“El ciberbullying es bullying”, no me gusta emplear términos anglosajones en exceso pero creo que era la mejor forma de expresar esta idea que llega para que seamos conscientes de que el hecho de que las relaciones a través de Internet aparenten ser frías por el contexto y medios en los que se producen, producen efectos (positivos o negativos) en la vida real.

El acoso a través de la red se produce mediante la utilización de nuevas tecnologías como son internet o el teléfono móvil. Lo que tienen en común ambas formas de acoso entre iguales es que hay uno o varios acosadores y uno (o varias) víctimas, también hay espectadores – los que contemplan sin intervenir –.

Si en algo se diferencian ambas formas de acoso es que en el cibernético no hay agresión física, pero si moral, más abajo expondremos otras diferencias.

Vamos a compartir con vosotros este enlace de Pantallas Amigas, se titula “Ciberbullying, acoso en la pantalla”. En él Jorge Flores nos cuenta que esta es una preocupación desde hace años en algunos países porque instaura la violencia en el ciberespacio con graves consecuencias para las víctimas.

Para concretar el término diremos que se trata de maltrato psicológico continuado entre iguales usando las nuevas tecnologías online, pero quedan excluídas:

-Las acciones puntuales, aunque puedan tener serios efectos para la víctima.

-El acecho con fines de índole sexual, que si es ejercido por adultos se denomina “grooming”

Una de las manifestaciones más frecuentes de este fenómeno es la publicación de fotografías, algo cada vez más extendido e inmediato gracias a los smartphones conectados a Internet. En ocasiones, especialmente por parte de los adolescentes, las imágenes que se publican son poco afortunadas y pueden ocasionar molestias a sus protagonistas. Si se añaden etiquetas que los identifican con nombres y apellidos, el resultado es aún peor

¿Qué diferencias encontramos entre el acoso escolar tradicional y el cibernético?

Los efectos a través de la red no son menos graves, de hecho las consecuencias psicológicas pueden ser incluso mayores. La inmediatez y el alcance de Internet hacen que “las agresiones” sean sencillas de realizar (apoyadas en un supuesto anonimato y en la falta de percepción del daño causado al no ver a la víctima) y, al mismo tiempo, que tengan unos efectos potenciales devastadores.

Los lugares y momentos: no se puede crear “distancia” con el que acosa porque las acciones aparecerán en la cuenta de correo electrónico, libreta de contactos e incluso durante el juego online.

Los agentes, no hace falta ser más fuerte para ser acosador / más débil para convertirse en víctima, tampoco es necesario que se conozcan ambos.

El medio, en él las víctimas de bullying o ciberbullying pueden encontrar consuelo y soluciones a su problema, siempre con la precaución que debe acompañar las relaciones en la red.

Consejos para niños y para padres

Entre los consejos para menores encaminados a prevenir el acoso cibernético está la necesidad de prestar atención a la “netiqueta” (los modales de Internet). No se debe responder a las provocaciones, sobre todo cuando estamos enfadados por lo ocurrido. Cuando amenazas y acosos persisten, se deberán guardar pruebas, guardar la conexión y pedir ayuda a un adulto.

“Loser”, o perdedor es una palabra que a diario oyen miles de niños y adolescentes en todo el mundo, es difícil escuchar esto que voy a decir, pero todos necesitamos ser más conscientes del daño que se pueden llegar a hacer los pequeños entre ellos. Por eso debemos educar a nuestros hijos para prevenir estos comportamientos, y también para que aprendan a protegerse

Y ahora unos consejos para padres, profesores, educadores u otros adultos responsables de la protección de los niños:

-Transmitir confianza para que recurran a nosotros en caso de apuro

-Lo primero es apoyar al menor para que no se sienta tan angustiado, después ya tocará actuar.

-Cuando se dan amenazas graves de daño físico directo el tema debe tomarse muy en serio, máxime cuando sabes que quien acosa dispone de datos personales como dirección o centro escolar. Recurrir a la policía no está de sobra en estos casos.

-Hay víctimas porque hay abusones, es importante darnos cuenta de que no queremos que nuestros hijos tengan que asumir ninguno de estos papeles, para ello, les contaremos que sus acciones pueden causar un daño real (y ser constitutivas de delito).

El ciberacoso puede ocurrir en cualquiera de los espacios del mundo virtual de los niños, pero nuestra experiencia como adultos y la capacidad para resolver problemas que en ocasiones demostramos tener, les ayudará a prevenirlo y / o abordarlo satisfactoriamente.

Imagen | CDI Europe
Fuentes | Pantallas Amigas, Contra el Acoso
En Peques y Más | La prevención de problemas asociados a un mal uso de la tecnología (III): recomendaciones para niños, Educar en familia para proteger a nuestros hijos del grooming en Internet

El acoso escolar no es algo que se pueda asociar a los tiempos que corren, puesto que la violencia escolar se asocia (por desgracia) a diferentes contextos educativos desde hace bastante tiempo. Lo que ocurre es que en la actualidad tenemos más información y se producen casos que se visibilizan por la intervención de los medios de comunicación.

