Me gustaría presentaros un proyecto muy novedoso que basa el aprendizaje de los niños en los contenidos cinematográficos y audiovisuales. Se trata de Eula y pretende impulsar la educación en este tema en España, ofreciendo a los niños y jóvenes una oportunidad estructurada y sistemática de ver cine, de entender el cine e incluso de hacer cine, como parte de su preparación global para la vida adulta.

Para conseguir este propósito se quieren desarrollar diversas líneas de actuación que responden a los siguientes objetivos: acceso a la cultura, comprensión crítica, creatividad, concienciación, atención a la diversidad, responsabilidad social y herencia cultural.

Estos objetivos dan lugar a cuatro tipos de actividades básicas que se ofrecen de manera gratuita: materiales educativos curriculares basados en películas, eventos, programas de formación de formadores y concursos educativos.

Eula es un proyecto de innovación pedagógica que pretende apoyar los procesos de enseñanza y aprendizaje con contenidos cinematográficos y audiovisuales, para lograr aprendizajes significativos, relevantes y atractivos, potenciando las competencias básicas de forma lúdica y motivadora. Además del contenido curricular, Eula fomenta el conocimiento de otras lenguas y culturas y aprovecha el potencial de las Tecnologías de la Información y la Comunicación a la búsqueda de la atención, la vinculación y la emoción de los estudiantes.

Eula pretende impulsar la educación cinematográfica y la cultura audiovisual en nuestros centros y escuelas, ofreciendo a los niños y jóvenes una oportunidad estructurada y sistemática de ver cine, de entender el cine e, incluso, de hacer cine como parte de su preparación global para la vida adulta y para su integración en la sociedad de hoy.

Queremos ayudar en la necesaria transición de la escuela hacia el siglo XXI, fomentando la adquisición de conocimientos, habilidades, valores y actitudes entre nuestros niños de una manera más integral y adaptada al mundo audiovisual en el que hoy vivimos

EULA se presenta como una poderosa combinación de red social, comunidad y medio de comunicación que pretende poner a niños y jóvenes como protagonistas del proceso educativo, dándoles voz para que a su vez puedan ayudar a formarse a otro niños y jóvenes de su misma edad a través de un aprendizaje más colaborativo y participativo.

En este proyecto tiene cabida la escuela y la familia, pero los verdaderos protagonistas son los niños que pueden aprender mediante los instrumentos que se proponen: películas, personajes, actividades y juegos, además de pertenecer a una comunidad activa y participar en concursos.

Me ha resultado muy interesante por sus contenidos y por la metodología que utilizan, creo que puede llegar de gran ayuda para docentes y familia, y estoy segura de que los niños disfrutaran aprendiendo y enriqueciéndose.

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Más información | Proyecto Eula

Hace siete días os trajimos un artículo introductorio acerca de los problemas que pueden surgir por un mal uso de Internet y sus redes sociales. Todos utilizamos la tecnología pero no debemos olvidar que “en red” nos deberíamos comportar como en la vida real: mostrando respeto hacia los demás.

Para mí es muy importante que los padres reconozcamos nuestro papel en este tema: el control de los contenidos a los que acceden los niños en el ordenador, y del tiempo que están utilizándolo es lícito y además forma parte de las funciones parentales.

Esto debería ser así de mayor a menor intensidad (según van creciendo) hasta los 16 años aproximadamente, de todas maneras una vez llegada la adolescencia todo se mide con la credibilidad que nos ofrece el niño y la responsabilidad que demuestra.

Por otra parte, y al mismo tiempo que les permitimos desarrollar sus potencialidades a través de la red, también debemos guiarles por un camino que se nos antoja complejo pero no lo es tanto si pensamos que los senderos están marcados por el sentido común y la idea de “ciberciudadanía” (es decir, aprender a comportarnos correctamente en nuestras relaciones a través de los cables, ondas y pantallas).

Me gustaría en primer lugar hablaros de “¿por qué las RS son tan populares entre los jóvenes?”, y es que al entender esto puede que nos resulte más fácil como adultos aceptar esta nueva forma de relacionarse socialmente.

A través de los muros, los chats y la utilización compartida de música, archivos de video, fotos y comentarios, los chicos están “viviendo en grupo” y se sienten los protagonistas, esto es justamente una de las características que acompaña a los adolescentes (¿recordáis cuando teníais esa misma edad?). Por otra parte están utilizando un espacio donde (casi) no hay normas establecidas por los adultos y que supone para ellos una fuente de diversión y conocimiento

Sin embargo la utilización de Internet por parte de los menores debería ir acompañada de las llamadas “habilidades para la vida”. Aunque esta frase no es difícil de entender me gustaría explicitar que al enunciarla me estoy refiriendo a:

-Habilidades sociales e interpersonales (por ejemplo empatía, capacidad de rechazar aquello con lo que no estamos de acuerdo).

