Comportamiento

Niños que se pasan horas haciendo los deberes del colegio porque nunca les parecen bien hechos; niños que no quieren empezar tareas nuevas por si no se les dan bien; inseguros al llegar a un examen aunque hayan estudiado y que consideran un desastre cualquier nota por debajo de diez. ¿Os suenan estos comportamientos? Son los niños perfeccionistas.

Estos niños se dejan la vida en buscar una perfección que muchas veces sólo está en su cabeza. No se trata simplemente de procurar un trabajo bien hecho, sino en la permanente insatisfacción. No aceptan que cometer errores es algo natural, que forma parte del proceso de aprendizaje, sino que por el contrario lo viven como un error personal que no tiene por qué ocurrir. Además, muestran una constante preocupación por el concepto que tienen los demás de ellos.

Parece que cada hijo tiene unas características que lo definen. Es muy corriente que más o menos sin querer adjudiquemos etiquetas o papeles a nuestros hijos: “A Pepe se le dan muy bien los deportes y Roberto es un desordenado”. Puede parecer justo que llamemos a cada uno según su comportamiento, pero esto es peligroso: los niños (y los adultos también) actúan según las expectativas que se tienen de ellos. Si unos padres consideran que su hijo es torpe, no se atreverá a probar nada nuevo; si a otro niño se le llama desordenado, nunca se ocupará de guardar nada porque dará por hecho que lo va a perder.

A veces sólo es necesaria una frase o una mirada para comunicar a los hijos el concepto que los padres tienen de él y adjudicar un papel durante años. Esto condiciona el concepto que el niño tienen de sí mismo, sus sentimientos y su conducta. Es muy difícil para los padres no aludir a la etiqueta constantemente: “¡Si es que eres…!”. Hace falta mucha voluntad para cambiar la tendencia y trazar un plan para liberar al hijo de su papel.

A veces vuelven nuestros hijos del colegio con una carita especial y nosotros notamos enseguida que algo no anda bien. Y entonces descubrimos en su mochila una nota del maestro. Estas notas que nos trastocan, las malas, me refiero.

En primer lugar, no hay que hacer drama del asunto. Hay que preguntar al niño y escuchar su versión sin juzgar (escucha activa se llama). Y creerle, claro. Si vemos que hay un problema, animarle a que él o ella proponga la solución, aludiendo a su sentido de la responsabilidad.

Cuantas veces en toda nuestra vida hemos recibido el mensaje de que los seres humanos debemos de mostrarnos comprensivos. Pero ¿nos mostramos comprensivos con los demás? ¿y con nuestros hijos? ¿qué significa realmente mostrarse comprensivo?

Ya hablamos el otro día de la escucha activa, de lo importante que resulta como herramienta a la hora de empatizar y comprender a nuestros hijos. Escuchar activamente para entender a los niños y demostrarles que nos importan y les queremos por encima de los conflictos que puedan surgir en nuestro camino del día a día. Y el siguiente paso en nuestro camino hacia el entendimiento será demostrarles que les comprendemos y les amamos.

En muchas ocasiones cuando leemos artículos para padres en revistas, webs, libros… aparece la palabra empatía como algo que debemos ejercitar con nuestros hijos, pareja, amigos, familiares y cualquier otra persona a la que queramos entender y si es necesario ayudar.

La empatía como bien la define la Real Academia de la lengua española es la identificación mental y afectiva de un sujeto con el estado de ánimo de otro. Para que todos lo podamos entender más sencillamente es lo que conocemos como “ponernos en el pellejo de otra persona”.

Los adultos nos pasamos buscando día tras día la felicidad a través del dinero, el reconocimiento de los demás y otros factores que carecen de lo que resulta esencialmente humano. Nunca nos paramos a pensar que la vida es lo inmediato y que pasado ese segundo ya no volverá a existir. Y en esa búsqueda de lo que creemos la felicidad, nos perdemos lo verdaderamente importante por el camino.

La infancia es una etapa en la que se valora lo realmente necesario para disfrutar de la vida en plenitud y felicidad. Se da un valor muy grande a las cosas verdaderamente importantes como son nuestros padres, hermanos, los amigos, el compartir juego y risas, la libertad, el ser fiel a uno mismo. Algo que según vamos creciendo va menguando a causa de todas las influencias que vamos recibiendo del exterior..

Cuando los niños no están influenciados por los estereotipos, etiquetas ni exigencias sociales, son capaces de fluir de tal manera que consiguen ser felices sin tener ni un euro, sin necesidad de ser reprobados y reconocidos por el resto de personas ni depender de nada que no sea su propia libertad para vivir.

Nos ha hablado Miriam de la comunicación no verbal con nuestros hijos, esos gestos a veces mínimos que nos pueden decir tanto de los niños. Ahora quiero comentar esas veces en que nuestros hijos tienen comportamientos que no entendemos. Y solemos empeñarnos en querer corregirlos sin profundizar en la razón, sin darnos cuenta que que quizás sólo pretendan los niños decirnos algo.

Los padres estamos acostumbrados a ver a nuestros hijos saltar, reír, jugar… Algo que es lo habitual en ellos, que son unos niños sanos y llenos de vida. Pero a veces el lenguaje corporal o la comunicación no verbal, nos dice que algo les ocurre.

¿Nunca os ha ocurrido atribuir a vuestro sexto sentido materno o paterno el adivinar que algo les pasa? Desde bien pequeños escuchamos decir a nuestras mamás que solo con vernos la cara saben si nos ocurre algo. Y aunque las mamás tengamos una conexión especial con nuestros bebés desde el primer segundo de su vida intrauterina, no creo que sea lo más determinante en estos casos.

No, no voy a hablar de la película de Almodóvar, sino de un artículo aparecido en el Magazine de El Mundo el pasado domingo, 24 de mayo de 2.009. Se titula “La amabilidad está pasada de moda“ y nos habla de los hábitos en peligro de extinción como saludar, dar las gracias o ceder el asiento y el paso. Lo que se llama tradicionalmente “ser educados”.

En ese artículo se achacaba esa pérdida de modales a la vida acelerada, estresada y competitiva. Ello conlleva un cambio de valores: el amable se considera débil y poco competitivo. Yo lo asimilo a esa idea actual de que el bueno es tonto. Aunque se diga que un valor estimado en nuestra sociedad es la generosidad, en la realidad se valora al listillo que es capaz de engañar y utilizar a los demás en beneficio propio; el generoso se considera tonto porque comparte sus preciosas posesiones, porque pierde el tiempo en ayudar a los demás y ¡encima! no espera nada a cambio.