Se trata de un fenómeno que se produce con más frecuencia de la que desearíamos y los casos que se llegan a conocer muy probablemente son sólo representativos de la situación que muchos niños sufren. Tampoco es cierto que se observe sólo durante la Educación Secundaria, aunque sí que es frecuente que en la Educación Primaria tengamos la tentación de pensar que “sólo son cosas de niños” y a dejar que nuestra tolerancia hacia distintas situaciones violentas aumente.

Se han descrito varias formas de acoso escolar, y resulta bastante frecuente observar cómo pueden aparecer simultáneamente:

-El acoso puede ser social si el grupo aísla a uno o más niños y le impiden la participación en la dinámica conjunta. También puede que rechacen sentarse a su lado.

-Cuando los chicos insultan a un compañero hablamos de maltrato verbal, se manifiesta igualmente cuando resaltan sus defectos o humillan.

-El maltrato físico es el que más asociamos nosotros al llamado “bullying”, los niños pueden utilizar diferentes objetos para hacerse daño, empujarse, darse patadas o puñetazos, etc.

-Y por último hay veces en la que los niños son capaces de amenazar de tal modo que provocan el miedo en sus víctimas: son intimidaciones de carácter psicológico.

Actualmente el sistema escolar, y especialmente la escuela pública, está amenazado por los recortes económicos; muchos también ponen en entredicho su capacidad para conseguir aprendizajes significativos en los niños. Todo esto es subsanado por muchos docentes comprometidos que son capaces de entender a los niños en cada una de sus etapas evolutivas, y que – a pesar de la aparente necesidad de memorizar constantemente para conseguir el éxito – proponen actividades creativas con las que motivar a los chicos.

Pero creo que el fenómeno del acoso escolar también constituye una amenaza, y necesita de medidas claras y decididas para abordarlo, que partan de la necesidad de una educación en el respeto y la interiorización de los comportamientos no aceptados por parte de los niños.

Como sé que muchas veces tendemos a minimizar este fenómeno, me gustaría aclarar que los conflictos y malas relaciones entre compañeros no tienen por qué considerarse como acoso escolar (aunque mal gestionados sí que podrían derivar en él). De esta manera será más fácil identificar los casos reales.

Podríamos para empezar a concretar qué situaciones si que son “bullying” dejar de pensar cuando vemos algo que no nos gusta “que es normal”, puede que lo sea o puede que no, pero hay veces que los conflictos entre niños necesitan un análisis adulto. Cuando la conducta violenta o intimidatoria se produce de forma continuada ya no hablamos de episodios, y además tendremos en cuenta que el agresor – cuando se trata de acoso escolar – es más fuerte, grande o poderoso que la víctima.

En una próxima entrega, hablaremos de indicadores que puedan “contarnos” que se está produciendo acoso, y también dedicaremos algunos artículos a analizar el papel de víctimas, agresores y espectadores, así como al abordaje del problema.

Imagen | edenpictures
En Peques y Más | Síntomas de Bullying en nuestros hijos, ¿De verdad pensamos que son cosas de niños?

Desde el primer momento que encontré este texto quise compartirlo con vosotros, se titula “5 cosas que nunca se les debe decir a los padres de un niño con autismo” y está publicado en la asociación ASPAU – Proyecto Autismo con ámbito de actuación en la Comunidad Valenciana.

La autora es Jene Aviram, y describe una serie de situaciones que pueden ser incómodas para los padres de niños con este trastorno, y tienen su causa en una deficiente información y manejo de la comunicación entorno a este tema por parte de la sociedad en general.

Puede que si conocemos a un niño con autismo, nos llenemos de buenas intenciones y queramos normalizar la relación actuando con naturalidad, pero esta naturalidad incluye la necesidad de no interpretar comportamientos y – sobre todo – no ofrecer consejos que nadie nos ha pedido.

Y “¿cuáles son las cosas que nunca se les debe decir a los padres de un niño con autismo?”

Yo lo he resumido en cuatro recomendaciones, así como también he adaptado un poco el texto:

1.- Las personas con autismo no son sordas, por eso igual que no debemos hacerlo delante de niños que no son lo son, no hablaremos o preguntaremos sobre ellos a sus padres en su presencia. A nadie le gusta que opinen sobre uno mismo ignorándolo, por eso si de verdad queremos ser naturales pero nos cuesta haremos bien en pedir consejo a los padres del niño autista.

