“El ciberbullying es bullying”, no me gusta emplear términos anglosajones en exceso pero creo que era la mejor forma de expresar esta idea que llega para que seamos conscientes de que el hecho de que las relaciones a través de Internet aparenten ser frías por el contexto y medios en los que se producen, producen efectos (positivos o negativos) en la vida real.

El acoso a través de la red se produce mediante la utilización de nuevas tecnologías como son internet o el teléfono móvil. Lo que tienen en común ambas formas de acoso entre iguales es que hay uno o varios acosadores y uno (o varias) víctimas, también hay espectadores – los que contemplan sin intervenir –.

Si en algo se diferencian ambas formas de acoso es que en el cibernético no hay agresión física, pero si moral, más abajo expondremos otras diferencias.

Vamos a compartir con vosotros este enlace de Pantallas Amigas, se titula “Ciberbullying, acoso en la pantalla”. En él Jorge Flores nos cuenta que esta es una preocupación desde hace años en algunos países porque instaura la violencia en el ciberespacio con graves consecuencias para las víctimas.

Para concretar el término diremos que se trata de maltrato psicológico continuado entre iguales usando las nuevas tecnologías online, pero quedan excluídas:

-Las acciones puntuales, aunque puedan tener serios efectos para la víctima.

-El acecho con fines de índole sexual, que si es ejercido por adultos se denomina “grooming”

Una de las manifestaciones más frecuentes de este fenómeno es la publicación de fotografías, algo cada vez más extendido e inmediato gracias a los smartphones conectados a Internet. En ocasiones, especialmente por parte de los adolescentes, las imágenes que se publican son poco afortunadas y pueden ocasionar molestias a sus protagonistas. Si se añaden etiquetas que los identifican con nombres y apellidos, el resultado es aún peor

¿Qué diferencias encontramos entre el acoso escolar tradicional y el cibernético?

Los efectos a través de la red no son menos graves, de hecho las consecuencias psicológicas pueden ser incluso mayores. La inmediatez y el alcance de Internet hacen que “las agresiones” sean sencillas de realizar (apoyadas en un supuesto anonimato y en la falta de percepción del daño causado al no ver a la víctima) y, al mismo tiempo, que tengan unos efectos potenciales devastadores.

Los lugares y momentos: no se puede crear “distancia” con el que acosa porque las acciones aparecerán en la cuenta de correo electrónico, libreta de contactos e incluso durante el juego online.

Los agentes, no hace falta ser más fuerte para ser acosador / más débil para convertirse en víctima, tampoco es necesario que se conozcan ambos.

El medio, en él las víctimas de bullying o ciberbullying pueden encontrar consuelo y soluciones a su problema, siempre con la precaución que debe acompañar las relaciones en la red.

Consejos para niños y para padres

Entre los consejos para menores encaminados a prevenir el acoso cibernético está la necesidad de prestar atención a la “netiqueta” (los modales de Internet). No se debe responder a las provocaciones, sobre todo cuando estamos enfadados por lo ocurrido. Cuando amenazas y acosos persisten, se deberán guardar pruebas, guardar la conexión y pedir ayuda a un adulto.

“Loser”, o perdedor es una palabra que a diario oyen miles de niños y adolescentes en todo el mundo, es difícil escuchar esto que voy a decir, pero todos necesitamos ser más conscientes del daño que se pueden llegar a hacer los pequeños entre ellos. Por eso debemos educar a nuestros hijos para prevenir estos comportamientos, y también para que aprendan a protegerse

Y ahora unos consejos para padres, profesores, educadores u otros adultos responsables de la protección de los niños:

-Transmitir confianza para que recurran a nosotros en caso de apuro

-Lo primero es apoyar al menor para que no se sienta tan angustiado, después ya tocará actuar.

-Cuando se dan amenazas graves de daño físico directo el tema debe tomarse muy en serio, máxime cuando sabes que quien acosa dispone de datos personales como dirección o centro escolar. Recurrir a la policía no está de sobra en estos casos.

