Los niños, al igual que nosotros, necesitan en ocasiones desconectar del ritmo frenético que la sociedad les impone para sentirse a solas con ellos mismos o con sus mejores amigos. Cuando se producen estas situaciones los adultos tendemos a intervenir para proponerles mil y una actividades con las que llenar los huecos de un tiempo que “imaginamos” improductivo.

Pero es justo en estos momentos cuando más requieren de un poco de intimidad para compartir confidencias en voz baja, escribir sus secretos en un pequeño cuaderno, acostarse “del revés” en el sofá o esconderse debajo del mantel de la mesa con una linterna en una mano y un cuento en otra.

No hay nada malo en que los pequeños busquen sus propios espacios, y no debemos preocuparnos por qué no estén coloreando, completando puzles, contándonos lo que les ha pasado en el día o jugando con la nueva muñeca que les han regalado los abuelos. No es necesario conocer al milímetro de la vida de nuestros hijos para estar conectados con ellos.

Recuerdo perfectamente un sinfín de ocasiones creadoras en mi infancia, a solas o junto a mis compañeros de aventuras, sé perfectamente que a partir de los ocho años (y a veces antes) los niños necesitan construir “cabañas” para sentirse a solas y ordenar sus ideas, o para afianzar su mundo infantil (puede que incomprendido por los mayores)

Para imaginar, crear, entenderse a uno mismo o comprender lo que les envuelve, puede que necesiten un poco de silencio, de respeto a sus espacios, y quizás una buena compañía de su misma edad. Mis hijos me han pedido a veces sábanas, linternas, paraguas para construirse sus “escondrijos”, no es necesario adecuar ningún espacio especialmente para la ocasión, ya que sería suficiente con dejarles que cierren la puerta de la habitación.

Sé que cuesta entender esta necesidad, pero cuando pensamos que a nosotros mismos nos viene bien un momento especial cada día para ordenar ideas, se torna más sencillo. Lo que nos ocurre es que nos cuesta muchísimo manejar los silencios y momentos de “inactividad” , comprendamos entonces que el hecho de que un niño esté mirando por la ventana sin hacer nada más no tiene por qué ser preocupante, no está quieto porque su cerebro funciona sin parar, dejémosles hacer.

Recordar que atender sus requerimientos es también saber respetar su intimidad (y esto será más importante cuando crezcan), y que aún queda muchísimo tiempo para compartir en familia vivencias, preocupaciones y juegos. La cuestión radica en saber mantener el equilibrio.

Imagen | mastermaq
En Peques y Más | Nuestros hijos también tienen derecho a aburrirse

Maltratar a un menor supone hacerle daño o ponerle en riesgo de lastimarse. El maltrato al menor puede ser físico, sexual o emocional y también la negligencia, o el no cubrir las necesidades de un niño, también puede ser considerado una forma de abuso.

La mayoría de los niños maltratados sufren más daños emocionales que físicos. Un niño maltratado puede deprimirse, retraerse, pensar en suicidarse o incluso volverse violento. Los niños de edad un poco más avanzada pueden llegar a consumir drogas o alcohol, intentar huir o abusar de otros.

En la mayoría de casos los indicios de abuso o negligencia de menores pueden ser los siguientes :

En los niños aparecen cambios repentinos de comportamiento a nivel social y escolar, con los consiguientes problemas de aprendizaje y falta de concentración. Carecen de supervisión adulta, siempre están nerviosos, son excesivamente retraídos, pasivos o sumisos, suelen llegar temprano a la escuela e irse los últimos porque no quieren volver a casa.

En cuanto a los padres, demuestran poco o ningún interés por el pequeño. Y aunque se les comuniquen problemas físicos o médicos no le ofrecen tratamiento y niegan que el niño tenga problemas o le culpan a él de los mismos. También recomiendan a los maestros usar la fuerza física como método de disciplina, expresan que el niños es malo por naturaleza y le menosprecian ante otras personas, exigen resultados físicos o académicos que el niño no puede alcanzar, exigen toda la atención del niño.

Los tipos de abuso en menores, serian el abuso físico, la negligencia, el abuso sexual y el abuso emocional. Es importante subrayar que estos tipos de abuso por lo general se manifiestan en combinación y no aisladamente. Un niño que es abusado físicamente a menudo también es víctima de otros tipos de abuso.