Aunque las personas con autismo pueden reaccionar o responder de una forma poco típica, esto no quiere decir que no comprendan el mundo, y si lo hacen es muchas veces a través de un agudo sistema auditivo. Es decir hablar delante de un niño con autismo delante de él pero ignorándolo no sólo puede dañar su autoestima e dificultará las relaciones con sus padres, además no es correcto desde el punto de vista de las relaciones sociales.

2.- Los métodos tradicionales de disciplina, con frecuencia no funcionan en los niños con autismo (en mi opinión tampoco lo hacen con niños que no tengan el trastorno). Por eso ante una situación aparentemente incontrolada con un niño chillando y pataleando y un padre que más o menos sabe cómo controlarla, no ofreceremos ningún consejo, sino que esbozaremos una sonrisa amable y nos ofreceremos a ayudar pero guiados por los progenitores del niño, que son quienes mejor lo conocen.

El hecho de que juzguemos un comportamiento ajeno como inapropiado no nos da derecho, sin conocer el contexto general de una familia que tiene un miembro con autismo, a querer cambiar ese comportamiento según nuestra propia visión de crianza o educativa.

Y no solo limitaremos nuestra expresión verbal, sino también los gestos que utilicemos.

3.- Imaginemos que formamos parte de un grupo de familias con niños y que estamos planeando juntos una actividad. Cuando uno de los papás tiene un hijo con autismo no desea de ningún modo ser excluido sólo por el trastorno que padece el niño, esta opción es poco integradora desde luego.

Incluso cuando pensamos que la actividad puede ser poco apropiada porque ofrezca demasiados estímulos y podría resultar incómoda para el peque en cuestión (un parque de atracciones, una función a la que asistirá muchísimo público, etc), las opciones más correctas son invitar a la familia o hablar con ella acerca de este hecho para decidir juntos.

4.- Podemos hablar sobre terapias acerca de las que hayamos escuchado información, pero no recomendaremos ninguna de ellas. Nuestra experiencia nos sirve a nosotros y puede ayudar a los demás, pero lo que más necesitan aquellos papás y mamás de niños con autismo es contar con nuestro apoyo y comprensión incondicionales.

Ser padre de un hijo especial, es totalmente diferente de criar un niño normal. Es algo que hay que vivirlo para entenderlo

He visto que las recomendaciones parten de la lógica y la sensibilidad y son válidas para todas las familias, aunque si centraliza en aquellas con un miembro que sufre este trastorno es porque aunque no lo creamos todavía existen muchas connotaciones peyorativas al entenderlo, y sobre todo porque estos niños son muy sensibles.

Si deseáis acceder al texto completo en la site de ASPAU lo podréis localizar en la columna de la derecha.

Imagen | hepingting
Fuente | ASPAU
En Peques y Más | Campaña de concienciación para desterrar la utilización del término “autismo” de forma despectiva, Cómo son y cómo ayudar a un niño autista

La televisión puede ser una poderosa influencia en el desarrollo de un sistema de valores y en la formación del comportamiento de los niños. Desgraciadamente, una gran parte de la programación actual es violenta.

Cientos de estudios realizados en diferentes países sobre los efectos de la violencia en la televisión en los niños y los adolescentes han hallado que los niños pueden sufrir variadas consecuencias. Por ejemplo, volverse inmunes a la violencia, aceptar la misma como un modo de resolver los problemas, imitar algunos comportamientos que ven en la televisión e identificarse con ciertos caracteres, ya sean victimas o agresores.

Y es que no debería ser habitual, que a la hora de comer pongamos las noticias y nos salgan muertes o agresiones en directo. Porque consideramos que para mantenernos informados no es necesario poner ese tipo de imágenes y que se puede contar la noticia sin ello. No exagero si digo que hay veces que se te quitan hasta las ganas de seguir comiendo. Y no creemos que se considere desinformación omitir este tipo de reportajes en horas a las que muchos niños se hallan frente al televisor.

Esto no indica que la violencia en la televisión sea la única fuente de agresividad o de comportamiento violento, pero es ciertamente un factor que contribuye de forma significativa.

Los padres podemos intentar proteger a los niños de la violencia excesiva en la televisión, estableciendo limites a lo que ven y al tiempo que lo hacen. También explicándoles porque se ponen dichos limites con determinados programas y enfatizando que tales comportamientos no son la mejor manera de resolver los problemas.

Está en nuestras manos la gestión de la cantidad de tiempo que los niños pasan ante la televisión. Hay que moderar el consumo porque reduce el tiempo para que los peques puedan hacer otro tipo de actividades de, probablemente, mayor beneficio como leer, jugar con sus amigos, desarrollar sus hobbies y su creatividad.

Imagen | Melissa Gutierrez
En Bebés y más | La televisión puede desarrolar hasta quince efectos negativos

Es obvio que Internet ofrece muchísimas oportunidades para la educación, trabajo, ocio y socialización, también que los niños aprenden con mucha soltura y naturalidad (“ellos son nativos digitales”). La llamada “revolución del siglo XXI” llega hasta nuestras casas y todos – adultos niños – sacamos provecho de las ventajas de la red.