-Habilidades cognitivas (pensamiento crítico)

-Habilidades para manejar emociones

La adquisición de estas habilidades va acompañada por lo general de un manejo saludable de las Redes Sociales, ¿y cómo se adquieren? La familia tiene un papel fundamental en este aspecto y lo primero que se requiere es la presencia consciente de unos padres dispuestos a educar y guiar a sus hijos, dedicándoles el tiempo necesario.

Si pensamos en ordenadores, Internet y Redes Sociales, nos puede asaltar una duda que se responde sola: ¿cómo hablar con nuestros hijos para que aprendan a protegerse?, ¿cómo ayudarles a que reflexionen sobre su comportamiento en línea? Sólo existe una respuesta, la comunicación familiar fluida y mostrar una actitud abierta y dialogante son suficientes para que los chicos confíen en nosotros, y por nuestra parte no debemos desaprovechar las oportunidades que se presenten para tratar en casa estos temas.

Durante la primera infancia y la pre adolescencia los niños confían en los padres cuando necesitan algún tipo de información, si no se la proporcionamos nosotros, recurrirán a fuentes externas para conseguirla. Pero es que en la adolescencia – a pesar de lo que muchos pensamos – nuestros hijos seguirán aceptando nuestros límites y aportaciones.

¿Qué es importante que tengamos en cuenta en el tema de la comunicación familiar?

-No pasa nada por empezar a ofrecer información cuando son pequeños, olvidémonos de esta idea “si sólo tiene seis años, ¿para qué le voy a contar cuáles son los riesgos asociados a una mala utilización de Internet? Con un lenguaje claro y adaptado a cada edad, o utilizando recursos audiovisuales, es muy posible que ellos entiendan lo que pretendemos transmitir.

-Siempre se permitirán los sentimientos y las ideas de los pequeños, en esto consiste un ambiente abierto

-A cualquier edad tendremos paciencia y no forzaremos las conversaciones. Es mucho mejor dar mensajes cortos y repetidos para que los chicos interioricen el mensaje que pretendemos transmitir.

-Cuando son más grandes no esperaremos que nuestros hijos nos den su opinión, pero si que podemos “exteriorizar” nuestros valores y contarles cómo actuaríamos nosotros (por ejemplo) “si nos encontráramos con un problema en la red”

Antes de finalizar el post de esta semana

Me gustaría recordaros algunos consejos útiles para las familias (que están centrados sobre todo en la ubicación física de los ordenadores y casa y la presencia paterna / materna):

-Antes de los siete / ocho años, y al mismo tiempo que se inician en el uso del ordenador, deben estar supervisados de cerca.

-Durante la etapa comprendida entre los ocho y los 12 / 13 años ya han empezado a explorar el mundo (físico y virtual), empiezan a ser más autónomos, y no tiene sentido que permanezcamos a su lado todo el rato que navegan por internet, sin embargo sí que estaremos disponibles, y sí que les observaremos de cerca.

-Y llegada la adolescencia entendemos que adquieren más independencia, y también que están en fase de adquisición de sus propios valores personales. Necesitan más libertad, aunque también tienen obligaciones más estrictas que cumplir en el plano académico, nuestro papel puede que se centre más en la gestión de los tiempos.

-El hecho de que el ordenador esté situado en un espacio común del hogar es un recomendación a aplicar hasta que son adolescentes (yo el listón lo sitúo entorno a los 15 años, pero depende de las intranormas de cada familia).

Y por supuesto recordemos que nuestros hijos no se podrán responsabilizar si no confiamos en ellos, así como que si no nos demuestran credibilidad la confianza se verá mermada.

Estaremos de regreso el lunes próximo con esta serie de artículos, nos centraremos en los consejos de seguridad que transmitiremos a los niños.

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En Peques y Más | La prevención de problemas asociados a un mal uso de la tecnología

Desde el primer momento que encontré este texto quise compartirlo con vosotros, se titula “5 cosas que nunca se les debe decir a los padres de un niño con autismo” y está publicado en la asociación ASPAU – Proyecto Autismo con ámbito de actuación en la Comunidad Valenciana.

La autora es Jene Aviram, y describe una serie de situaciones que pueden ser incómodas para los padres de niños con este trastorno, y tienen su causa en una deficiente información y manejo de la comunicación entorno a este tema por parte de la sociedad en general.

Puede que si conocemos a un niño con autismo, nos llenemos de buenas intenciones y queramos normalizar la relación actuando con naturalidad, pero esta naturalidad incluye la necesidad de no interpretar comportamientos y – sobre todo – no ofrecer consejos que nadie nos ha pedido.

Y “¿cuáles son las cosas que nunca se les debe decir a los padres de un niño con autismo?”