Los indicios de abuso físico se perciben porque el menor tiene lesiones, quemaduras, mordiscos, ojos amoratados, huesos dislocados o rotos y moratones u otras marcas en la piel después de haber faltado al colegio. También parecen estar aterrorizado de sus padres y llora o protesta cuando es hora de irse a su casa. Se encoge cuando un adulto se le acerca y algunos con mucho valor, cuentan que les han pegado sus padres o cuidadores. Si se habla con los padres y dan una versión contradictoria o poco convincente o no pueden explicar las lesiones del niño se debe estar alerta.

Los indicios de abandono o descuido se suelen notar cuando el menor falta a la escuela con frecuencia, pide a sus profesores o compañeros para que le den comida o dinero, o los roba. Con frecuencia su aspecto físico es desastrado, lleva poca ropa para protegerse del frio y cuenta que está solo en casa. En cuanto a los padres o personas que están a su cuidado hay que considerar la posibilidad de abandono o negligencia cuando se muestran indiferentes hacia el niño y sus necesidades, parecen estar deprimidos o sin motivación, se comportan de manera irracional. Se percibe abuso de alcohol y drogas.

En cuanto a la posibilidad de abuso sexual, hay que estar alerta cuando el pequeño, tiene dificultes para caminar o para sentarse, si se niega a participar en actividades deportivas o a cambiarse de ropa en el gimnasio, si comenta que tiene pesadillas y se orina en la cama, cuando no come bien, si demuestra conocimientos sobre la sexualidad que parecen muy sofisticados o inusuales para su edad, si escapa de su casa y por supuesto, si cuenta que fue abusado sexualmente por uno de sus padres o por un cuidador adulto. En cuanto al comportamiento de los padres o cuidadores, en muchos casos se aprecia que sobreprotegen al niño o limitan severamente su contacto con otros niños, especialmente del sexo opuesto y si son demasiado celosos y controlan también a otros miembros de la familia.

Podemos considerar la posibilidad de maltrato emocional cuando el niño demuestra comportamientos extremos, que van desde la sumisión al comportamiento intempestivo, o de la pasividad a la agresión. Se comporta como un adulto (por ejemplo, cuidando a otros niños), o demuestra cierto infantilismo (golpeándose la cabeza o meciéndose). También tiene retraso en su desarrollo físico o emocional y cuando comenta, que no tiene un vínculo afectivo con sus padres. En el caso de los padres o cuidadores se nota cuando cualquiera de ellos acusa, desprecia o humilla al niño constantemente, no demuestra ningún interés por el niño y se niega a aceptar ayuda para los problemas que tenga y por supuesto rechaza al niño abiertamente.

Si existen sospechas de que un menor ha sido víctima de un abuso o maltrato debemos informar y denunciar los hechos ante la autoridad policial, judicial o Ministerio Fiscal. Tanto si denuncia un adulto, como si lo hace un menor, los grupos competentes son GRUME, Grupo de Menores de la Policía Nacional cuyo teléfono es el 914931180. El Grupo de Menores de la Guardia Civil EMUME atiende en el teléfono 915146979 (maltrato o abuso de menores en zona rural). Y el grupo de Agentes Tutores de la Policía Municipal de Madrid dispone de los contactos 914804466 o 914804477. Además existen correos electrónicos de atención: agentetutor@munimadrid.es

Existen asociaciones y ONGs que prestan servicios de ayuda al menor maltratado. Un ejemplo de ello es el Teléfono del Menor ANAR que es el 900 20 20 10.

En cualquier caso, si realmente estamos convencidos que un niño esta siendo maltratado de cualquiera de las maneras antes dichas, no dudemos y denunciémoslo ante la Policía Municipal o Local. Ellos nos necesitan y si un menor nos lo cuenta, animémosle a denunciarlo explicándole que nadie más va a volver a hacerle daño.

Más información | Defensor del menor
Imagen | Christian Senger
En Peques y Más | Que son y cómo actuar ante los abusos sexuales en niños, Los niños y los abusos mediante la administración de fármacos

Cuando se habla de acoso escolar o de violencia en los colegios, todos volvemos la mirada a la Educación Secundaria, es como si quisiéramos eludir que en niños más pequeños estas situaciones también se producen, pero con ello también evitamos abordar las problemáticas concretas y – lo que es más importante – intentar prevenir que se vuelvan a producir.