Como padres debemos permitir (y alentar) que los peques aprendan a utilizar Internet limitando tiempo y contenidos. Ellos no se pueden quedar “al margen de las tecnologías” porque en el futuro les harán mucha falta. Pero en Internet (como en la vida real) existen algunos riesgos relacionados sobre todo con la falta de privacidad e intimidad personales, esto se manifiesta principalmente al utilizar las Redes Sociales.

Por eso vamos a dedicar cuatro artículos a hablar un poco sobre este tema con el fin de ofrecer herramientas válidas de cara a la prevención, y manteneros informados de cuáles son los principales problemas que podemos encontrar. Así, daremos consejos para padres y niños, hablaremos sobre el ciber acoso, y conoceremos el fenómeno conocido como “sexting”.

Parece que la red ofrece sólo ventajas: compras a distancia, movimientos de cuentas bancarias, trámites administrativos o citas en establecimientos sanitarios, por no hablar de las posibilidades laborales, mantener el contacto con seres queridos que están lejos y el acceso a un conocimiento global. Sin embargo cuando nos olvidamos que en la red deberíamos comportarnos “como en la vida real” pueden surgir algunos problemillas.

A veces creemos que sólo son los niños y adolescentes los que olvidan protegerse, o los que sabiendo mucho de tecnología, no recuerdan las premisas básicas de la convivencia social, pero todos sabemos que hay muchos adultos que facilitan sus contraseñas, suben fotos ajenas a su propio perfil, u ofrecen datos innecesarios, por eso la reflexión empieza por nosotros mismos.

Creo que en esencia, los problemas – que a continuación explicaré – se originan por lo que desde mi punto de vista se podía resumir como “ofrecer demasiada información”. ¿Y esto por qué?, pues porque en la vida real la mayor parte de la información que ofrecemos o brindamos a los demás va dirigida a personas con las que tenemos confianza o conocemos personalmente. Es decir no vamos diciendo al primero que conocemos cuál es nuestro libro preferido, nuestra dirección, cuántos hijos tenemos o qué nos gusta tomar cuándo salimos; tampoco damos explicaciones sobre nuestro lugar de vacaciones o en qué ciudad hemos nacido

El mundo social y afectivo de los niños se está formando, y nosotros deberíamos ayudarles a distinguir entre lo que es correcto o n eo (desde el punto de vista personal y colectivo). Su inocencia en ocasiones les impide reconocer que “sus acciones en línea” pueden tener repercusiones en la vida real. Para concretar (y ya lo dejo hasta el lunes próximo) los problemas asociados a un mal uso de las Redes Sociales.

-Conducta inapropiada, en menores se están dando continuamente casos de ciber acoso, y en adulto seguro que todos pensamos en el “phishing” (por ejemplo).

-Contacto inapropiado, es obvio que si un chico de 14 años acuerda una cita con alguien que sólo conoce a través de un chat, está corriendo un riesgo innecesario.

-Contenido apropiado, imágenes o textos violentos entran dentro de esta categoría, y el acceso a pornografía demasiado temprano también. Sé que muchos pensáis que en nuestra adolescencia había chicos que conseguían revistas pornográficas, pero estoy hablando de que niños de 10 años estén expuestos a determinados contenidos.

Creo que hay dos reglas a seguir: en primer lugar que todos seamos conscientes de la repercusión de nuestros actos en los demás, y en segundo que las relaciones a través de ondas, cables y pantallas no son tan frías como aparentan, en la red nos deberíamos comportar con las mimas prudencia, educación y respeto que en la vida real.

El lunes próximo sigo.

Imagen | One Laptop per Child
En Peques y Más |“De aquí no pasas” es una campaña para que los niños y adolescentes aprendan a cuidarse en Internet, ¿Qué hacemos los padres y madres ante las redes sociales? es un material de orientación familiar producido por CEAPA, Educar en familia para proteger a nuestros hijos del grooming en Internet

El otro día me sorprendía, en una cena con espectáculo, el comentario que me hizo la cantante del mismo, al decirle que cierta gente que se encontraba en el local, estaba falta de educación y respeto hacia el trabajo de los profesionales. Su respuesta fue que en algunas ocasiones en las que habían ido adultos con niños se comportaban mejor los peques que los padres.

Para empezar hay que resaltar que los buenos modales, no tienen nada que ver con una específica clase social, poder económico o que sea exclusividad de una élite. Creo que todos hemos sido testigos de comportamientos a mejorar de los padres y de sus hijos, cuando hemos llevado a los niños a talleres, espectáculos y lugares de ocio. Y es que hay adultos que son peores que sus retoños, cuando en uno de estos eventos ves como el profesional desempeña su trabajo con ahínco, mientras los niños corretean o gritan y los padres en vez de hacer que se comporten, les animan, no hacen caso a los niños, no les corrigen o incluso se portan peor que ellos es cuando nos damos cuenta de que la culpa no es de los peques sino de los padres.

