El último informe de Save the Children se llama Unspekeable Crimes, y nos ofrece datos escalofriantes sobre la violencia sexual contra los niños en los conflictos y zonas de posconflicto en todo el mundo.

El documento se ha elaborado coincidiendo con la reunión del G8 en Londres, dónde se ha previsto tratar el tema. La ONG ha recogido información y testimonios de un grupo de países afectados por conflictos durante la última década, entre ellos República Democrática de Congo, Liberia o Colombia.

Nos topamos con situaciones que responden perfectamente al encabezamiento del documento: ‘delitos incalificables contra niños y niñas: violencia sexual en conflictos’, porque no es posible de ninguna manera calificar determinadas acciones contra los más pequeños. Es terrible que bajo el amparo de un conflicto se produzcan situaciones de tanta carga violenta contra los más desprotegidos e indefensos.

Entre los testimonios recogidos de víctimas y testigos, hay historias de niños asesinados después de ser violados, niños secuestrados y abusados por grupos armados, o niños desde los dos años de edad que han sufrido ataques de civiles, como profesores o miembros de su comunidad

Los escasos datos disponibles y la experiencia de Save the Children en terreno en países afectados por conflictos indica que los niños – especialmente las niñas, pero también niños – a menudo son las principales víctimas de violencia sexual en países afectados por conflictos. En algunos casos llegando al 80%.

Es muy difícil obtener estadísticas de este tipo de víctimas en parte porque es un tema muy sensible en todas las culturas. Existe un tabú a nivel mundial acerca de la violencia sexual. En algunos países, las víctimas pueden ser apartadas de la sociedad, castigadas o incluso criminalizadas por lo que les ha pasado, como se ha visto en Afganistán, donde niños y mujeres que han denunciado haber sido víctimas de violencia sexual han sido acusados de haber cometido un crimen y castigados o lapidados en público.

Efectivamente el tabú cultural (o social) acerca de la violencia sexual contra los niños es un denominador común, da igual si estamos en España, Colombia, Liberia, Rusia, Canadá, o el país que sea. La criminalización / culpabilización de la víctima para que no cuente lo sucedido, o para adquirir una posición de poder se convierte en poderosa ‘herramienta’ de control.

Los conflictos destrozan países y truncan la vida de los niños

Yolanda Román (responsable de incidencia política de Save the Children), asegura ‘en muchos conflictos, las violaciones y la violencia contra los niños son herramientas de grupos armados para aterrorizar a las comunidades, acabar con la oposición o humillar a los enemigos’. Los niños son atacados mientras sus familias sólo pueden mirar, impotentes, o son forzados a ver a sus familiares violados o asesinados.

Los programas de prevención de violencia sexual contra los niños y de ayuda a su recuperación siguen sin tener la financiación necesaria. Las cifras globales más recientes ponen de manifiesto que hay disponible menos de un cuarto del presupuesto necesario para proteger a los niños y las mujeres en las emergencias.

La violencia sexual es uno de los horrores ocultos de la guerra y el daño que conlleva puede arruinar muchas vidas. Incluso si se recuperan de los efectos psicológicos, muchas víctimas no se curan del resto de sus secuelas nunca y muchas veces se ven apartadas de la sociedad.

Una petición para los líderes mundiales

Save the Children pide compromiso para invertir en programas de protección infantil en cada emergencia humanitaria. Es necesario asegurar que los culpables de cometer estos delitos son llevados ante la justicia fortaleciendo las leyes internacionales sobre Derechos Humanos.

Naciones Unidas debe tener los recursos, habilidades y apoyos necesario para prevenir y responder ante este problema en situaciones de conflicto.

Es precisamente esta organización la que estima que el 50% de los asaltos sexuales a nivel global se cometen contra niñas menores de 16 años. Creo que no es posible fingir que estas situaciones no están ocurriendo, y que los máximos responsables de la protección a la infancia a nivel mundial deben encontrar la forma de actuar.