Es curioso porque el Consejo Escolar de los colegios está formado por una serie de comisiones de trabajo, una de las cuales es la de “convivencia” donde se pueden abordar estos temas a propuesta de cualquiera de los integrantes en este órgano colegiado (entre los cuales están los padres). Pero de “puertas a fuera” cuando se plantean casos de acoso o violencia uno de los comentarios más recurrentes es: “no pasa nada, son cosas de niños”.

¿Cómo que no pasa nada?, ¿no pasa nada cuando a un pequeño uno de sus compañeros le estira reiteradamente del pelo?, ¿tampoco cuando tres chicos de quinto de Primaria arrinconan a otro en el patio mientras le profieren amenazas? Seamos un poco más serios y veamos las cosas como son porque los niños son más pequeños que nosotros pero no por ello sus problemas son menores o merecen menos atención, porque ¿qué pasaría si estas cosas sucedieran entre empleados de una oficina, un supermercado?, ¿no se podría en manos del responsable de la empresa?

Cuando un niño es violentado o acosado en la escuela y lo cuenta en casa, lo último que necesita es que se minimice su angustia, o que se le diga “a ver si aprendes a defenderte” (como si la solución a la violencia fuera más violencia). Él se sentirá mucho más seguro y fuerte si sus padres tomen las riendas de la situación, cuando le creen y cuando empiezan a dar pasos hacia la solución del problema (aún sin saber el resultado)

Hay veces que se debe hablar con las familias de los amiguitos de nuestros hijos (con los que tienen más confianza), pero sólo para comprobar si saben algo sobre este tema y para mantenerles informados. Los mejores amigos también intentan protegerse entre sí, pero no todos lo cuentan a sus papás, y de todas formas no es misión suya cuidarse mutuamente, aún son pequeños para esto. Esto es así porque no tenemos nada que esconder ni tampoco estamos acusando a nadie, sino que buscamos el bienestar de nuestros hijos y por ello nos movemos.

Y ¿cómo se hace esto?, pues en primer lugar, y dado que delegamos la atención y cuidado de nuestros hijos en el colegio durante la jornada escolar, cuando tenemos indicios o sospechas de que nuestro pequeño está recibiendo cualquier tipo de agresión (vejaciones o amenazas también cuentan, recordad: “lo que no queramos para nosotros tampoco lo deberíamos tolerar hacia nuestros hijos”) urge hablar con el tutor para exponerle la situación, saber su opinión, conocer si se había percatado y pedirle que tome medidas.

En caso de que notemos reticencias o se nos comunique que no van a tomar partido, deberemos ir directamente al director, ellos tienen un horario de atención a padres que debe ser aprovechado para lo que necesitemos. Si ponemos las miras en el bienestar de nuestro hijo, haremos lo que sea necesario para que no sufra, y esto implica ser persistentes y no dejar de reivindicar los derechos del pequeño como niño y como persona.

Un niño que sufre en cole se pone nervioso en el momento de volver a las clases cada mañana, y también muestra ansiedad o comportamientos agresivos en casa. Y un niño que sufre porque está siendo objeto de violencia es una víctima, y es en quien se deben focalizar las atenciones, ¿que los agresores muchas veces también necesitan ayuda?, obviamente, pero primero pensemos en las víctimas, que la escuela se implique en buscar una solución

Creo que a no ser que tengamos mucha confianza con los padres del niño que acosa y agrede, no deberíamos hablar con ellos a no ser que se convoque una reunión en la escuela entre todas las partes afectadas. Puede que se enfaden o que se pongan a la defensiva, y esta actitud no favorecerá la resolución del problema, si uno de mis hijos violentara a otros niños en el cole yo sí que querría saberlo y abordarl el problema, pero no todo el mundo piensa igual.

Imagen | Ayslinn Ritchie
En Peques y Más | ¿Toleramos la violencia infantil en la escuela?, El informe sobre la situación del Menor en la Comunidad Valenciana nos ofrece datos preocupantes, Síntomas de bullying en nuestros hijos, ¿Necesita mi hijo un psicólogo? el acoso escolar

Todos sabemos que el movimiento físico es muy importante para la salud de los niños (y también para la nuestra). Estamos en una época del año en la que muchos aún nos preguntamos si vamos a inscribir a los niños en alguna actividad extraescolar, de entre las cuales las deportivas tomaran un peso en la decisión por los beneficios que aportan.