Yo lo he resumido en cuatro recomendaciones, así como también he adaptado un poco el texto:

1.- Las personas con autismo no son sordas, por eso igual que no debemos hacerlo delante de niños que no son lo son, no hablaremos o preguntaremos sobre ellos a sus padres en su presencia. A nadie le gusta que opinen sobre uno mismo ignorándolo, por eso si de verdad queremos ser naturales pero nos cuesta haremos bien en pedir consejo a los padres del niño autista.

Aunque las personas con autismo pueden reaccionar o responder de una forma poco típica, esto no quiere decir que no comprendan el mundo, y si lo hacen es muchas veces a través de un agudo sistema auditivo. Es decir hablar delante de un niño con autismo delante de él pero ignorándolo no sólo puede dañar su autoestima e dificultará las relaciones con sus padres, además no es correcto desde el punto de vista de las relaciones sociales.

2.- Los métodos tradicionales de disciplina, con frecuencia no funcionan en los niños con autismo (en mi opinión tampoco lo hacen con niños que no tengan el trastorno). Por eso ante una situación aparentemente incontrolada con un niño chillando y pataleando y un padre que más o menos sabe cómo controlarla, no ofreceremos ningún consejo, sino que esbozaremos una sonrisa amable y nos ofreceremos a ayudar pero guiados por los progenitores del niño, que son quienes mejor lo conocen.

El hecho de que juzguemos un comportamiento ajeno como inapropiado no nos da derecho, sin conocer el contexto general de una familia que tiene un miembro con autismo, a querer cambiar ese comportamiento según nuestra propia visión de crianza o educativa.

Y no solo limitaremos nuestra expresión verbal, sino también los gestos que utilicemos.

3.- Imaginemos que formamos parte de un grupo de familias con niños y que estamos planeando juntos una actividad. Cuando uno de los papás tiene un hijo con autismo no desea de ningún modo ser excluido sólo por el trastorno que padece el niño, esta opción es poco integradora desde luego.

Incluso cuando pensamos que la actividad puede ser poco apropiada porque ofrezca demasiados estímulos y podría resultar incómoda para el peque en cuestión (un parque de atracciones, una función a la que asistirá muchísimo público, etc), las opciones más correctas son invitar a la familia o hablar con ella acerca de este hecho para decidir juntos.

4.- Podemos hablar sobre terapias acerca de las que hayamos escuchado información, pero no recomendaremos ninguna de ellas. Nuestra experiencia nos sirve a nosotros y puede ayudar a los demás, pero lo que más necesitan aquellos papás y mamás de niños con autismo es contar con nuestro apoyo y comprensión incondicionales.

Ser padre de un hijo especial, es totalmente diferente de criar un niño normal. Es algo que hay que vivirlo para entenderlo

He visto que las recomendaciones parten de la lógica y la sensibilidad y son válidas para todas las familias, aunque si centraliza en aquellas con un miembro que sufre este trastorno es porque aunque no lo creamos todavía existen muchas connotaciones peyorativas al entenderlo, y sobre todo porque estos niños son muy sensibles.

Si deseáis acceder al texto completo en la site de ASPAU lo podréis localizar en la columna de la derecha.

Imagen | hepingting
Fuente | ASPAU
En Peques y Más | Campaña de concienciación para desterrar la utilización del término “autismo” de forma despectiva, Cómo son y cómo ayudar a un niño autista

Hablar de la muerte con los niños es un tabú, y lo es porque para nuestra sociedad es todavía un tema del que parece que sólo se puede hablar para dar noticias. La vida representa un círculo: todos nacemos y nos morimos pero cuando los nacimientos y las muertes se separan de nuestra cotidianeidad, nos perdemos muchísima información sobre ellos.

Sabemos que “morirse es dejar de estar vivos”, y sin embargo nos resulta muy incómodo responder las preguntas que los pequeños se hacen en torno a este tema. Sin embargo ellos son muy sensibles y nos “perciben” perfectamente, por eso si no desmontamos el tabú, no se atreverán a preguntarnos y perderemos oportunidades de oro para reforzar la comunicación familiar.

Los niños son personas, y también son pequeños, por eso siempre tendremos en cuenta la edad antes de comunicarnos con ellos sobre esta cuestión: por ejemplo a los cuatro años pueden querer saber sobre la muerte pero no angustiarse por ello, y sin embargo a partir de los seis sentirán cierta “desazón” con solo entender que este hecho no es reversible, porque además también comprenden que les puede ocurrir a quienes ellos más quieren.

Y por otra parte nuestra forma de transmitir estará basada en informaciones cortas que si es necesario repetiremos en varias ocasiones, y es que para niños pequeños es mejor así que escuchar una retahíla de explicaciones engorrosas. Es decir hasta los nueve o 10 años mejor respuestas sencillas y escuetas, a no ser que ellos demanden más.