Imágenes | Save the Children
Fuente | Save The Children
Sitio Oficial | Unspekeable Crimes
En Peques y Más | “El futuro de Anita” es una campaña de Save the Children para informar sobre la explotación sexual infantil, Más de 550.000 niños han sido víctimas de la trata en América Latina y el Caribe, Los niños y niñas son las víctimas invisibles de la trata, una de las principales formas de esclavitud contemporánea

El poli bueno y el poli malo es la situación que se produce en los hogares en la que uno de los miembros de la familia elige un rol autoritario y el otro uno permisivo. Este tipo de situaciones no es recomendable porque al final lo que puede suceder es que los peques aprendan a negociar para ser inmunes al poli malo refugiándose en el poli bueno. Y es que frases como: “déjale, no seas pesado/a”, “no pasa nada porque hoy no se bañe” o “no hagas caso a papá/mamá” hacen que los niños no tengan referencias claras y se pierda el sentido de que la educación en el hogar es cosa de dos.

Y es que el exceso de autoritarismo es igual de malo que el exceso de permisividad y lo ideal es elegir un término medio dentro del hogar. El correcto equilibrio significa que cuando hay que decir que no, hay que ser capaces de decir que no y además observar que se cumple y que cuando hay que soltar un poquito la cuerda, soltarla y observar lo que sucede. Aunque como hemos comentado, no hay que ser amigos de nuestros hijos y el objetivo es conseguir que nos respeten y confíen en nuestro criterio mientras contribuimos a que adquieran el suyo.

Uno de los objetivos de la educación es conseguir que los niños adquieran e interioricen hábitos y rutinas por lo que los padres tenemos que trabajar con coherencia, perseverar y sobre todo no limitarnos la autoridad entre nosotros.

Si solo uno de los padres o tutores se encarga de esforzarse mientras el otro no realiza o pone el mismo énfasis aparece un escenario en el que el niño puede evolucionar como mal criado, además pensará que uno de los padres es un pesado y un gruñón y por supuesto siempre elegirá la opción que más le interese. Por eso los padres tenemos que hablar, siempre en ausencia del pequeño, cuando se requiere alcanzar diálogo, consenso y acuerdo.

El reto en los hogares es que se cree un entorno de diálogo, en el que haya un uso razonable de la autoridad y en el que el peque consiga reconocimiento, atención y afecto.

Imagen | Jonathan

¿Sabéis?, hay muchos aspectos de la educación que no acabo de ver claros, ¿cómo es que impulsamos el avance en métodos educativos y de aprendizaje, y continuamos aceptando el castigo como forma de controlar el comportamiento de los alumnos?.

Es evidente que en la actualidad, los profesores se enfrentan a muchos ‘problemas disciplinarios’, y que hay situaciones ante las que se debe actuar decididamente. Pero ¿realmente es necesario castigar a un niño a copiar o ‘sin recreo’ porque no ha hecho los deberes, o por que se levanta más de la cuenta a la papelera para afilar el lápiz?

Entiendo que la organización de un complejo educativo no es nada sencilla, pero mirar la disciplina sólo desde el punto de vista de la ordenación interna, implica que no se tengan en cuenta otras variables, ni siquiera los factores individuales del alumnado. A priori, parecería más sensato (no digo más fácil de aplicar) prevenir los comportamientos inadecuados.

No se trata de ‘quitar la autoridad’ a los profesores, como dirían algunos, sino de conseguir la colaboración de los alumnos para conseguir el objetivo propuesto (orden en la clase, finalización de las tareas), de prestar una ayuda especial a aquellos niños que muestran un comportamiento claramente conflictivo, y de empezar a implantar técnicas de resolución de conflictos, que ayudarían al desarrollo social de los pequeños.

Incluso en situaciones graves como violencia entre compañeros, es necesario no perder de vista que la integridad del alumno no se debe ver dañada, aunque si que deberá reparar las consecuencias de sus actos

Y es que no parece que el castigo tenga un efecto duradero, o que sirva para los fines propuestos, claro que soluciona el problema en el momento, pero no es una opción a largo plazo. Pero por otro lado no es positivo para los alumnos, ¿queréis algún ejemplo?, ‘que te envíen a la clase de los más pequeños’ es una humillación y puede ser causa de las burlas de los compañeros, ser obligado a aislarse en una silla sin comunicarse con el resto de la clase, es inhibir la necesidad de socializar y de relacionarse con los demás.

Pero ¡no es para tanto!