La educación y los modales son para ponerlos en práctica en casa y fuera de ella, de nada sirve aparentar reglas de cortesía ante los demás, si dentro del entorno más importante como es la familia, somos irreverentes, groseros o hacemos cosas que dicen mucho de quienes somos y que tarde o temprano sacaremos a flote al momento de relacionarnos. Los niños son como nosotros les enseñamos y si no les inculcamos normas básicas de convivencia en sociedad e incluso ven dicha falta de respeto y educación hacia los demás en nosotros que somos los modelos a imitar poco puede sorprendernos que sean maleducados.

Estos buenos modales se han perdido por que muchas veces se descuida la educación de los niños basándonos en la falta de tiempo o en que son los profesores y colegios los que deben supervisar o enseñar comportamientos adecuados, por eso os invitamos a todos a reflexionar, aún estamos a tiempo de criar hijos sanos en todo aspecto, hijos educados y que sepan convivir en sociedad. Debemos estar seguros que a nadie le interesa tener en su empresa, como pareja o en cualquier ámbito, a personas groseras, a las que uno les huye por la molestia que producen sus malos modales.

Debemos recordar que los padres somos el ejemplo en que se afianzarán nuestros hijos, que somos nosotros la imagen a seguir y ya se sabe, padres mal educados, hijos mal educados.

Imagen | Michael Smith

Tras haber ofrecido algunas recomendaciones básicas (y también lógicas) relacionadas con la convivencia entre niños y perros – ya sean sus propias mascotas o pertenezcan a otras personas -, hoy me gustaría comentar los comportamientos que es mejor evitar en presencia de un can.

Desafortunadamente se producen habitualmente ataques de canes a niños (y más de la mitad de los casos se trata de animales que tienen dueño). Los expertos estiman que el 1 por ciento de las atenciones urgentes a niños menores de 12 años se deben a mordeduras de perro, lo que implica que anualmente en España unos 70.000 menores sufren agresiones de estos animales (D. María R. Lagoa / A Coruña, en Auxidog). Así que es muy importante resaltar que todos debemos ser muy cautos en las relaciones niños / perros.

Pero creo que así como conseguir un trato digno hacia otras especies es una tarea educativa nuestra, prevenir ataques de perros también lo es (en parte).

A los niños les gustan los perros, los gatos y cualquier animal con el que sea posible convivir, la época en la que convivíamos más estrechamente con la Naturaleza no queda demasiado lejos, así que tampoco es de extrañar. Sin embargo hay cosas que nunca deberíamos hacer en presencia de animales, a fin de que no se pongan a la defensiva porque se sientan atacados o perciban su intimidad invadida.

Creo que los gestos más importantes son:

-No provocar al perro (aunque pertenezca a la familia), los niños deben saber que los estirones de orejas, rabo o empujones no son percibidos como un juego por el animal (de hecho a nosotros no nos gustaría que nos lo hicieran).

-Nunca tocar su comida (estaríamos invadiendo su intimidad, algo que es suyo) o intentar quitarles el juguete de la boca, de nuevo siempre que no estemos seguros de que el perro quiere jugar a lo que proponemos, mejor lo dejamos.

-Los perros no deben pasear sueltos por la calle (porque el derecho de los niños prima sobre el de ellos y porque no está permitido), pero cuando se dé el caso es mejor que los pequeños no corran o circulen en bicicleta por delante de ellos. El instinto cazador que permanece en sus genes podría jugarnos una mala pasada.

-Será útil aprender los signos externos que nos harían tomar precauciones: si el perro gruñe, retrocede o arruga el morro es porque se siente incómodo con nosotros o enfadado, si mantiene la cola erguida y nos mira de frente puede tener intenciones de atacar.

-Un animal encerrado o encadenado mucho tiempo debe estar muy enfadado (yo lo estaría desde luego), además de no hacer esto con nuestras mascotas en signo de respeto hacia ellas, no dejaremos que los niños se acerquen a un perro que se encuentre en esta situación.

-Si conocemos los lugares donde poseen perros que son peligrosos, o que potencialmente lo puedan ser, les explicaremos a nuestros hijos que para protegerse no entraran en esas casas aunque sean de conocidos (y sobre todo si los animales no están alojados en un espacio separado de las personas).

-Cualquier perro en un momento dado puede morder, así que los peques recordarán algo que ya expliqué en el anterior post: pedir permiso al dueño antes de acercarse o intentar acariciarlo. Y cuando quieran ofrecer comida (una vez obtenido permiso) con la mano, lo harán con todos los dedos juntos, así el perro no se podrá confundir y sabrá distinguir el alimento que se les ofrece de la extremidad.