No hace mucho nos recordaba Marcos la importancia de asociar la práctica deportiva a una alimentación equilibrada, para prevenir la obesidad infantil. Y además nos contó que es muy importante para el desarrollo físico, psicológico y social de los pequeños. Pero ¿sabemos cómo elegir el mejor deporte para ellos?

Para los padres elegir qué deporte practicarán los niños no debería ser demasiado complicado puesto que nos debemos guiar también por las preferencias de nuestros hijos, y sin caer en el error de querer que practiquen aquel deporte que a nosotros se nos da mejor o en el que destacábamos cuando eran adolescentes. Ellos saben decidir y nosotros les guiaremos poniendo sentido común, los niños también deberán saber responsabilizarse.

Si en la etapa de Educación Infantil resulta adecuada la natación porque todos estamos preocupados por que sepan defenderse en el agua, a partir de los doce o trece años ya empieza a ser adecuado que trabajen más inténsamente los músculos. Y para realizar deportes de competición es mejor que los niños hayan crecido un poco y tengan ya nueve años, edad en la cual es más fácil que acepten las reglas del juego, y además exige un sacrificio extra al tener que entrenar cada semana (y muchas veces en sábado o domingo)

Durante los tres primeros cursos de Educación Primaria es más conveniente que conozcan varios deportes sin iniciarse en ninguno de ellos, y especialmente aquellas actividades que se realicen en grupo para ir acostumbrándose a la interacción entre iguales fuera de las clases. Para este curso hemos introducido desde la AMPA de nuestro cole el “Multideporte” como actividad extraescolar, se están inscribiendo niños de entre seis y nueve años justo el grupo de edad a los que le vendrá mejor, más adelante ya se decantarán por una práctica deportiva más concreta.

Pero ¿qué ocurre cuando tenemos un niño pequeño que cree haber decidido la mejor actividad deportiva se cansa a las pocas semanas de empezar? La mejor solución es buscar otro deporte u otra actividad no deportiva (recreativa o artística) insistiendo esta vez en la necesidad de pensar bien si realmente se ajusta a las preferencias y / o capacidades del niño. Eso sí, deberíamos acordar (al menos) la permanencia hasta que acabe el mes.

Y es que no es infrecuente que se ilusionen por varias actividades extraescolares a la vez en función de que sus compañeros las realizan o por que las han visto en su serie favorita

Y si me preguntáis qué deportes son inadecuados para un peque, pues parece obvio que toda práctica arriesgada y que potencialmente pueda producir lesiones, no sería adecuada durante la niñez (estoy pensando en el boxeo), tampoco parece prudente que practiquen deportes que no trabajen los dos lados del cuerpo (el tenis). Obviamente un niño no debe convertirse en un culturista porque ello no le aportará otros beneficios inherentes a la práctica de un deporte en grupo, y además no sirve para que sean más resistentes o para mejorar el equilibrio.

¿Cómo acertar plenamente en el mejor deporte para nuestro hijo en base a sus capacidades y su relación con el desarrollo físico?, si nos quedan dudas podemos hablarlo con el profesor de Educación Física del cole (seguro que estará encantado de recibirnos), el pediatra o el coordinador de actividades extraescolares (que acumulan mucha experiencia año tras año)

No perdamos de vista que para tomar la decisión también tendremos en cuenta nuestra propia disponibilidad ya que en ocasiones para que el niño practique deporte nos debemos desplazar hasta otro barrio (incluso hasta otro pueblo) porque allí hay un club deportivo que satisface nuestra necesidad, ¿es esto compatible con nuestros horarios y con el resto de la familia?.

Y también pensaremos en “cómo es nuestro hijo”, me explico: lo que es bueno para un niño con mucha capacidad de concentración y capaz de integrarse en un equipo, no lo es para un pequeño al que le cuesta seguir el ritmo porque sale cansado del cole y no es capaz de atender normas.

Recordemos finalmente que jugando al aire libre también se ejercitan los músculos y se pone a prueba el equilibrio, que los peques se introducen en la negociación y aceptación de normas, y por supuesto salen fortalecidos, porque el movimiento es salud.

Imagen | Wonderlane
En Peques y Más | Por qué los niños tienen que acercarse al deporte, Cómo se acercan los niños al fútbol en la actualidad

Ya parece inevitable oír hablar de la vuelta al cole, y además en estos momentos no me puedo resistir (como hacía a finales de julio) a aceptar que realmente todos debemos empezar a planificarnos para recuperar los hábitos que permitan a los más peques de la casa asumir con cierta normalidad la rutina.