-Hay víctimas porque hay abusones, es importante darnos cuenta de que no queremos que nuestros hijos tengan que asumir ninguno de estos papeles, para ello, les contaremos que sus acciones pueden causar un daño real (y ser constitutivas de delito).

El ciberacoso puede ocurrir en cualquiera de los espacios del mundo virtual de los niños, pero nuestra experiencia como adultos y la capacidad para resolver problemas que en ocasiones demostramos tener, les ayudará a prevenirlo y / o abordarlo satisfactoriamente.

Imagen | CDI Europe
Fuentes | Pantallas Amigas, Contra el Acoso
En Peques y Más | La prevención de problemas asociados a un mal uso de la tecnología (III): recomendaciones para niños, Educar en familia para proteger a nuestros hijos del grooming en Internet

Hemos comentado en alguna ocasión los beneficios que aporta leer un cuento por las noches a los pequeños. Además de ayudarles a potenciar su imaginación, fortalece los lazos afectivos y les ayuda a conciliar el sueño. La lista de cuentos clásicos que se les puede leer es interminable, vamos a optar por algunos que a nuestro parecer, son de los más leídos y transmiten valores importantes para la formación de nuestros hijos.

La Cenicienta de Charles Perrault, es un precioso cuento que exalta la bondad, la confianza, la esperanza y la fe. La bondad de la protagonista que aunque se ve rodeada de maltrato por parte de su madastra y hermanastras no deja de regalar cariño y buenos sentimientos hacia los demás, incluso hacia las personas que le hacen llorar, la confianza en los demás y en ella misma que no la pierde ni cuando todo se le pone negro. La esperanza que sigue con ella en todo el cuento y la fe en que todo va a mejorar por muy mal que se le pongan las cosas, al final queda demostrado que todos estos valores tienen su recompensa.

Los tres cerditos, anónimo. En este relato los valores exaltados son el esfuerzo, el ingenio, la prudencia y el saber compartir, trata sobre tres cerditos que conviven juntos y entre los tres se ayudan para sobrevivir al lobo feroz. Cada uno construye su casa con diferentes materiales, uno con paja, otro con madera y otro con ladrillos. Al final, la casa que llevó más trabajo y esfuerzo en construirse, es la que les ayuda a los tres cerditos a vencer al lobo feroz.

Pinocho, cuyo autor es Carlo Collodi. Es una historia de amor, conciencia, obediencia, responsabilidad y sinceridad. El carpintero Geppetto talla una marioneta de madera con forma de niño, que el Hada Azul, convierte en humano, no sin antes advertir a Pinocho que para ser un niño de verdad, debería demostrar ser generoso, obediente y sincero. Pepito Grillo, su conciencia, le ayudara en esta labor. Pinocho se ve envuelto en una serie de malas aventuras llenas de desobediencias y mentiras, pero en su bondad se da cuenta de sus errores y consigue ser un niño humano de verdad.

El gato con botas de Charles Perrault. Es un cuento que exalta el valor, la amistad y la fuerza de voluntad para lograr lo que se desea, básicamente trata del hijo de un molinero que recibe como herencia un gato especial que con su ingenio le hace acabar siendo Marqués y casándose con una bella princesa de la que esta enamorado.

Podríamos intentar analizar miles de estos maravillosos cuentos clásicos que terminan enseñándonos algún tipo de lección útil para la vida, hemos escogido estos, pero podéis elegir los que más os gusten o penséis que a los peques les van a encantar y después de leerlo preguntarles que han aprendido del cuento.

Imagen | Manuel Campagnoli

Creo que uno de los aspectos relacionados con la salud e integridad de nuestros hijos que más preocupa (o debería hacerlo) a los padres, son los accidentes. Y es que las lesiones están consideradas en su conjunto como la primera causa de mortalidad infantil.

Así la misión de los padres debería ser la prevención en los casos en que sea responsabilidad nuestra, y la educación a los niños para que ellos también aprendan a cuidarse.