Creo que todas estas recomendaciones nos pueden ser de utilidad, por mi parte es un tema que hablo con mis hijos porque quiero protegerles, a la vez que me interesa que sean respetuosos con cualquier forma de vida.

Imagen | taliesin en MorgueFile
En Peques y Más | Aprendiendo a convivir con perros (I): la construcción de una relación saludable

Maltratar a un menor supone hacerle daño o ponerle en riesgo de lastimarse. El maltrato al menor puede ser físico, sexual o emocional y también la negligencia, o el no cubrir las necesidades de un niño, también puede ser considerado una forma de abuso.

La mayoría de los niños maltratados sufren más daños emocionales que físicos. Un niño maltratado puede deprimirse, retraerse, pensar en suicidarse o incluso volverse violento. Los niños de edad un poco más avanzada pueden llegar a consumir drogas o alcohol, intentar huir o abusar de otros.

En la mayoría de casos los indicios de abuso o negligencia de menores pueden ser los siguientes :

En los niños aparecen cambios repentinos de comportamiento a nivel social y escolar, con los consiguientes problemas de aprendizaje y falta de concentración. Carecen de supervisión adulta, siempre están nerviosos, son excesivamente retraídos, pasivos o sumisos, suelen llegar temprano a la escuela e irse los últimos porque no quieren volver a casa.

En cuanto a los padres, demuestran poco o ningún interés por el pequeño. Y aunque se les comuniquen problemas físicos o médicos no le ofrecen tratamiento y niegan que el niño tenga problemas o le culpan a él de los mismos. También recomiendan a los maestros usar la fuerza física como método de disciplina, expresan que el niños es malo por naturaleza y le menosprecian ante otras personas, exigen resultados físicos o académicos que el niño no puede alcanzar, exigen toda la atención del niño.

Los tipos de abuso en menores, serian el abuso físico, la negligencia, el abuso sexual y el abuso emocional. Es importante subrayar que estos tipos de abuso por lo general se manifiestan en combinación y no aisladamente. Un niño que es abusado físicamente a menudo también es víctima de otros tipos de abuso.

Los indicios de abuso físico se perciben porque el menor tiene lesiones, quemaduras, mordiscos, ojos amoratados, huesos dislocados o rotos y moratones u otras marcas en la piel después de haber faltado al colegio. También parecen estar aterrorizado de sus padres y llora o protesta cuando es hora de irse a su casa. Se encoge cuando un adulto se le acerca y algunos con mucho valor, cuentan que les han pegado sus padres o cuidadores. Si se habla con los padres y dan una versión contradictoria o poco convincente o no pueden explicar las lesiones del niño se debe estar alerta.

Los indicios de abandono o descuido se suelen notar cuando el menor falta a la escuela con frecuencia, pide a sus profesores o compañeros para que le den comida o dinero, o los roba. Con frecuencia su aspecto físico es desastrado, lleva poca ropa para protegerse del frio y cuenta que está solo en casa. En cuanto a los padres o personas que están a su cuidado hay que considerar la posibilidad de abandono o negligencia cuando se muestran indiferentes hacia el niño y sus necesidades, parecen estar deprimidos o sin motivación, se comportan de manera irracional. Se percibe abuso de alcohol y drogas.

En cuanto a la posibilidad de abuso sexual, hay que estar alerta cuando el pequeño, tiene dificultes para caminar o para sentarse, si se niega a participar en actividades deportivas o a cambiarse de ropa en el gimnasio, si comenta que tiene pesadillas y se orina en la cama, cuando no come bien, si demuestra conocimientos sobre la sexualidad que parecen muy sofisticados o inusuales para su edad, si escapa de su casa y por supuesto, si cuenta que fue abusado sexualmente por uno de sus padres o por un cuidador adulto. En cuanto al comportamiento de los padres o cuidadores, en muchos casos se aprecia que sobreprotegen al niño o limitan severamente su contacto con otros niños, especialmente del sexo opuesto y si son demasiado celosos y controlan también a otros miembros de la familia.

Podemos considerar la posibilidad de maltrato emocional cuando el niño demuestra comportamientos extremos, que van desde la sumisión al comportamiento intempestivo, o de la pasividad a la agresión. Se comporta como un adulto (por ejemplo, cuidando a otros niños), o demuestra cierto infantilismo (golpeándose la cabeza o meciéndose). También tiene retraso en su desarrollo físico o emocional y cuando comenta, que no tiene un vínculo afectivo con sus padres. En el caso de los padres o cuidadores se nota cuando cualquiera de ellos acusa, desprecia o humilla al niño constantemente, no demuestra ningún interés por el niño y se niega a aceptar ayuda para los problemas que tenga y por supuesto rechaza al niño abiertamente.