Todas las medidas que los padres podamos adoptar para hacer más llevadera la situación son de sentido común y sólo requieren un poco de esfuerzo y perseverancia por nuestra parte . Y ya no hablo de la actitud hacia el regreso a las aulas porque supongo que dependerá de cada niño: habrá quien le haga muchísima ilusión reencontrarse con sus compañeritos y otros que preferirían seguir sin horarios, disfrutando de la libertad de hacer cada día cosas diferentes.

Lo más importante es el sueño, y es que si uno no está bien descansado es más difícil rendir en los estudios, pero no sólo eso sino que los niños que no duermen lo suficiente se pueden mostrar irritables y agresivos. De hecho los pediatras ya nos han alertado en más de una ocasión sobre la importancia de que los chicos descansen, y las consecuencias de no disponer de horas suficientes para hacerlo.

Según algunos expertos el número ideal de horas a dormir está entre 10 y 12 para niños en edad escolar, claro está que dependerá de cada uno porque puede que tengáis un hijo de ocho añitos que tenga suficiente con nueve horas. Pero para que ellos puedan dormir lo que su cuerpo necesita les acostaremos temprano y cada día a la misma hora

Así que ya sabéis, entre diez días y una semana antes del día en el que comienza el colegio, deberéis progresivamente ir acostando más pronto (y despertando más temprano) a vuestros hijos, para que no les resulte complicado aceptar estos horarios una vez deban hacerlo cada día. Nosotros durante el período escolar (y sin contar con las vacaciones de Navidad y Pascua) solemos acostar a los niños siempre a la misma hora, incluso los fines de semana.

Por otra parte prestaremos atención a la regularización de hábitos alimenticios, y es que más allá de procurar que la nutrición de los niños debe ser equilibrada, también empezaremos unos días antes a realizar las comidas en unos horarios más compatibles con las actividades escolares y, sobre todo, con los ritmos biológicos de nuestro cuerpo.

No es inusual cenar más tarde de las 10 de la noche o desayunar a las 11 de la mañana durante el período estival, pero a partir de ahora iremos adelantando el momento de la última comida, a la vez que les damos el desayuno más temprano si les despertamos cada día unos minutos antes

Y por último parece obvio que a los niños les pueda hacer ilusión escoger ropa, mochilas, estuches y otros complementos. En este sentido nosotros dejamos que nos acompañen pero nuestros niños conocen las limitaciones y que sus elecciones deberán mantenerse dentro de el precio que estamos dispuestos a pagar, porque no queremos que se acostumbren a que pueden tener cualquier cosa que deseen.

Hablar sobre el cole y sobre el reencuentro con los compañeros a unos niños les hará gustará y a otros no, así que cada uno de vosotros sabe si debe dedicar tiempo a esto o no, puede que sea suficiente decirles: “dentro de pocos días volverás a clase, ¿quieres que hablemos sobre esto?”. Lo más importante es que ellos sientan vuestra presencia, y que les vais a escuchar si quieren expresar sus sentimientos.

Pero lo que sí que puede que sea una buena idea es elaborar juntos un recuerdo de nuestras vacaciones: encuadernar los dibujos que han hecho, confeccionar un relato en una libreta con nuestra ayuda y algunas fotos pegadas, dedicar una tarde a realizar un montaje con nuestras fotos digitales o una presentación de Power Point que incluya frases elegidas por ellos mismos.

Imagen | duboix
En Peques y Más | Ahorrar con la vuelta al cole, El fin de las vacaciones ¿alivio o tristeza?

Si vuestros hijos están cursando quinto o sexto curso de Primaria, puede que os asalten dudas acerca del cambio de etapa que, en muchos casos, implicará también el acceso a un nuevo centro escolar. Y es que el actual sistema sistema educativo en España contempla seis cursos de primaria, cuatro de Secundaria Obligatoria y enseñanzas no obligatorias para completar diferentes itinerarios formativos (ciclos formativos, Bachillerato).