Dirían algunos, y sin embargo yo opino que los castigos reiterados si que hacen mella en las emociones, e incluso en el rendimiento de los alumnos. Y no sólo lo pienso yo, porque hay estudios como aquel realizado por Pediatrics, en el que aseguraban que el comportamiento mejora tras el tiempo de recreo, y que los niños pueden concentrarse mejor si disfrutan del patio.

Muchos padres están a favor de los castigos en la escuela, y esta puede ser una de las razones de que perduren en el tiempo, ¿a qué tenemos miedo? Porque no es más que el temor el que nos impulsa a cerrar la boca en lugar de prestar nuestra colaboración a los profesores, de posicionarnos al lado de nuestros hijos pero sin despreciar la institución educativa. Al fin y al cabo nuestros hijos sólo nos tienen a nosotros para defenderles.

Ojo que no aplaudo a aquellos padres que ignoran las demandas afectivas de sus hijos, pero atacan implícita o explícitamente a los profesores porque les han castigado.

¿Estoy diciendo que no se debe ‘corregir’ a los alumnos?

Por si alguien lo duda, os digo que NO es lo que pretendo: obviamente es difícil dar una clase si hay niños paseándose entre las sillas, replicando al profesor sin aguardar el turno, o dando patadas a los compañeros. Y tampoco se debe tolerar la violencia en el patio, ni la falta de respeto a los profesores.

Los niños deben ser guiados por sus familias y educadores, han de entender que para mantener el equilibrio de la sociedad, los demás esperan de ellos un determinado comportamiento, aunque también que siempre habrá alguien dispuesto a escucharle si tiene problemas o a volverle a explicar que las otras personas también tienen necesidades.

Uno de los inconvenientes que nos podemos encontrar en la actualidad, es que la presencia de muchos padres es escasa, debido a motivos laborales, y por lo tanto hay poco tiempo para educar a los hijos. Pero en cualquier caso quizás una comunicación más estrecha entre la familia y la escuela sería decisiva para mejorar algunos de los problemas que surgen en las aulas.

No sólo los niños deben ‘portarse bien’

No me gusta emplear estas palabras ‘portarse bien’, porque me parece que implican que alguien externo a la persona pueda actuar como juez para decidir si me he portado bien o no. Además sólo las aplicamos a los niños, ¿no es injusto?, ¿es que los padres no nos portamos mal en ocasiones con ellos?, ¿y los profesores? Por otra parte los peques aunque sean menores también deben ser respetados.

Mejor lo enfocamos a esos comportamientos que pueden deteriorar el funcionamiento de una clase, que puedan provocar daños a personas u objetos, o que traigan como consecuencia una agresión a la dignidad de otros alumnos o de los profesores. De esta manera se puede definir más claramente lo que esperamos de los alumnos desde un punto de vista objetivo, e intentar alcanzar la meta conjuntamente.

Las soluciones

No las tengo todas en la mano, pero estoy convencida de que una persona puede llegar a la autodisciplina (ya en la adolescencia) si ha tenido oportunidades para socializar, discernir y adquirir espíritu crítico. Me he encontrado con grupos de adolescentes capaces de auto regularse y de limitarse a sí mismos: estos chicos conocen bien sus derechos, pero también saben ponerse en el lugar de los demás.

Mientras tanto (es decir con niños más pequeños), pueden funcionar muy bien los refuerzos positivos, la resolución de conflictos, ayudas especiales para niños que tengan dificultades manifiestas para funcionar al mismo ritmo que sus compañeros, las asambleas participativas, la vigilancia activa en los patios, la total implicación de las familias, …

Y por parte de los docentes es útil asumir que transmiten conocimientos pero también forman personas, porque cualquier cosa que ellos hagan o digan puede servir de modelo a los niños. El currículo educativo está repleto de contenidos necesarios, aunque seguro que faltan espacios para atender las emociones.