Si existen sospechas de que un menor ha sido víctima de un abuso o maltrato debemos informar y denunciar los hechos ante la autoridad policial, judicial o Ministerio Fiscal. Tanto si denuncia un adulto, como si lo hace un menor, los grupos competentes son GRUME, Grupo de Menores de la Policía Nacional cuyo teléfono es el 914931180. El Grupo de Menores de la Guardia Civil EMUME atiende en el teléfono 915146979 (maltrato o abuso de menores en zona rural). Y el grupo de Agentes Tutores de la Policía Municipal de Madrid dispone de los contactos 914804466 o 914804477. Además existen correos electrónicos de atención: agentetutor@munimadrid.es

Existen asociaciones y ONGs que prestan servicios de ayuda al menor maltratado. Un ejemplo de ello es el Teléfono del Menor ANAR que es el 900 20 20 10.

En cualquier caso, si realmente estamos convencidos que un niño esta siendo maltratado de cualquiera de las maneras antes dichas, no dudemos y denunciémoslo ante la Policía Municipal o Local. Ellos nos necesitan y si un menor nos lo cuenta, animémosle a denunciarlo explicándole que nadie más va a volver a hacerle daño.

Más información | Defensor del menor
Imagen | Christian Senger
En Peques y Más | Que son y cómo actuar ante los abusos sexuales en niños, Los niños y los abusos mediante la administración de fármacos

Aunque se diga que el perro es el mejor amigo del hombre, esto no quiere decir que debamos “humanizarlos”, más bien enseñar a nuestros hijos cómo tratarlos, aprender algunas de sus pautas de comportamiento y prevenirse de posibles ataques circunstanciales.

Y es que cuando se produce un ataque por parte de un can, las principales víctimas son niños en edad escolar (cuando han dejado de ser bebés y por lo tanto pueden ser considerados como competencia, además de que obviamente se pueden enfrentar a ellos más que a un adulto), y en mayor porcentaje los chicos que las chicas, por adoptar conductas quizás demasiado atrevidas. Por otra parte todos sabemos que muchas de las mordeduras son provocadas por perros que conocen a la “víctima”: la mascota, el animal del vecino o de un amigo, etc.

No es este un post para advertir de los peligros que entraña la convivencia con perros, sino la aportación de algunas ideas que puede mejorarla, poniéndonos todos en el lugar que nos corresponde (humanos y canes).

Cabe decir en primer lugar que el primer paso para la prevención es una buena elección: cuando el niño o nosotros mismos nos hemos encaprichado con un perro en concreto… ¿sabemos quiénes son sus padres y el carácter que tenían? ¿estamos seguros de que genéticamente no es una raza agresiva? Es que se debe tener en cuenta que, por ejemplo, si escogemos un perro de presa (que por otra parte al ser correctamente socializado no tiene por qué darnos problemas) y este ataca por cualquier motivo cuando sea adulto, su mordida puede ser muy poderosa, además de que no sueltan fácilmente cuando atacan.

Vale la pena dedicar tiempo a consultar, preguntar, y decidirse por la mejor opción: tenemos a nuestra disposición veterinarios, adiestradores, los responsables del albergue canino, etc.

Ahora pasemos a la educación del niño, porque ya que hemos decidido traer un nuevo miembro a la familia, también es responsabilidad nuestra que los chicos sean conscientes de que el perro no es un juguete y de que se debe tratar con respeto (a la vez que con firmeza). Si pretendemos que el animal sea una fuente de cariño, no debemos permitir que sea “maltratado”: estirones de orejas, de cola, subirse encima, etc.

Es una buena oportunidad además para generar responsabilidades en nuestros pequeños, y así será si les animamos a colaborar en su aseo, paseos o alimentación. Y les recordaremos continuamente (verbalmente y mediante el ejemplo) que debemos recoger los excrementos del animal cuando nos encontremos en las calles de nuestro pueblo o ciudad.

Y ¿qué ocurre cuando nos encontramos con un perro desconocido al que los niños quieren conocer?, ya sabéis que hay veces en las que amigos o familiares adquieren un animal de compañía y el encuentro con nuestros hijos se produce más tarde o más temprano. En primer lugar y ante el primer contacto, todos debemos ser conscientes de que antes de tocar al perro se debe pedir permiso al dueño quien, además de presentarnos nos contará las peculiaridades del carácter del animal.

Nuestros pequeños deben saber que al acercarse por primera vez a un perro que no conocen, es mejor hacerlo de lado (y no por detrás, ni mucho menos de frente, para que no lo puedan interpretar como un desafío), es conveniente dejar que nos huelan la mano antes de tocarlo, y al acariciarlo lo haremos por debajo de la barbilla o en los costados. Por favor recordar que no es recomendable que un pequeño se acerque con la mano abierta a un perro, no vaya a ser que este lo considere una amenaza, en las primeros contactos podríamos ayudar un poco guiando el brazo del pequeño.