Por otra parte cuando los chicos empiezan a estudiar educación Secundaria ya están cerca de la adolescencia, más cambios y más inquietudes. En muchas ocasiones los padres tenemos percepciones poco positivas acerca de la adolescencia: la asociamos con consumo de drogas, acoso escolar o conflictos. Creo que en realidad es una etapa muy bonita de la vida en la que los niños van a tener la oportunidad de ir acercándose poco a poco al mundo de los adultos, pero a la vez podrán disfrutar poniendo a prueba sus capacidades y descubriendo aspectos nuevos en sus vidas.

Es cierto que estos años van a implicar una serie de cambios, pero por otra parte, son necesarios para un correcto desarrollo. Poco a poco adquirirán la capacidad de pensar en abstracto, se reforzará la identificación con sus iguales, serán más capaces de cuestionar a los adultos, y sus decisiones serán firmes. Cambios físicos, sociales y psicológicos que les harán madurar aunque también se enfrenten a incertidumbres. A los padres puede que nos ayude recordar nuestra propia adolescencia, recordar que también “estuvimos ahi” nos facilitará el acercamiento a los niños.

El objetivo de este artículo no es tanto hablaros sobre adolescencia como reflexionar sobre las vivencias de las familias ante el cambio de etapa educativa. Cuando los niños finalizan sexto curso de Primaria tienen 11 o 12 años quizás son demasiado pequeños para este tránsito, sin embargo en la Educación Pública la ESO se imparte en Institutos que poco tienen que ver con los colegios. Allí tendrán un profesor por cada asignatura y las exigencias académicas serán máyores, además probablemente el centro se encuentre más lejos de su casa y puede que hasta cambien de amigos.

Cambios y preocupaciones

María Jesús Sánchez y Jaime López son formadores en Escuelas de Padres, entre las charlas que imparten hay una titulada precisamente “De Primaria a Secundaria”, también son profesores de Primaria y Secundaria respectivamente. María Jesús tiene dos hijos y Jaime también es padre, ellos me han ayudado a elaborar algunas de las ideas principales que os quiero transmitir a través de este post.

María Jesús nos relata que la mayoría de las familias a las que ha formado creen que no deberían cambiar de centro a esta edad tan temprana y piensan que al menos durante el primer ciclo de la ESO estarían mejor atendidos y “protegidos” en los centros escolares de Primaria, todos estos padres desearían que el cambio se produjera más tarde cuando los niños son más grandes.

Por lo que yo he visto y escuchado, los padres y madres se preocupan mucho del cambio de profesorado…. sobre todo por la falta de comunicacion con el nuevo profesorado. También se sienten inseguros ante la perspectiva de que sus hijos e hijas llegan a un centro mucho más grande y en el que estudian alumnos hasta los 18 años y temen las relaciones que se puedan establecer entre sus hijos y los alumnos mayores, sobre todo las malas influencias. Otra preocupación es el aumento de dificultades académicas, ya que la gran mayoría de niños bajan sus notas al iniciar la ESO

Las familias que se enfrentan por primera vez al paso a la ESO porque se trata de su hijo mayor (o de su único hijo/a) tienen infinidad de dudas sobre todo: el edificio, el profesorado, las relaciones con el tutor o tutora, los compañeros con los que va a tener que convivir su hijo/a, el nivel académico con el que acceden a la ESO y los grandes cambios a los que su hijo/a se va a tener que adaptar.

Jaime ha elaborado una encuesta que al reflejar las respuestas de los padres que acuden a sus charlas. Recoge algunos aspectos interesantes como que, a pesar de que se considera que la transición de etapa educativa se realiza demasiado pronto, a los padres les preocupa más el cambio de centro con todo lo que ello implica.

Una pregunta muy interesante les solicitaba a las familias su opinión respecto los aspectos positivos del cambio de Primaria a Secundaria. Algunas de las respuestas son: autonomía e independencia, mayor madurez, más responsabilidad y el aumento de amistades.

Me llama la atención algunas de las opiniones que se tienen acerca de la adolescencia cuando le pregunta en forma abierta “qué les sugiere”: confusión, descontrol, transición, búsqueda identidad, compañerismo, dudas, independencia, locura, energía, impulsos, infantil. Personalmente he seleccionado estas percepciones porque aunque son habituales, no resultan necesariamente negativas, y quizás plantearnos estos aspectos y (como he mencionado antes) recordar que también estuvimos así algún día, nos ayuden a sentirnos más seguros como padres y madres.