Es difícil pero (quizás) no imposible, ¿por qué no intentarlo?, la sociedad necesita muchos cambios, y no todos son atribuibles a la acción de la escuela. Debemos acostumbrarnos a dialogar, a entender a los demás, y también a priorizar el bienestar de la infancia. Os dejo con esta entrevista a Eva Díaz, que es orientadora escolar, y nos cuenta ‘que los castigos deberían ser la última medida a tomar, aunque no lo son, y que se debería incidir más en la prevención’

Imagen | USAG-Humphreys, Ctd 2005
En Peques y Más | Castigado sin recreo
En Bebés y Más | El castigo es un método poco educativo

El síndrome de después de las vacaciones es una afección producida por la incapacidad de algunas personas de volver al trabajo y a su vida diaria y no debe confundirse con una depresión. Y es que después de unas semanas de ocio, descanso y diversión cuesta volver a la rutina. Las consecuencias de un cambio de ritmo pueden ser que aparezca apatía, ausencia de concentración, pérdida del interés e irritabilidad.

Los profesionales recomiendan volver de las vacaciones un par de días antes para organizarse y adaptarse al ritmo de la vida normal. El esfuerzo necesario para adaptar a los peques a la vuelta al colegio o a la primera incorporación a él contribuye además a incrementar la extraña sensación. Y los niños también se ven afectados porque después del asilvestramiento del período estival se tienen que adaptar de golpe a la rutina con tareas, horarios, profesores, compañeros, etc. La Sociedad Española de Medicina de Familia y Comunitaria estima que este síndrome lo tienen entre un 5% y un 8% de los niños que además se acusa más cuando en el hogar familiar también otros miembros lo padecen.

Así que id acostumbrando a los peques a los horarios escolares, involucradles en la tarea de la vuelta, hacedles responsables preparando el espacio de estudio, de ocio, las horas de televisión. Y animadles para que se ilusionen con el nuevo curso, las cosas que van a aprender, lo que van a ganar en responsabilidad, los buenos amigos que van a hacer y dadles mucho cariño para ayudarles a superar el cambio.

La vuelta a la rutina no tiene qué ser un drama. Aunque los peques tiendan a idealizar el tiempo vacacional y estén añorando sus sueños de piscina, arena, playa y los primeros juegos de miradas con sus amigos/as es mejor pensar en positivo y enfrentarse a la nueva dinámica diaria de: de casa al colegio y del colegio a casa. Ya tendremos el fin de semana para desconectar, descansar y atender las demandas de ocio y diversión de los peques. Estoy convencido que una vez pasados los primeros días del colegio asimilaremos rápidamente la nueva rutina. ¡Ya queda menos para las vacaciones!

En Peques y Más | ¿Ya estáis preparados para la Vuelta al Colegio?
Imagen | Alejandro Sepúlveda

Cuando era pequeño los teléfonos sólo servían para hablar, con una sola persona, y además había que hacer un esfuerzo de memoria para recordar qué número tenía el interlocutor y teclearlo o discarlo en el aparato. En el siglo XXI los nativos digitales o como les queráis llamar a los que han nacido en este siglo, han accedido a dispositivos que permiten la comunicación con muchas personas de forma simultánea, sin recordar ningún número, sin conocer a casi nadie y con unas funcionalidades añadidas como acceso a juegos o a información con contenidos de interés.

¿Y qué pasa si les dejamos el teléfono a nuestros hijos? Pues que corremos el riesgo de que las aplicaciones o juegos que utilicen permitan la conexión a una red social y se pueda difundir, desde un éxito en un videojuego, como le pasó a Fátima Báñez, hasta una imagen tomada con la cámara de fotos incorporada como le pasó a Santiago Cañizares. En medio puede haber de todo: mensajes enviados desde el correo electrónico de la empresa o desde el personal, accesos a páginas en Internet con contenido no apto para menores, mensajes en redes sociales confusos o absurdos, etc.

Así que existe un alto riesgo de que pase algo si les dejamos el teléfono a los peques y por eso es muy importante explicarles qué características tiene el dispositivo y que es muy importante no mezclar los usos que se pueden hacer con las aplicaciones. Y es que si le dejamos el teléfono o un dispositivo conectado a los peques quizá se pueda desconectar el acceso a los datos para que no utilice las redes sociales, envíe correos electrónicos o se conecte a páginas no deseadas.

Además hay que revisar qué ha pasado después de que le hayamos dejado el dispositivo, conviene restringir el acceso a las compras de aplicaciones o generar avisos en el móvil de la tarjeta de crédito para saber si está comprando a discreción, y sobre todo explicarle que si se le deja el teléfono para jugar sólo tiene que hacer eso y nada más.