Yo he sido mordida de niña, debido a una imprudencia que cometí, y aunque no guardo un recuerdo traumático, sé de lo que hablo cuando os hago estas puntualizaciones sobre “cómo aproximarnos a un perro que no nos conoce”.

Y si hay algo verdaderamente en este entramado de relaciones niños / perros es que siempre debería haber un adulto supervisándolos: es decir además de que nuestros cachorros humanos aprendan a tratar con cariño y respeto a estos animales, no creo que sea conveniente dejar que jueguen juntos a solas, y sobre todo mientras los chicos no sean adolescentes (tened en cuenta la fuerza que un perro adulto grande pueda tener). Doy por sentado que con razas muy pequeñas esta recomendación pierde parte de su sentido.

Antes de finalizar con este post quiero recordar (aunque soy consciente de que a muchos les sonará mal) que el perro es el último en nuestra jerarquía familiar, pero esto no se debe traducir en un menosprecio o menoscabo de su dignidad por nuestra parte. Simplemente que le enseñaremos a “obedecer” y a comportarse, pero mediante la firmeza y el respeto, que no con agresiones.

Y ¿qué encontrareis en la segunda parte de este artículo?, pues algunas de las cosas que los niños no deben hacer en presencia de perros, para no provocar reacciones inesperadas.

Imagen | Falashad
En Peques y Más | Niños y perros: una relación que aporta beneficios, y también una decisión a tomar con calma, Un perro suelto es peligroso para los niños

Durante el 2010 las denuncias de agresiones a padres aumentaron en España hasta las 8.000 frente a las 7.000 de 2009 y las 6.000 de 2008. Entre los motivos para ello se encuentran la falta de límites al menor y la sociedad consumista. Sorprendentemente las niñas suponen ya un tercio de los casos y se ha producido un aumento en el que la edad del agresor ha bajado.

Según los expertos, el principal perfil es de niños de clase media y media-alta, que dirigen su ira hacia sus progenitores, especialmente hacia las madres. Psicólogos especializados en el tema, afirman que las causas más destacadas son la falta de valores de la sociedad, la permisividad y falta de autoridad de los padres, que en un gran número de casos, por vergüenza o negativa del problema, denuncian cuando ya se ha producido la agresión.

Se calcula que solo una de cada ocho agresiones de hijos a padres llega a ser denunciada, lo que sumado al hecho de que solo se puede llevar ante la Justicia a mayores de 13 años elevaría la cifra de este tipo de casos.

El psicólogo de la Fiscalia de Menores, Javier Urra, señala como motivo principal de éste problema, la sobreprotección de los padres durante los primeros años del niño, al que no se le imponen límites y nunca se le dice que no. También dice que en las estadísticas, se aprecia un aumento de este fenómeno en familias monoparentales o reconstituidas, en casos de divorcio, en hijos de padres mayores y con niños adoptados. El psicólogo considera que aunque es un problema de educación no debe responsabilizarse al cien por cien a los padres sino también a la sociedad en la que vivimos que estresa a los pequeños, con una sobrestimulación, un consumismo feroz y una facilidad excesiva para conseguir cualquier cosa que deseen y avisa sobre la posibilidad de que muchos de estos varones, repetirán dicho comportamiento con sus futuras parejas si no se remedia el problema.

Pese a lo duro que debe ser denunciar a los hijos por maltrato suele ser lo mejor para todos. Según la Comunidad de Madrid, solo el 2,4% de los menores que entra en los centros acaban reincidiendo.

Desde las agencias dedicadas a la integración y reinserción de menores que delinquen, se ve cómo estas incidencias han crecido, hasta el punto de haberse situado como las segundas más comunes.En los Juzgados de Menores, reconocen que cerca de la mitad de estos casos que llegan al Juzgado son retirados por los padres, que se arrepienten de denunciar a sus hijos sin querer darse cuenta de la gravedad de la situación.

Hay varias pistas que, a edades tempranas, pueden alertar a los padres sobre si están ante un posible maltratador como por ejemplo, si insultan o agreden a sus hermanos.En cualquier caso ante la duda, hay que acudir siempre a un profesional.

Para este tipo de casos podemos pedir ayuda en el teléfono del Programa Recurra, en la Fundación Anar y en la Asociación de Familias por la Convivencia.

Intentemos no olvidar, que los niños deben ser conscientes desde pequeños, que en casa y en la familia existe una jerarquía y una autoridad que deben respetar, con unos derechos y unos deberes para todos los miembros de la misma. Y es que esto, a mi me parece que no supone ningún trauma ni maltrato para nuestros hijos. El debate está abierto…

Imagen | Catherine