El papel de la familia

En muchas ocasiones cuando se plantea el cambio, es posible que las familias tengamos la capacidad de escoger el Instituto en función de la calidad de la enseñanza, la implicación de los profesores e, incluso, por sus instalaciones. Los colegios de Primaria suelen estar adscritos a ciertos centros de Secundaria, pero podemos ampliar la información de que disponemos y visitar varios centros.

Parece lógico acudir el “Día de Puertas Abiertas” que establece el Instituto para conocer las instalaciones y plantear todas las dudas que se nos presenten. Si por parte del centro escolar no se nos brinda esta oportunidad, podemos pedir una cita individual con el director, jefe de estudios o responsable de secretaría para que nos atiendan.

Los padres harán bien poniéndose en el lugar de los niños, entendiendo sus preocupaciones y acompañándoles en el proceso. Es muy conveniente continuar manteniendo un contacto cercano con los profesores e implicarse, en la medida de las posibilidades de cada cual, en las diferentes actividades planteadas desde el Instituto. Mantener los canales de comunicación con nuestros hijos abiertos y confiar en ellos.

Poco a poco nuestros hijos adquiriran más autonomía pero también más independencia, sin embargo necesitaran aún nuestra guía. Debemos, aún, mostrar interés por sus actividades, su amistades, sus emociones y sus problemas.

Para finalizar me gustaría agradecer desde aquí a María Jesús y a Jaime sus valiosas colaboraciones.

Imagen | orangeacid

Todos andamos muy tristes estos últimos días con las noticias sobre violencia infantil que nos han mostrado la cara más amarga de la vida. El caso de Cristina Martín, la niña que ha sido supuestamente asesinada por una compañera de la misma edad nos hace reflexionar sobre si hay alguna cosa que debamos cambiar en sociedad para que hechos parecidos no vuelvan a ocurrir jamás.

Después de reflexionar largo y tendido sobre este delicado tema me gustaría compartir en Peques y Más mi propio punto de vista para ver que pensáis. Porque a veces en la maternidad o paternidad, debemos de aprender, informarnos y tratar dar la cara (que no la espalda) sobre temas que nos resultan tan incómodos como dolorosos.

Padres que pegan, mal ejemplo

Como os comentaba, acabo de mirar varias páginas de los diarios on line de nuestro país y por ejemplo encontré una noticia que nos explicaba como una mamá había sido condenada a dos años de cárcel por pegar a una maestra.

La verdad que no puedo asegurar al cien por cien qué es lo que le pudo ocurrir a aquella pequeña en clase con su maestra. Yo soy madre también de un niño escolarizado y no me gustaría que a ningún profesor se le ocurriera faltarle el respeto, humillarle y hacerle sentir mal.

Quizás cuando viniera a casa mi pequeño, sintiera rencor hacia ese profesor, ira y menosprecio. Pero está incluido en ser padres el dar ejemplo, en sembrar la semilla de la bondad, no la de la violencia.

Si un profesor humilla o falta el respeto a nuestro hijo por supuesto debemos de escucharle y valorar lo que nos está transmitiendo. Nuestro hijo es lo primero. Pero actuar violentamente, ni que sea de palabra. Expresar odio o incluso como en este caso agredir físicamente a un profesor, no va a solucionar nada.

Los niños tienen derecho a que se les respete y si un profesor los humilla podemos dar parte primero a la escuela y después a la autoridad que corresponda. Pero nunca debemos sembrar más odio en nuestros hijos. Según nos vean reaccionar a nosotros, reaccionaran ellos con el resto de la sociedad. La violencia comienza en casa.

En este punto me gustaría explicaros una pequeña anécdota sobre mi pequeña de un año para que reflexionéis, puesto que lleva unos días que ha decidido ponerse el mundo por montera y pegar a diestro y siniestro, incluida su querida mami, a la que doy por hecho que adora profundamente, aunque esté un poquito feo que yo lo diga.

Por desgracia, hablando con otras mamás he recibido consejos como dar un buen cachete par que deje de hacerlo, a lo que no puedo más que responder: “la violencia genera violencia”.

Para empezar, no me creo con ningún derecho sobre mi hija para ponerle la mano encima y para terminar ¿qué le estaría enseñando? ¿que no se atreva a pegar, pegando? un lío considerable para su cabecita, ¿no creéis?