Las redes sociales no son un juego y especialmente si eres una persona mediática es muy fácil convertirte en una de las referencias más comentadas en el día. Hay que estar pendiente y atento. No me gusta prohibir porque creo que es posible dejarle el dispositivo aunque sí tenemos que seguir alguna pauta para reducir los sustos y riesgos al máximo.

Y es que lo que seguro que va a conseguir nuestro peque es cualquier cosa excepto ¡llamar a alguien con el teléfono!

Imagen | mgstyer

¿Cuántas veces al día los niños piden cosas que seguramente no necesitaran? ¿hasta qué punto les influye la publicidad y la tendencia consumista de la sociedad? ¿qué implica ejercer nuestro papel educativo como padres? No están los tiempos para comprar indiscriminadamente diversos objetos de consumo, pero al margen de la situación económica de las familias no es buena idea satisfacer cada petición material que realicen los niños.

Mi forma de criar y educar a mis hijos parte de la premisa de que desde el punto de vista y emocional, afectivo y de necesidades básicas, los papás debemos hacernos cargo de satisfacer las demandas, puesto que los peques requieren aferrarse a la seguridad que les ofrece una familia protectora. Sin embargo cuando se trata de comprar (y a riesgo de parecer exagerada) creo que se deben valorar muy bien las peticiones en función de lo necesario / útil que sea el artículo, de las normas intrafamiliares y (por supuesto) de la economía familiar.

No me gusta la idea de ‘niños manipuladores’ que en más de una ocasión he leído o escuchado. Los peques (como todos nosotros) se proponen objetivos y estrategias para conseguirlos. Nuestra es la tarea de educarles ayudándoles a discernir, y de formar personas que presenten actitudes de contención, y sean responsables. Ellos han aterrizado en el modelo de consumo en el que todos ‘parecemos’ estar inmersos, obviamente no tienen la culpa y por lo tanto no es justo pensar que nos manipulan.

Demandas de los hijos y estilos educativos.

Hace unas semanas un vendedor en medio de la calle después de escuchar (con una actitud impecablemente asertiva por mi parte) cómo rechazaba los productos que me presentaba, me preguntó ‘¿le vas a hacer esto a tu hijo?’. Al margen de que no me parece ético apelar al ‘deseo’ de un niño presente en la conversación, que por supuesto asentía con la cabeza indicando que sí que quería los libros y juguetes; tengo claro que sí, ‘si que se lo iba a hacer’, porque el niño no tiene ninguna carencia material. La cuestión es que al dejar al vendedor atrás y en cuestión de pocos minutos, mi hijo dijo ‘bueno, como te iba contando…’

Es obvio que se le olvidó pronto el disgusto de que su madre no le fuera a comprar nada (en esa ocasión), y esto me gustó mucho, aunque reconozco que no siempre es tan fácil

Los niños parecen quererlo todo aunque en realidad lo único que necesitan ya lo tienen. Vale, no hace falta que me digáis que cuando crecen se comparan con sus amigos, pero os pongáis como os pongáis el hecho de que uno de sus amigos tenga todas las consolas posibles (no exagero) no es motivo para que mi hijo las posea también. Porque al conseguir lo que quieren ilimitadamente no aprenden que debemos ser responsables con nuestros gastos, además también debemos saber reivindicar el ‘valor de la diferencia’.

En la práctica ningún progenitor asume comportamientos educativos ‘puros’, podemos ser más o menos permisivos, más o menos normativos. Sin embargo sí que decidimos una tendencia, como cuando se cree que la relación entre padres e hijos estará más consolidada cuando se satisfagan todo aquello que pensamos llenará sus vidas, es muy posible que así lo único que fomentemos sea un deseo sin fin hacia la adquisición indiscriminada de productos, en los pequeños.

¿Qué no haría yo por mi hijo?

Es una frase (legítima, no lo dudo) en boca de muchos padres, en cambio yo contesto: ‘muchas cosas’. Dejaría de hacer muchas cosas por mis hijos porque mi responsabilidad es cuidarlos, alimentarlos, educarlos, protegerlos y ‘llevarlos’ hacia una adultez saludable. No lo es en cambio creer que debo colmarles de objetos materiales para que me quieran.