Estos días, en la asignatura de Conocimiento del Medio, los niños aprendieron (dentro del tema del aparato locomotor) que es importante ser conscientes de las consecuencias de las lesiones. Sin embargo los padres estamos presentes con ellos en muchos y diversos “escenarios” y nuestra función es importantísima en este sentido.

Según la OMS un accidente es un acontecimiento no premeditado que produce daño o lesión reconocible o visible, corporal y Mental. Debemos dejar de asociarlos a eventos imposibles de prevenir, porque en nuestras manos está evitarlos, así pues el concepto se expresa mejor cuando hablamos de lesiones, traumatismos o envenenamientos

¿Cómo prevenir accidentes con niños de seis a 12 años?

Es muy importante que les expliquemos a nuestros hijos los riesgos inherentes a determinadas acciones como caminar por la calle o jugar en el parque, junto a estas enseñanzas también podríamos transmitir la manera de evitarlos. También lo es (no lo olvidemos) la transmisión de un ejemplo coherente: por ejemplo utilizar pasos de cebra.

Como ellos crecen y nos van necesitando cada vez menos, no tiene sentido estar pendientes de cada uno de sus movimientos: para nosotros sería incómodo, y para ellos poco educativo. Pero controlar discretamente sus acciones cuando están con nosotros, nos puede servir para reflexionar cuando cometan una imprudencia.

Y con niños de más de 10 años se acentúa la necesidad de que sepan decir “no” cuando las propuestas de sus amigos vayan en contra de sus propias ideas o necesidades. Y es que en no pocas ocasiones, un peequeño que se siente inseguro al trepar un muro, acaba accidentándose debido a los retos de sus amigos.

Sé que es bueno que los niños jueguen espontánea e improvisadamente, es la situación ideal; aunque también soy consciente de que con decirles una vez que una calle con tráfico no es el mejor lugar para corretear, no es suficiente. La insistencia es una de nuestras mejores armas.

Y hablando de prevención, nunca olvidemos que al practicar deportes sobre ruedas, deben llevar las protecciones adecuadas. Tampoco que al tener experiencias cercanas a la Naturaleza deben conocer mínimamente algunas de las especies vegetales que pueden ser tóxicas o provocar reacciones alérgicas

Por último, creo deberíamos también educar a los niños en la confianza en el propio cuerpo y las posibilidades que esto nos ofrece. Estoy convencida (por mi propia experiencia y la observación de los pequeños en espacios abiertos) de que cuando un niño sube a un árbol es porque sabe que su cuerpo le responde, siempre que lo haga espontáneamente. Así que mostrémosles también que confiamos en ellos, pero que hagan las cosas cuando piensen que están preparados para ello.

Imagen | bjwebbiz
En Peques y Más | Segurbaby es una tienda de productos de seguridad infantil, y también un completo servicio de asesoramiento y formación , Los niños tienen que utilizar el casco con la bicicleta

En la definición de abuso sexual ofrecida por la asociación RANA encontramos que se trata de toda acción de tipo sexual impuesta mediante coacción o persuasión a un niño por un adulto o una persona más grande que él. No necesariamente es una violación ya que (además del contacto directo, tocamiento de genitales y / o penetración sexual) también se considera abuso la manipulación del niño con finalidades pornográficas, obligarlo a observar actitudes sexuales, así como hablarle sobre temas obscenos cara a cara – o a través de teléfono o Internet -.

¿Cuáles son las principales dificultades para detectar correctamente abusos sexuales en menores? En primer lugar la mayoría de los niños que han sido abusados no informan de lo que les ha sucedido, puede que debido a su edad no cuenten con el lenguaje necesario para hacerlo, también es posible que por la angustia que les genera o a causa del chantaje utiizado por el abusador, les resulte muy difícil contar aquello que les ha pasado. Únicamente un dos por ciento de las víctimas informa del abuso en el momento que este ocurre. También debemos tener en cuenta el hecho de que sólo en un 10% de los casos se observan signos de violencia física.