El hecho de que un niño no pregunte acerca de la muerte (en general, o tras el fallecimiento de un ser querido), no significa que no quiera saber nada. Especialmente tras conocer una noticia triste que esté relacionada con alguien a quien aprecia mucho, deberemos estar atentos y también mostrar una actitud abierta, porque puede ser angustioso no poder preguntar nada por creer que a tus padres les molesta o les incomoda

Algunos apuntes que nos pueden valer para abordar la comunicación con nuestros hijos cuando debamos hablar sobre la muerte son:

1.-Entenderemos los sentimientos y emociones del pequeño y empatizaremos con él, nunca en estos casos debemos minimizar o banalizar su estado de ánimo.

2.-Comprenderemos que pueda necesitar mucho (muchísimo) tiempo para realizar su duelo personal. Hay niños que necesitan llorar la pérdida varios años, nuestro apoyo será constante, y ellos sabrán que pueden demostrar sus sentimientos siempre que lo necesiten.

El duelo no tiene por qué ser patológico aunque dure mucho tiempo, pero nadie mejor que nosotros como padres sabrá si la familia necesita algún apoyo externo.

3.- Exteriorizar también nuestros pensamientos y sentimientos, puede que esto les alivie, y recordarán estos momentos con dulzura.

En el otro lado de la cuestión está el hecho de si debemos permitir que los niños visiten personas moribundas o asistan a los funerales. Creo que ante esta disyuntiva debemos confiar en el sentido común y valorar entre otros aspectos la edad del pequeño, su relación con el fallecido, y la capacidad de entender la situación que tenga. Ante un hecho natural debemos actuar con naturalidad, pero que la naturalidad no nos lleve a obligar a un niño a ir al tanatorio si él no quiere, es decir el primero en valorar la situación será él mismo.

Lo que conocemos sobre la muerte es suficiente para que podamos hablar con los hijos, es verdad que a veces hacen preguntas complicadas como si hay vida después. Cuando asaltan con preguntas que “nos asustan un poco más”, lo único que necesitamos es valorar “qué es lo que de verdad quieren conocer”, y esto se hace devolviéndoles la cuestión.

Es decir al responder “¿tú qué crees que hay después de la muerte?”, es probable que ellos mismos nos den pistas mucho más seguras sobre lo que necesitan saber, y como mínimo les estaremos invitando a pensar un poco.

No olvidéis que de la muerte se habla siempre desde nuestras propias experiencia y creencias, pero siempre con naturalidad.

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En Peques y Más | Como debemos actuar con nuestros hijos ante la pérdida de un ser querido, Así era mi abuelito, para explicar la muerte a los niños

Hoy es el Día de los Santos inocentes y desde Peques y Más os invitamos a gastar bromas a vuestros hijos, y junto a ellos, con el objeto de arrancar unas cuantas risas sanísimas que buena falta nos hacen. Creo que la esencia de las bromas en esta señalada fecha, se encuentra en el hecho de que no deben ser de mal gusto y – a poder ser – ajustarse a la personalidad del que las recibe.

Esta fiesta pagana tiene su origen leyenda que nos cuenta la matanza del rey Herodes al conocer la existencia de Jesús, y reconocer su impotencia para localizarlo. Este soberano temeroso de que hubiera nacido alguien más poderoso que él, ordenó matar a todos los bebés menores de dos años que habían nacido en Belén.

Obviamente los hechos que parecieron ocurrir hace más de 2000 años no eran como para tomarlo a broma, pero al tiempo que les explicamos a los niños lo que ocurrió, podemos ayudarles a idear bromas con las que seguir la tradición.

Las costumbres populares entorno a esta celebración parecen recordar al Carnaval (no muy lejano en el calendario), y aunque algunas tradiciones han sido sustituidas y “superadas” por los medios de comunicación, vale la pena que nos esforcemos en retomar algunas bromas que pueden ser inventadas por nosotros.

Si hace años en algunos lugares de Latinoamérica se servía café con sal en lugar de azúcar, hoy en día podemos oír en la televisión alguna noticia exagerada sobre un nuevo romance entre famosos, o recibir una SMS anunciando que la tía de nuestros hijos está embarazada de cuatrillizos. Pero los pequeños gestos que realicemos en familia también cuentan y os animamos a desempolvar vuestra imaginación

Que no falten los monigotes: nosotros vamos a repartir unos cuantos en los comercios cercanos, ni las arañas o lagartijas de plástico en los platos de ducha y dentro de las cazuelas. Nuestros hijos pueden invitar a los amiguitos a un zumo de naranja con un poco de pimienta y anudar los cordones en ambas zapatillas de algún niño más grande en el parque, son bromas amigables, aunque deberíamos vigilar bien la reacción del destinatario para pedir disculpas en caso necesario.

¿Qué se les ha ocurrido a vuestros peques? , puede que hayan llamado a sus compañeros de clase para anunciarles que les ha tocado un viaje a Groenlandia y se deben despedir de ellos por dos años, o quizás se hayan espolvoreado polvos de talco en el pelo fingiendo haberse convertido en ancianos.