Los niños nos quieren tanto si les compramos juguetes todos los meses como cuando sólo los reciben en el cumpleaños, Navidad y verano. Y estarán más agradecidos con nosotros cuando se den cuenta de que la educación en valores que han recibido les sirve para manejarse por la vida con más soltura cuando sean adultos

Decir ‘no’

Al principio cuesta un poco pero es mucho más fácil cuando uno observa las caritas de agradecimiento (después del enfado) de los niños. No se trata del ‘no’ sistemático, sino de una negación razonada que puede que hasta ofrezca alternativas (no voy a comprar ese dulce pero probaremos a hacerlo en casa, o ‘¿qué te parece poner la máscara de Iron Man en tu lista de deseos?’).

No importa lo insistentes que son, porque nosotros también lo podemos ser: y podemos oscilar entre un simple ‘no’, un ‘no sería lo más conveniente que ahora te comprara estas zapatillas porque tienes unas recién estrenadas’. En ocasiones es útil asegurarnos de que nos miran mientras les hablamos, probad a sujetarles suavemente por la mano para acercarles a vosotros.

Hay actividades que suelen atenuar ‘los deseos impuestos por la publicidad’. Así las salidas familiares a la Naturaleza, las exposiciones, la asistencia a diferentes actuaciones, el aliento al mantenimiento de un interés concreto (observación de plantas, recogida de conchas, lectura, etc.). No obstante recomiendo reconocer (aunque no aceptemos) sus deseos, para que sepan que les entendemos.

Yo apuesto por la autonomía de mis hijos, pero para ello ahora que aún son pequeños debo ayudarles a tener criterio, a saber decidir y a ‘resistirse’ a las presiones (que ahora son publicitarias y dentro de cinco años lo serán también de sus iguales)

Por otra parte esta actitud tan decidida por nuestra parte también les ayuda a gestionar su frustración, que por previamente habremos aceptado previamente.

Imagen | Quiltsalad
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Nos sentimos en el deber de comentar esta vergonzosa noticia sobre el brutal asesinato que se cometió con Sandra Palo y que fue llevado a cabo por menores a los que se aplicó la Ley del Menor. Por si alguien no lo recuerda, Sandra, murió asesinada el 17 de mayo de 2003, después de que los cuatro participantes del crimen, la metieran en un coche cuando esperaba el autobús, la llevaran hasta un descampado y allí la violaran y atropellaran en repetidas ocasiones, para terminar prendiéndole fuego cuando todavía le quedaba vida.

Aquellos que somos padres, podemos sentir una rabia y un dolor que aún así está lejos del que deben sentir los padres de esta niña. Y es que el último de los menores que participó en el asesinato de Sandra Palo ya está en la calle. Juan Ramón Manzano, alias Ramoncín, ha salido de prisión aunque parece que existen informes psicosociales que indican que es una persona egocéntrica, antisocial, psicópata y con un nivel alto de reincidencia.

Este asesino, fue condenado a ocho años de internamiento más otros cinco de libertad vigilada, junto a otros tres jóvenes, dos de ellos menores edad, por el brutal e inhumano crimen de Sandra.

Recordemos que el primero de los condenados en salir de prisión, fue el Rafita, en junio de 2010, cuando terminó el periodo de libertad vigilada a la que estuvo sometido durante tres años por este crimen y que desde entonces, ha sido detenido en múltiples ocasiones. Además, en mayo del 2011 quedó libre, el Ramón, otro de los menores condenados. Tan sólo queda en prisión, el Malaguita, que era el único mayor de edad, cuando cometió el asesinato de la joven. Lleva en la cárcel desde 2003 y pesan sobre él más de 60 años de prisión.

La sensación que se nos queda es de total injusticia y ausencia de protección a las victimas, que ante estos casos, al igual que en el de Marta del Castillo, parece que a quien se defiende es a los asesinos pareciendo existir una impunidad por la edad del delincuente. La cuestión es ¿qué tiene que suceder para que se empiece a aplicar justicia en este tipo de asesinatos?

Para España creo que es una vergüenza tener leyes como esta en las que menores, por el hecho de ser menores y ser condenados por asesinato, tienen la opción de ir a centros en los que se puede hacer, y lo copio del propio centro, taller de huerto, piscina, taller de Playstation y cocina personalizada.