La asociación RANA expone una serie de indicadores, sin embargo la observación de ellos en un niño no deben significar necesariamente que el niño está sufriendo el problema, aunque si que decididamente tendríamos que buscar ayuda. Entre estos indicadores están (y se pueden consultar todos aqui:

-Indicadores Conductuales de Abuso Sexual: juego sexual no apropiado para la edad, conductas autodestructivas, cambios notorios en la personalidad, dibujos de naturaleza sexual, y otros.

-Indicadores Físicos de Abuso Sexual: dificultad para caminar o sentarse, contusiones o laceraciones en los genitales externos,…

La mayoría de casos de abuso sexual infantil suceden cuando el niño está sólo con un adulto, en un 95 por ciento de los casos el abusador es alguien conocido por el niño y su familia.

Según la American Psychological Association “no existen perfiles específicos de los abusadores porque son heterogéneos, pero se conoce que un 75 % son familiares de la víctima, un 20 % próximos al entorno familiar y sólo un 5% resultan ser desconocidos para el pequeño”. Se deduce que los delitos se dan por dos circunstancias reales: la accesibilidad y la proximidad con la víctima

Como adultos somos responsables de la prevención, y también de actuar cuándo se tienen sospechas o se conoce con exactitud que un niño ha sufrido abusos sexuales. Si se trata de tomar parte activa (y más allá del miedo o incertidumbre que podamos sentir) es conveniente – al menos – pedir asesoramiento a alguna asociación o profesional especializado en el tema, y desde luego si se tiene la certeza de que se ha cometido el delito se debe acudir a las autoridades.

Cuando un niño ha sido abusado necesita que le crean y se pongan de su parte, que alivien parte de su sentimiento de culpa y que “den los pasos necesarios” por él.

El impacto psicológico del abuso sexual sobre el menor depende lógicamente del tiempo que dura la situación de abuso, así que es necesario que sepamos actuar sin demora, recordemos que son pocos los niños que se atreven a explicar lo que les está pasando

Los padres podemos ejercer una labor preventiva “hablando con nuestros hijos” y enseñándoles que el cuerpo es de su propiedad y que ninguna persona puede tocarlo, hacer educación sexual en familia adecuando los contenidos a su edad (y también hablar de abusos sexuales). Siempre en un clima abierto de confianza y con naturalidad.

Tras obtener información a través de la página de RANA he llegado a la conclusión de que más allá de las estadísticas (que son escalofriantes) o de los perfiles de abusadores que se puedan obtener, resulta esencial nuestra labor preventiva y de protección a nuestros hijos. Creo que el diálogo familiar sobre estos temas es muy importante, hacerles saber que tienen derecho a la protección de su integridad física y a hablar si en alguna ocasión les sucede algún episodio desagradable.

Los abusadores suelen ser adultos, aunque también se considera abuso cuando es realizado por un adolescente sobre un niño pequeño, y por ello ejercen autoridad sobre sus víctimas, cometiendo su delito, abusando de la confianza del menor y recurriendo al chantaje, el niño se encontrará indefenso y se enfrentará a sentimientos de culpa, miedo o vergüenza.

Vale la pena que reflexionemos sobre el hecho de que en ocasiones se educa a los pequeños indicándoles que deben respetar la autoridad de los mayores y que deben ser agradecidos, cuando el comportamiento en sociedad debería pasar por el respeto (hacia los demás y hacia nosotros mismos), pero sin estar obligados a dar nada a cambio y la posibilidad de expresar nuestras propias opiniones.

Imagen | mensatic
Fuente | Asociación RANA
Más información | Asociacón RANA
En Peques y Más | Asociación RANA: siete pasos para proteger a nuestros hijos frente a los abusos sexuales, Educación sexual en familia: un reto para los padres de hoy

Educer son un equipo multidisciplinar de profesionales que, en la provincia de Alicante, ofrecen servicios orientados a la formación y apoyo a madres y padres en nacimiento y crianza. Con una visión muy positiva nos hablan de superar miedos y de desaprender, de tener ayuda para afrontar la crianza que tanta dedicación necesita. Cursos y talleres, acompañamiento durante el embarazo, servicios de doulas y encuentros de familias, son algunos de los servicios ofertados.