Y vosotros papás y mamás, intentad recibir con buen humor las ocurrencias y extravagancias de los chicos, porque ellos también saben que hoy es el día del buen humor y de las risas.

¡Feliz día de los Inocentes! (y no os creáis todo lo que escuchéis o leáis)

Imagen | apdk
En Peques y Más | Navidad: de dónde proceden las principales tradiciones y su significado

Los niños a partir de los siete años comienzan a adquirir un pensamiento más crítico primero respecto a sus padres, después (y poco a poco) respecto al entorno más inmediato. Aún mantienen el pensamiento concreto, aunque con el paso de los años serán capaces de percibir lo que les rodea de forma abstracta.

A estas edades comienzan a esforzarse por integrarse en su entorno. Lo notaremos cuando modifican su estilo de comunicación para estar en consecuencia con sus amistades, o cuando valoran mucho la compañía de compañeros de la misma edad.

No pocos padres manifiestan una cierta inquietud no sólo ante la mayor capacidad de razonar que manifiestan sus hijos, sino también debida a las constantes demandas de independencia que muestran. Confiar en las capacidades de los niños es el primer paso, aunque sabemos bien que sentirnos tranquilos ante el entorno no resulta tan sencillo. Nunca eludamos el potencial educativo que – como guías – tenemos los papás y las mamás.

Pero como los aspectos ligados a la autonomía personal son complejos y dependen de muchos factores (que incluyen las normas internas de la familia), quizás nos podemos centrar en cómo perciben el mundo, cómo se expresan y cómo se relacionan. Esto nos puede servir para entenderles.

Entre los 7 / 8 y los 12 años los niños pasan de ser pensadores concretos a personas que razonan o reflexionan más. Sus razonamientos incluyen una lógica más estructurada acerca de los acontecimientos que les rodean. Aunque su visión es aún subjetiva empiezan a entender las causas de los hechos y por ello las preguntas que nos hacen son mucho más atrevidas (e incluso desafiantes).

Al respecto de las preguntas, todos sabemos que es entorno a los tres años que empiezan a cuestionarse incesantemente por todas las cosas con que se relacionan, esto es sanísimo (aunque a veces agotador). Dado que hacia los nueve o diez años dejaran de preguntar para averiguar por su cuenta, los padres nos tenemos que plantear aprovechar mientras podamos, porque es una satisfacción enorme descubrir las cuestiones tan complejas que nos plantean nuestros chicos.

No es conveniente ridiculizar, infravalorar o despreciar la curiosidad de los niños, siempre hay momentos para ayudarles a descubrir (muchas veces no es necesario contestar directamente), y convertirnos en acompañantes de sus aprendizajes

Y ¿qué cambios ocurren en la relación con la familia? no os enfadéis ni os sintáis molestos si los pequeños dudan de vosotros y se expresan críticamente hacia vuestras ideas u opiniones, no hay nada de malo en ello, o ¿acaso no queréis que sean personas que saben lo que quieren y conocen como ejercer sus derechos?

Crecer es algo que todos los niños desean y, sin embargo, en ocasiones cuesta dejar de ser pequeño y es difícil dejar atrás la época en la que permanecían continuamente muy cerquita de sus padres. Por ello no es sorprendente que las recientes muestras de independencias se alternen con retrocesos y demandas de atención, la clave está en la comprensión y en saber derrochar dosis altas de amor para nuestros peques. Cuando ocurre, el rechazo aparente hacia los progenitores no es tal, se trata sólo de que la vida en el exterior del hogar puede llegar a competir (a partir de los 11 y 12 años) con la relación familiar.

Os tengo que confesar que todas las edades de los niños me parecen maravillosas, y esto es porque ellos avanzan mientras descubren el mundo y se superan a sí mismos, la evolución humana durante los años de la infancia es fascinante.. Pero también lo es porque son muy capaces de demostrar afecto y vincularse a las personas que quieren

Y aunque si tenéis niños en estas edades ya lo sabréis, también os tengo que decir que independientemente de cómo les hemos educado, cuando están con sus “iguales” adaptan su estilo de comunicación al entorno en el que se relacionan, tened en cuenta que como mínimo pasan cinco horas fuera de casa (si están escolarizados).

En este caso quizás podríamos interesarnos por esta novedad y aprovechar para conocer un poquito más sobre sus amistades y sus intereses. Nuestros hijos aceptan muy bien nuestro interés y muy mal que les interroguemos insistentemente.

El volverse más reservados en sus pensamientos emociones y la posibilidad de dotarse de sentido del humor más refinado que en edades más tempranas, son también características de esta etapa del desarrollo.

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En Peques y Más | Llega la segunda infancia y los niños “aprenden a volar”., Muchos cambios en el tránsito de primer a segundo ciclo de Educación Primaria: nuestros niños crecen en todos los sentidos

El Instituto Nacional de Tecnologías de la Comunicación (INTECO) presentó hace unos días el “estudio sobre hábitos seguros en el uso de smartphones por los niños y adolescentes españoles” , elaborado conjuntamente con Orange. De sus resultados se desprende que el 31% de los teléfonos móviles de usuarios de más de 13 años son smartphones o teléfonos inteligentes.