Más información | Asociación Sandra Palo
Vídeo | La madre de Sandra Palo pide justicia

Todos los que somos padres, en algún momento, hemos cometido errores de disciplina con los peques y es que no es fácil educar a los niños y mucho más cuando lo más común en estos días es que ambos miembros de la pareja trabajen fuera de casa.

Las equivocaciones que solemos cometer a la hora de educar a nuestros hijos son muy comunes y seguramente ninguno de nosotros pueda decir que no ha caído en alguno de ellos, vamos a comentaros tres de ellas que consideramos son los más corrientes.

Uno de los errores más frecuentes cuando son pequeños, son las frases a modo de advertencia para meterles miedo y que hagan o dejen de hacer algo, tan famosas como: si no te portas bien, va a venir el coco o el hombre del saco, etc. Por lo general, lo único que conseguimos es asustar a los niños que se portaran bien ese rato, pero en cuanto se les olvide, volverán a actuar mal. Debemos tener claro, que nunca debemos mentir a nuestros hijos, lo que debemos intentar es hacerles entender que el mal comportamiento no conduce a nada, que así, no solo no se consigue lo que uno quiere, sino que al contrario se enfada a los demás.

Otra de las equivocaciones más habituales, es amenazarles con un castigo y luego no cumplirlo. Los peques son muy listos y saben que cuando les advertimos, se va a quedar en meras palabras con lo que no modificaran el comportamiento. Todos los padres, tenemos claro que actuar como el poli malo, no es agradable, pero si nuestro hijo está comportándose mal, debe haber consecuencias, si todo queda en una simple amenaza, los niños no cambiarán porque saben que no habrá represalias. Lo que debemos hacer es avisarle de las consecuencias que va a tener su mal proceder y si el niño continúa con dicha actitud, debemos actuar en consecuencia y cumplir el castigo que le hemos indicado, por ejemplo: no hay tele en todo el día, no vas al parque, etc. De esta forma cuando el niño repita ese mal proceder solo tendremos que recordarle si es necesario repetir la sanción.

Por último, que no menos importante, a veces los padres nos quitamos la autoridad uno al otro, es algo que hacemos tanto los papás como las mamás y con ello lo único que conseguimos, es dañar la educación de nuestros hijos, que ven a quien hay que acudir cuando se quieren saltar una norma. Es normal que uno establezca una regla y el otro la quebrante para complacer a los niños, está claro que sin maldad por su parte.

Pues bien, debemos evitar este tipo de situaciones e intentar compartir las mismas ideas disciplinarias porque este tipo de actitudes a lo único que conducen es a que uno de los progenitores sea el malo. Esto no significa que se deba coincidir en los castigos, tan solo que a mal comportamiento, los peques sepan que la conducta es incorrecta y que tiene consecuencias.

Si procuramos evitar estos errores tan comunes que cometemos los padres probablemente podremos ir viendo como la educación de nuestros hijos puede ser más fácil y satisfactoria para toda la familia.

Imagen | Steve Polyak

Cada año aproximadamente un 6% de los adolescentes del mundo padecen depresión, aunque la gran mayoría no acuden al especialista por lo que no están diagnosticados y no reciben tratamiento. Un grupo de investigadores de Nueva Zelanda, realizó un estudio publicado en el British Medical Journal, en el que llegaron a la conclusión de que para tratar a los adolescentes con depresión, una buena elección era crear un programa informático, ya que los jóvenes se sienten más cercanos al entorno de las nuevas tecnologías.

Y crearon SPARX, un videojuego de autoayuda dirigido a estos jóvenes con formato de juego de rol en un mundo fantástico, en 3D y con su propia banda sonora que enseña técnicas para controlar y mejorar los síntomas de la depresión.

Para analizar el impacto del videojuego se realizó un estudio con 187 adolescentes con edades comprendidas entre los 12 y los 18 años de centros de atención primaria de Nueva Zelanda con síntomas depresivos. Todos ellos pasaron pruebas psicológicas, para evaluar su gravedad y así clasificarlos en dos grupos, uno de ellos tratado con terapia a través de este videojuego y el resto con el tratamiento tradicional para dicha enfermedad.