Pero desde Educer van más allá porque también han pensado en madres con hijas preadolescentes, y les ofrecen (a ambas) la oportunidad de comprensión y apoyo mútuo. Femenino Plural que así se llama el proyecto, va dirigido a las madres que desean ser ayuda y sostén para sus hijas de entre 10 y 12 años, y también a las hijas que deseen conocer un poco más a sus madres.

Cuando me encontré con este proyecto me pareció una iniciativa maravillosa, y es que en los primeros años de la vida los pequeños necesitan muchísima dedicación a nivel físico, material y emocional de los padres. Pero cuando van creciendo requieren sin duda un diálogo abierto y sincero y un acompañamiento en etapas evolutivas que son singulares, las madres y los padres deben continuar presentes y constituir una guía firme y segura ante los grandes cambios que ocurrirán en la adolescencia.

Femenino Plural apuesta por la necesidad de que las madres estén con sus hijas en exclusiva para que ambas redescubran el placer de estar juntas, y así poder compartir experiencias y emociones. Cuando las niñas inician el camino que las convertirá en mujeres, necesitan de la experiencia de sus madres, y de su mirada para sentirse seguras, las mamás deben también escucharlas para saber quiénes son, en unos momentos en los que se producen tantos cambios en sus cuerpos

El encuentro Femenino Plural se desarrollará el sábado 11 de junio de 2011 de 9 a 13 horas en la sede de Educer (C/ Vázquez de Mella, 15-1º de Alicante), el precio de la inscripción es de 15 euros por familia. Es una invitación a dejar de lado las prisas y concentrarse en lo esencial.

Esta actividad nace de la iniciativa de una madre y profesora de enseñanza secundaria, y en ella también participará una madre que es a la vez pedagoga y doula, ambas serán las dinamizadoras. Este encuentro se inserta dentro de un conjunto de iniciativas de algunos educadores por el acompañamiento a adolescentes, entendido como forma respetuosa de acercamiento a los jóvenes y de proporcionarles el espacio y el tiempo necesario para su cuidado y el desarrollo de su individualidad.

- Facilitar un encuentro emocional madre–hija, de manera que puedan abrir canales de comunicación, los cuales se convertirán en cimientos de confianza cuando pasen unos años. Las niñas necesitan compartir sus sentimientos, miedos y preguntas con respecto a la feminidad.

- Iniciar un diálogo intergeneracional en las dos direcciones. Las madres podrán compartir sus experiencias y dar la bienvenida al mundo adulto, y las hijas podrán dar a conocer dar a conocer su realidad que sin duda es diferente a la que vivieron sus progenitoras.

- Establecer un diálogo intergeneracional para que sea posible compartir experiencias sobre la vivencia de la feminidad y que las niñas se sientan recogidas entre iguales.

Este encuentro posibilitará que las hijas no se sientan solas en el camino recién iniciado hacia la edad adulta, y que las madres puedan entender un poco mejor a esas personitas que están cambiando. Se hablará, desde la perspectiva de las adultas, sobre la primera menstruación, desde un punto de vista muy positivo y teniéndola en cuenta como parte de los cambios en la naturaleza cíclica de las mujeres. ¿Qué significa ser mujer?, es una pregunta que las participantes intercambiarán y se responderán en un ejercicio de diálogo y entendimiento.

Desde aquí deseamos a Educer mucho éxito con esta iniciativa, y esperamos que puedan volverla a repetir en breve.

Imagen | Educer
Más información | Educer

Aunque parezca sorprendente, durante los primeros años de nuestros pequeños, es cierto que la mentira incluso puede ser beneficiosa para su maduración y conocimiento propio. Un verdadero experimento, ya que a través de ellas los pequeños se dan cuenta que tienen una mente y pensamientos propios que pueden o no desvelar a los demás.

Una vez pasados esos primeros años de las “pequeñas mentiras de reconocimiento”, seguro que podremos ir explicando a nuestros hijos que las mentiras no son algo positivo en la vida de las personas, y que es mucho mejor ir con la verdad y la valentía por delante.