Por otra parte el informe revela la conciencia e incidencia de los riesgos de seguridad y privacidad, y las medidas de seguridad que se adoptan. Por último, aporta una serie de pautas de actuación para que padres e hijos realicen un uso seguro y responsable de estos dispositivos inteligentes.

Como padres y primeros responsables de la seguridad y educación de los niños debemos conocer la utilización de estos dispositivos, además de las medidas de seguridad a seguir. A todos nos interesa que los niños se familiaricen con las nuevas tecnologías y que estén al día en esta materia, pero en verdad los que debemos poner límites en tiempo de utilización y contenidos a compartir somos nosotros. Aunque en primer lugar en cada familia se debería valorar si es necesario que los niños dispongan de un smartphone.

Pero puede que también nos interese saber sobre los nuevos hábitos de utilización: los expertos han destacado el avance en el uso intensivo de los servicios avanzados que ofrecen los smartphones, fundamentalmente: acceso a redes sociales (54,3% en 2011 frente a 7,1% en 2010), juegos (65% frente a 51,6%), mensajería instantánea (48,3% frente a 12,4%). Además, los menores utilizan sus smartphones para realizar llamadas de voz (91,3%), enviar SMS (90,8%), llamadas perdidas (85,8%), fotografías (82,3%) o escuchar música (77,3%).

Pablo Pérez es el gerente del Observatorio de la Seguridad de la Información, nos recuerda la importancia de la familia en la concienciación y formación de los menores en el uso de los smartphones: “desde INTECO aconsejamos a los padres y madres dialogar sobre los riesgos que pueden darse y fomentar un clima de confianza que facilite que sus hijos acudan a ellos ante situaciones incómodas con el móvil”.

Otra de sus valiosas recomendaciones es además, acordar en familia unas normas de uso y medidas seguridad que prevengan o minimicen las consecuencias

Y ¿cómo se posicionan los padres frente a esta revolución en telefonía móvil?, a juzgar por los resultados del informe mencionado, la principal motivación es limitar el acceso a contenidos adecuados, seguida por la limitación del acceso a servicios de pago. Y los niños parecen mostrarse de acuerdo en la restricción del acceso a informaciones e imágenes relacionadas con la violencia y el sexo.

Fruto de la colaboración entre INTECO y Orange, se ha anunciado la realización de una campaña de sensibilización “somos smart”, que a través de la distribución en puntos oficiales de venta de Orange de más de 120.000 folletos divulgativos, ofrece pautas y consejos para padres y jóvenes sobre un uso seguro y responsable del smartphone.

En mi opinión es muy importante que los niños aprendan a desenvolverse en las redes sociales (a través de portátil o dispositivos) como lo harían en la vida real (es decir utilizando el sentido común y mostrando respeto por los demás), al fin y al cabo estamos hablando de comunicación y socialización. Estos medios pueden llegar a ser muy útiles y es obvio que cuando se presentan problemáticas relacionadas con contenidos y contactos inapropiados, estas sobrevienen por una mala utilización.

Imagen | karen horton
Fuente | INTECO
En Peques y Más | ¿Los niños necesitan un móvil?, ¿Son las redes sociales adictivas para nuestros jóvenes?, Google tiene un centro de seguridad familiar para ayudar a navegar en Internet

Como cada día al regresar del colegio para comer en casa, ayer los niños quisieron mirar a través de las ranuras del buzón, y atisbaron un pedazo de papel verde, ¡abre, abre, que es una carta!, uf (pensé yo) espero que no sea la comunicación del censo electoral o el recibo de la luz, se van a llevar una desilusión.

Pero no fue así, porque nos aguardaba un sobre bien cerrado en el cual estaba escrito el nombre de mi hijo y nuestra dirección. ¿Podéis imaginar la emoción?, falta poco para su cumpleaños y alguien (anticipadamente) lo había recordado y quería felicitarle. Esto no hubiera sido posible sin TaCarta, porque esta empresa hace posible que la emoción llene de nuevo los buzones de nuestros niños.

Confieso que me encanta enviar felicitaciones de cumpleaños y Navidad, pero me resisto mucho a transmitir la calidez de los buenos deseos a través de cables, pantallas y ondas de telefonía móvil, los sms los dejo para otras ocasiones. Con mis hijos invento nuevas formas de felicitar, y diseños originales elaborados con cartulinas, algodón, ceras y un poco de pegamento.

Sé perfectamente la expectación que provoca saber que alguien te quiere tanto como para dedicar 10 minutos a comprar una tarjeta o elaborarla en cas. Y también conozco la decepción de pensar que otros no han sido capaces de dedicarte un poco de su tiempo. Por eso me encanta el proyecto de TaCarta.