Una vez acabado el juego, los grupos fueron evaluados con varios test psicológicos, dando como resultado, que el SPARX fue tan eficaz e incluso más, que la atención habitual, a la hora de reducir los síntomas de depresión y ansiedad. Un 44% del grupo que siguió el videojuego se recuperó completamente, mientras que sólo el 26% de aquellos que siguieron la terapia tradicional se recuperaron.

Los resultados fueron satisfactorios ya que se considera que SPARX es un recurso de autoayuda. El único contacto que realizaron los chavales que utilizaron el videojuego fue acudir al centro de salud a ver al médico. Además contactaron por teléfono después del mes de tratamiento.

SPARX se puede utilizar, con poca supervisión y en él los adolescentes pueden elegir su avatar y vivir una aventura por siete provincias imaginarias dónde se enfrentaran a desafíos y puzzles, aprendiendo a la vez que juegan técnicas cognitivas y conductuales, para tratar la enfermedad.

Destacan los investigadores, que la terapia suele tener una duración de cuatro a siete semanas y que al estar disponible para los jóvenes, son ellos los que eligen cuando conectarse y el tiempo que emplean en ello.

Me parece una muy buena iniciativa para intentar mejorar este tipo de trastornos en niños y adolescentes. Estaría bien saber si en España se están planteando su implantación.

Más información | Youtube SPARX trailer
Más información | British Medical Journal – The effectiveness of SPARX

Desgraciadamente ya es algo habitual leer en las noticias o ver en la televisión a padres denunciando que sufren maltrato por parte de sus hijos menores de edad y que piden ayuda porque no saben que hacer con ellos y les tienen miedo. La Asociación Profesional de la Magistratura, lleva tiempo reiterando que lo fundamental es la educación desde la más temprana edad y que padres y educadores deben inculcar en los niños que valores como la tolerancia y la dignidad humana no son meras palabras.

En el año 2009 la mayoría de los autores de maltrato en sus familias, fueron adolescentes varones que ejercieron comportamientos violentos principalmente contra sus madres, no obstante y lamentablemente cada vez más, existe una evolución que tiende a una mayor equiparación entre el número de hijos varones y hembras agresivos.

El comportamiento de un menor agresivo, suele llevar a que se convierta en un delincuente juvenil, que según expertos en psicología suelen comenzar con actitudes como mentiras, ausencia de respeto a sus padres y entorno, fugas del domicilio, amenazas e incluso agresiones y aunque no en todos los casos, en su gran mayoría suelen ser familias de todas las clases sociales, donde hay poca disciplina y escasa supervisión de los padres.

La oficina del defensor del Menor resalta que es muy importante detectar cuanto antes el problema, para ello psicólogos y pedagogos distinguen tres síntomas fundamentales, que pueden dar la voz de alarma a los padres y que se observan a edades tempranas: el primero, sería la incapacidad para desarrollar emociones morales auténticas, ello conlleva la dificultad para mostrar culpa y arrepentimiento sincero por malas acciones. El segundo es la incapacidad para aprender de los errores y de los castigos que parecen no dar resultado y en tercer y último lugar, conductas habituales de desafío, mentiras e incluso actos crueles hacia hermanos y amistades.

Ante estas actitudes se debe pedir ayuda especializada, que probablemente incluirá una terapia familiar, negar que existe un problema con nuestro hijo solo conducirá a que este se agrave conforme crece.

La responsabilidad es en primer lugar de los padres que debe estar respaldada por los educadores, no puede ser que un niño no conozca lo que es un “no” y que no sepan distinguir unas normas básicas de respeto a los demás.

En mi opinión, el principal problema es que nuestra sociedad ha degenerado en una educación demasiado permisiva donde el castigo por conductas negativas está mal visto. En una crisis de valores dónde parece ser que todo vale y todo es justificable, mientras tanto se está diluyendo la autoridad en la familia. Porque al igual que cualquiera, los niños también necesitan limites y sin embargo parece que se les concede un poder absoluto sobre sus padres. Es el momento de reflexionar sobre cómo ejercer como padres con nuestros hijos. Los amigos son otra cosa.

Nota: la imagen no pretende mostrar nada ni tiene ninguna intencionalidad de nada. Sólo representa a una adolescente sentada en un banco pensando en sus cosas.

Imagen | Ed Yourdon