Pero ¿quién no se ha encontrado alguna vez con una pequeña mentira de su hijo? es por eso que queremos hablar hoy sobre: como actuar en el caso que nuestros hijos mientan.

Para ayudaros en esta tarea, os dejamos algunos consejos que nos orientarán sobre como no actuar de manera que incentivemos de algún modo las mentiras en nuestros hijos.

No hagas preguntas que puedan provocar una mentira. Esas preguntas de las cuales tú ya sabes la respuesta. ¿Te lavaste los dientes? En lugar de esto puedes decir, “Veo que no te has limpiado los dientes, ¿te gustaría que nos limpiásemos juntos?”

Sugiere soluciones a los problemas en lugar de buscar culpables. “¿Qué debemos hacer para tener las tareas hechas?” En lugar de “¿Hiciste tus tareas?”

Se honesto. Di “Eso no me parece muy real. Cualquier persona nos podemos asustar y sentirnos acorralados. ¿Por qué no salimos a que nos dé un poquito el aire y después charlamos tranquilamente sobre lo qué te está pasando? .”

Tus hijos tienen derecho a tener privacidad y si no ocurre algo que nos resulte evidentemente peligroso para ellos, debemos de respetar ese derecho.

Es fundamental hablarles de que los errores son oportunidades que tienen para aprender y mejorar. Mostrarles que no importa equivocarnos, que solamente de esa forma aprenderemos mucho más sobre la vida y las cosas. Pero sobretodo explicarles que hagan lo que hagan, eso no variará nunca todo el amor que sentimos por ellos.

Nunca mientas. Comparte con tus pequeños aquellas veces que fue muy difícil decir la verdad, pero en las que tuviste la valentía suficiente de explicar tus errores, sin tener miedo a las consecuencias. Unas consecuencias mucho menos negativas de lo que hubiera significado a nivel interno el seguir con una mentira.

Muestra el amor incondicional que les tienes. Hagan lo que hagan jamás te decepcionarán. Házselo saber.

Demuestra el valor que le das a la verdad y muestra agradecimiento. “Gracias por decirme la verdad. Sé que fue difícil, admiro la manera como estás dispuesto a enfrentar las consecuencias, y sé que puedes manejarlas y aprender de ellas”.

No intentes controlarle. Puede ser que lo único que quiera es comprobar que con la mentira puede sentir que es más libre haciendo lo que quiere.

La confianza de nuestros hijos en la familia debe ser absoluta: demuéstrales que pueden confiar totalmente en nosotros, que aquí digan la verdad que digan, serán comprendidos.

No juzgues a tu hijo, corres el riesgo de que no quiera sentirse juzgado y por lo tanto recurra a una mentira.

Esperamos que estos pequeños consejos os ayuden a saber manejar las pequeñas mentiras que a veces sin más remedio “se les escapan” a los peques. ¿Tenemos mucho trabajo, verdad?

Vía y más información|Criar y amar

Imagen| mpimentel001 en Flickr

En primer lugar, tenemos que definir mentira piadosa. En el diccionario de la lengua española de Espasa-Calpe se define como una mentira que se dice con intención de no causar pena. Es decir, que se usa cuando se supone que la verdad va a causar daño. Y es que es cierto que la verdad a veces causa daño a los niños. Pero en ocasiones ese daño es necesario porque es útil. Cuando se puede sacar de esa verdad una lección útil para futuras situaciones, entonces no les hacemos ningún favor ocultándosela, porque el niño no sabrá tampoco la siguiente vez a qué atenerse por falta de información.

Sin embargo, cuando una verdad pensamos que no sólo hace daño, sino que no les reportará ningún beneficio a nuestros hijos, ¿por qué decírsela? A veces sólo es necesario retrasar el momento de dar una determinada información, porque también es respetar el ritmo de desarrollo de nuestros hijos el comunicarles aquello que están preparados para asimilar.