Seguro que sabéis de que hablo y por eso voy a compartir con vosotros esta iniciativa cargada de ilusión y sorpresas para los más pequeños. Las cartas de TaCarta están editadas en varios idiomas, y son (sin lugar a dudas) un regalo original que llega por sorpresa al buzón de casa. Metidas en sobres de colores llevan consigo más de lo que aparentan (por que las emociones son difíciles de medir).

“La expectación llega a tu buzón”, reza el lema de esta empresa, pero llega también un estímulo para la lectura, porque ¡qué niño no quiere descubrir los buenos deseos que esconde una felicitación!

TaCarta es una editorial fundada en el 2010 que se dedica a la edición y publicación de cartas con historias y dibujos que se envían a cualquier lugar del planeta.

Nuestro público objetivo son, fundamentalmente, los niños. A los niños les encanta recibir cartas, pero el ritmo de vida que llevamos no nos deja tiempo para escribir. Por eso, te ayudamos con las cartas de TaCarta

Este mes lanzan las cartas especiales de temporada: carta del Ratón Pérez, carta de Cumpleaños, Misterio en el colegio y la esperada carta de los Reyes Magos, que cuenta a los niños el origen y aventuras de los tres Magos de Oriente y cuál fue la estrella que les guió hasta Belén.

En un tiempo en el que todos estamos demasiado ocupados para “ocuparnos” de los pequeños detalles (tan imprescindibles), TaCarta puede convertirse en el mejor regalo de cumpleaños. Estáis a tiempo, ¿no os animáis a acompañar la ilusión de vuestros niños?. Sólo tenéis que seleccionar el producto, pagarlo… y ellos se encargarán de hacer llegar la ilusión hasta la casa del destinatario.

Imágenes | TaCarta
Más información | TaCarta

Aunque más de uno se empeñe en asegurarme que la escuela y otros contextos de relación entre iguales son ideales para socializar, yo no creo en absoluto que estos medios sirvan en exclusiva para que este fin, lo que aprenden son habilidades de relación y comunicación con sus iguales (además de determinados contenidos académicos), pero ¿socializan? Pienso que difícilmente el contacto conpersonitas de su misma edad consiga este objetivo porque no les muestra escenarios diferentes ni les propone exigencias de adaptación a situaciones diversas.

Una de las acepciones de la palabra socializar (según el diccionario enciclopédico Larousse) es: “adaptar al individuo a las exigencias de la sociedad”. Entonces yo ya tengo clarísimo que las mejores herramientas en este sentido se las proporcionamos los padres a los hijos.

¿Qué mejor medio para socializar que los padres?, pensad por un momento en la cantidad de situaciones diferentes que los niños pueden conocer cuando acompañan a sus progenitores. Cuando invitamos a los pequeños a venir con nosotros al mercado a por verduras, al saludar correctamente, cuando preguntamos a una anciana que lleva demasiado peso si necesita ayuda, o mientras nos observan cambiando un producto con el que nos estamos contentos. Los pequeños no dejan de observarnos y hagamos lo que hagamos les estamos educando en todos los aspectos.

Y también cuando nos acompañan a recoger nuestros análisis y deben esperar un poquito, o cuando se sientan a nuestro lado mientras rellenamos un formulario, las reuniones de la Asociación de Padres a las que les llevamos también sirven, y la forma en la que nos dirigimos a diferentes personas, puede que sea determinante para aprender reglas básicas de convivencia. Nuestra expresión y el tono de nuestra voz al coger una llamada insistente de una empresa que intenta vendernos algo que no deseamos, les dan pistas a los nuestros hijos sobre la toma de decisiones individuales frente a determinadas exigencias.

La familia es un mundo que debe interaccionar con el entorno exterior, para los niños los padres son puertas, ventanas, accesos a ese “mundo”. Así pues somos los principales responsables de la socialización de nuestros hijos, y podemos potenciar este aspecto dejando que se acerquen a nuestro mundo y esforzándonos en conocer el suyo: observar cómo interactúan en grupos diferentes de niños, invitar a sus amiguitos a casa, dejar que elijan su actividad extraescolar, etc

Los padres amamos a nuestros hijos, y tenemos interés en ejercer de guías conscientes y sólidos para que lleguen a la edad adulta como personas saludables y que, además, se saben valer por sí solos, esto es razón suficiente para pensar en el enorme potencial socializador de la familia. Y para quien piensa que también nos podemos equivocar, puedo decir que el mostrarnos como seres humanos imperfectos que van avanzando despacito y corrigiendo errores, también es un aprendizaje muy útil de cara a la socialización de los niños.

