dentro de los márgenes de la capacidad que su edad y desarrollo le marcaban), explicarle las cosas, darle rienda suelta a sus curiosidades…

Pero, al margen de lo anterior, hemos procurado siempre utilizar el lenguaje para llegar a acuerdos con él, para que se dé cuenta de que su opinión también cuenta...

Siempre que hablamos de lo que vamos a hacer, le contamos el orden de las actividades, etc. concluimos con un “¿qué te parece?”, al que él nos responde con un “bien” o “mal”. Si su respuesta es la primera, no hay ningún problema, todos estamos de acuerdo. Pero, si su respuesta es la segunda, iniciamos un pequeño diálogo, en el que él trata de explicarnos lo que no le gusta, o como le gustaría que fuesen las cosas.

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Todos sabemos que en los horarios más habituales para los niños aparecen en televisión programas poco adecuados. Por esto es importante ver la TV con ellos, porque en cualquier momento puede aparecer una escena demasiado fuerte para nuestros niños.

¿Qué podemos hacer en ese momento? Ya lo han visto y a estas edades probablemente también lo han entendido, al menos que se trata de un asunto delicado. Lo primero, claro está, cambiar de canal o apagar. Pero después pienso que no debe quedarse ahí. Yo soy partidaria de hablarlo todo, no quiero que mis hijos piensen que hay temas que no se pueden hablar con sus padres, ya que quiero ser una importante fuente de información.

Me parece muy importante no mentir, sino explicar lo que han visto. Seguro que podemos encontrar las palabras que les aclaren el tema en cuestión, sin dramatismos ni tener que asustarles, claro. Dependiendo de la edad, se conformarán con más o menos información, ellos mismos nos la pedirán.

Algunos padres piensan que es mejor darles información objetiva exenta de nuestra opinión. Yo opino justamente lo contrario: en los temas delicados en donde más importante es nuestra visión, ya que lo que nos sale del corazón es lo que los niños captarán mejor.

Foto | joestump.
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Las psicólogas estadounidenses Adele Faber y Mazlish tienen otro de sus estupendos libros sobre las relaciones de los adultos con los niños dedicado al mundo académico: “Cómo hablar para que sus hijos estudien en casa y en el colegio”.

A pesar del título, está más destinado al personal académico que a los padres, pues la mayoría de los ejemplos que muestran son relaciones profesores-alumnos. Las autoras nos hacen ver que también en la escuela es posible tratar a los niños con respeto sin que “se suban a la chepa”. Que se obtienen mejores y más duraderos resultados con diálogo y confianza y dando responsabilidades que con los habituales castigos.

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Este nombre tan complejo tiene un libro sobre la comunicación en familia que a mí me gustaría comentar. Está escrito por las psicólogas estadounidenses Adele Faber y Elaine Mazlish. No es un libro nuevo ni mucho menos, la primera edición española es del año 1.997, pero, a pesar del valor que tiene, es poco conocido.

Todos los padres sabemos lo difícil que es a veces comunicarse con nuestros hijos: no nos escuchan, no los entendemos, no sabemos qué ha pasado con nuestro bebé, para el que éramos el centro del universo, que ahora se nos enfrenta tan a menudo o, simplemente, nos ignora.

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