Muchos padres se escudan en no hacer sufrir a los hijos para no enfrentarse ellos a una reacción adversa y les mienten, pero sólo se están defendiendo a ellos mismos y le hacen un flaco favor a la confianza familiar. Otros opinan que nunca, nunca hay que mentir. Pero yo defiendo la mentira piadosa, aquella que es un acto de defensa de la salud emocional de nuestros pequeños.

Foto | Chausinho.
En bebés y más | Los padres mentimos a nuestros hijos una vez al día.

Un suspenso, un amigo que le da la espalda, un partido que parece perderse; hay que tener mucha fuerza y autoestima para remontar una situación que se pone en contra, pero sé de buena tinta que hay niños capaces de hacerlo. El deporte de competición los pone a prueba, suponen una gran presión y es necesaria una fuerza psicológica muy difícil de encontrar en la infancia. Pero esto, como los músculos, también se entrena.

La clave está en la autoestima. Y esta viene casi siempre de la confianza que les tengamos los padres: un comentario de ánimo, un “tú puedes”, recordarles sus habilidades pueden hacer milagros. Como transformar un 5-0 en contra en una victoria.

Y nuestros peques se encontrarán en su vida, incluso en su niñez, con adversidades mucho peores que perder un partido. No podremos arreglarles los problemas, a veces ni siquiera aconsejarles. Pero sí podemos estar siempre ahí con los oídos prestos a escuchar y una palabra de ánimo.

Foto | Xiaojiecha.
En Peques y más | Niños deportistas.

Hace bien poquito unos conocidos nos contaron que su hijo, de apenas seis años, sufrió un pequeño accidente en la calle, digo pequeño porque por suerte no pasó absolutamente nada, se quedó en un pequeño susto. El caso es que el peque se despistó un momento, cruzó la calle sin mirar y un coche que se acercaba muy lentito le dio un golpe. El niño se levantó y salió corriendo hacia su casa con la obsesión de que le querían raptar. Lo que parece una mera anécdota nos refleja un poco hacia donde se dirigen los miedos infantiles actuales.

En el artículo en cuestión hablan del cambio en estos miedos, antes se temía al lobo de caperucita, al coco, monstruos, fantasmas,... pero ahora el miedo se tiene a la muerte, al ser raptados o a perder a los padres. Quizá, tal como refleja el artículo, el problema radique más en la información que los niños reciben. Estamos rodeados de noticias alarmistas, la televisión no deja de mostrar escenas cada vez mas impactantes para subir, a cualquier precio, el índice de la audiencia. Los niños no tienen un filtro real que les suavice un poco la presentación de estos sucesos y se encuentran con una realidad que no pueden digerir.

Con esto no pretendo ocultar la verdad a los niños, pero sí el manejar la información que se les da de manera sutil y consciente. Antes se protegía más, en este sentido, a los niños, porque son más frágiles y así evitaban sufrimientos y miedos innecesarios. Hoy en día la sociedad ha cambiado y, entre muchas otras cosas, pensamos que hay que mostrar toda la verdad a los niños. El problema se acentúa cuando nos bombardean con todo tipo de información sobre delincuencia, los niños acentúan ese sentimiento de inseguridad que, lejos de disminuir, aumenta con el paso de los años.

Los padres deberíamos actuar al respecto filtrando la información que debamos darles. Hay noticias que, evidentemente, tienen que conocer, pero seamos nosotros y, no los medios de comunicación, los que se las presentemos, informándoles de manera adecuada para cada edad. Ofrecerles nuestro apoyo y cercanía es otro punto importante para ellos, de esta manera se sentirán más seguros y con más confianza. El miedo puede paralizar a los niños y privarles de experiencias necesarias para su desarrollo integral, vivir con miedo no es vivir, tampoco desinformado claro, pero todo ha de hacerse de manera equilibrada, sin dejarnos arrastrar por alarmismos y lo peor aún, arrastrarlos a ellos con nosotros.

Vía | Latercera.com
En Peques y más | Los niños crecen, pero no tan rápido
Imagen | ganessas