Cuando finalicen la primera y la segunda infancia, cuando nuestros hijos sean adolescentes y sus demandas hacia nosotros no se centren en la autonomía física ni socialización primaria, ellos tendrán una buena base con la que aprender a desarrollarse en un entorno de iguales. Pero incluso entonces, nuestra percepción / comprensión de su mundo y la forma en que resolvemos problemas, les darán pistas para mejorar su “socialización”

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Os tengo que contar que a pesar de todas las bondades que se le atribuyen al programa Supernanny, no he conseguido ver más que algunos minutos en un par de ocasiones, y lo que vi no me gustó. Tampoco me gusta lo que se cuenta de ella, así que como la televisión me gusta poco y ver sufrir a los niños aún menos, la posibilidad de que me convierta en seguidora es completamente inexistente.

Voy a aprovechar que este programa se emite de nuevo en el canal Cuatro, para compartir con vosotros un artículo de un psicoterapeuta maravilloso que se llama José Luis Cano Gil, que también es escritor. Y además de la opinión de este experto, os puedo aportar que los motivos principales por los que no me gusta Supernanny son los siguientes:

Creo que los padres deberíamos confiar más en los niños y en nosotros mismos, ser capaces de acercarnos a las emociones infantiles y conectar con ellos para entenderles, y para poder satisfacer sus demandas de atención. Está claro que muchas veces somos nosotros mismos los que nos vemos desbordados y necesitaríamos orientaciones, pero los niños no tienen la culpa, y siempre será mejor si lo resolvemos desde la empatía o pidiendo consejo a alguien que de verdad se perciba cercano a los pequeños.

Por otro lado me resulta una “invasión” del hogar inaceptable, aunque entiendo que esto se hace en aras de la audiencia, y que el hecho de que se trate de un programa de televisión implica este tipo este tipo de “desnudos” respecto a aspectos que deberían ser privados.

¿Quizá el éxito internacional del programa se deba precisamente a que justifica y confiere “rango científico” a los malos tratos que, en nombre de la educación, millones de telespectadores han sufrido y, por tanto, siguen trasmitiendo a sus hijos?

Se trata, así, de la misma pedagogía de siempre, aunque suavizada y maquillada con los métodos “científicos” de la superniñera

El artículo de José Luis se titula “No culpéis a la víctima”, y nos lanza una pregunta “¿por qué si unos padres incapaces y / o sin afecto crían unos hijos infelices y problemáticos, casi todo el mundo culpabiliza a éstos – llamándolos “maleducados”, “malos hijos” o incluso “enfermos” -. Yo personalmente no creo que se trate tampoco de culpar a los padres, pero obviamente hay casos en los que se necesite sea una ayuda externa, que no es lo mismo que una “intromisión” en la intimidad de la familia, como plantea Supernanny.

En tal programa, una psicóloga – que ejerce, en realidad, de reeducadora – acude en ayuda de familias caóticas para enseñar a los padres cómo manejar a sus hios “ingobernables” y recuperar cuanto antes el “control” familiar. No se busca una comprensión amplia y profunda de la situación, siempre desde una empatía amorosa hacia los hijos, y obrar en consecuencia, sino más bien “domarlos” cuanto antes. Las ideas básicas del programa parecen ser las siguientes:

1. Los hijos son el problema principal y hay que resolverlo con métodos fáciles y rápidos

2. Debe ignorarse cualquier problemática afectiva padres-hijos, ya sea explícita o encubierta

3. Debe ignorarse el dolor emocional – por desamor, miedo, ira, desesperación, estrés, celos, etc. – que sufren los niños (y que, al menos en mi opinión, son la causa principal de sus conductas “inadecuadas”)

4. Los objetivos fundamentales son: a) inculcar a los hijos reglas y hábitos de sumisión mediante técnicas basadas casi exclusivamente en órdenes, premios y castigos; b) instruir a los padres sobre el buen uso de dichas técnicas

De la crítica del psicoterapeuta que escribe el artículo, me gustaría resaltar que a su juicio “lo peor de este programa es que se desperdicia una oportunidad de oro para mostrar a la gente la importancia crucial del amor y el autoexamen parental en la crianza, limitándose en cambio a repetir y fomentar en jerga psicológica los métodos educativos de toda la vida. Unos métodos basados predominantemente en el control de los comportamientos, donde la afectividad consciente, no digamos ya inconsciente, juegan un papel muy escaso… y de ahí muchos problemas neuróticos de la edad infantil, juvenil y adulta”

Es verdad que algunos de sus “superconsejos” son útiles, y que se señalan algunos errores parentales, y que se muestra la necesidad de una mejor comunicación padres-hijos. Pero se exponen con la frialdad superficial de quien sólo desea resultados rápidos, y se evitan las cuestiones emocionales de fondo, tanto de los niños como, sobre todo, de los padres. Porque son éstos, en realidad, quienes requerirían psicoterapia urgente, totalmente al margen de los niños

Creo que por mi parte, lo más indicado es invitaros a leer el artículo completo si estáis interesados.

Imagen | LizaWasHere
Fuente | José Luis Cano Gil