Televisión, internet, videojuegos y violencia

Muchos días tengo que apagar la televisión ante la presencia de mi hijo. No estoy hablando de que el pequeño de seis años nos acompañe a deshoras propias de una programación para adultos. Si no que demasiadas veces son las que presenciamos en horas habituales de horario infantil imágenes en las que las guerras, huracanes, terremotos y otras desgracias de la humanidad nos traigan muerte y violencia a nuestras pequeñas pantallas.

Eso sin contar los abundantes programas en los que las palabras groseras, gritos y descalificaciones están a la orden del día. Creo que la mayoría de nosotros los únicos canales que ponemos hasta las diez de la noche son los de programación infantil, y permitidme decir que esto no debería de ser así, pero ya hemos hablado en otras ocasiones de este tema tan extenso y al que seguro dedicaremos más tiempo desgraciadamente en nuestro blog.

Al igual que la televisión, hay un gran porcentaje de los productos de ocio que consumen nuestros hijos que llevan el mensaje más o menos implícito de la violencia, por eso quería dejar anotadas estas fuentes donde también la infancia no deja de recibir otro pedazo de la semilla violenta de la que hablo hoy en esta entrada.

La importancia de enseñar valores: la asignatura pendiente

Que importante puede resultar para nuestros hijos saber física y química, literatura o arte. Son herramientas que quizás utilicen en el futuro si optan por dedicarse a alguna de las profesiones que los engloban. Es cierto, la sabiduría no ocupa lugar y el conocimiento pienso que es beneficioso.

Nos preocupamos de que los niños sean los más listos. “Mi hijo es muy listo” dicen las mamás, “Pablito ha sacado un diez en el exámen”. Y eso está bien. Nadie puede decir que no sea algo positivo.

Pero ¿porqué no nos preocupamos también de la sabiduría de los sentimientos? enseñar que se puede amar a los demás empezando por uno mismo, que el compañerismo, la honradez, la honestidad, la verdad, el cariño hacia los más desfavorecidos y todos esos valores que tan y tan importantes son el mejor premio que puede tener una persona.

Es cierto, el día de mañana eso no nos garantiza tener más o menos éxito, más o menos dinero. Pero para los padres que queremos a nuestros hijos y velamos por su felicidad, me parece un ingrediente esencial en su vida.

Preparemos a nuestros hijos y alumnos para ser mejor personas. No me refiero a saber más, si no a trabajar en el camino de la aceptación y cariño hacia los demás, empezando sin olvidarnos de aceptarnos a nosotros, conocer nuestras limitaciones y aprender a vivir tranquilos y felices.

El amor a los niños es la mejor llave

Hay una cita del escritor Oscar Wilde que dice

“El medio mejor para hacer buenos a los niños es hacerlos felices”

y no puedo estar más de acuerdo. Si un niño se siente querido, feliz, comprendido, respetado y es educado en el cariño y el amor, difícilmente transmita otra cosa.

De ahí que haya escrito este post, que es en realidad un resumen de todo lo que desde Peques y Más me gustaría y estoy segura mis compañeros también, nos gustaría transmitir a todos vosotros papás y mamás.

Los niños no vienen con ningún manual de instrucciones y cuando se acerca la adolescencia muchos de nosotros no sabemos si salir corriendo. Incluso nos preguntaremos ¿dónde está aquel niño que conocí? de ahí la importancia de todos estos años que reflejamos en nuestro blog. Años en lo que una base sólida sobre la bondad y el respeto hacia uno mismo y hacia los demás deben de presidir las vidas tanto de padres como de aquellos que tantas veces nos desvelan.

Que difícil es ser padres, en Peques y Más por este motivo queremos acompañaros y compartir tanto buenos momentos, como los malos.

Fotos| Aislinn Ritchie en Flickr y hans s en Flickr

Hace unos días en casa tuvimos un verdadero acontecimiento ya que nuestro “hombrecito” se ha estrenado “oficialmente” y ha jugado su primer partido de fútbol con su equipo del colegio. Algo que como padres nos hace sentir una mezcla de alegría propia de ver como un hijo se desarrolla sano y feliz, pero que por otra parte nos muestra como se ha hecho mayor demasiado rápido para asimilarlo y te llena de una cierta melancolía incontrolable.

Me gustaría explicaros como fue la experiencia y también la razón de que me terminara de gustar la idea de que “el peque” realice esta actividad, ya que al principio no me gustaba demasiado que añadiera una hora más a sus interminables horas de escuela un par de días a la semana, pero al final el balance está siendo muy positivo.

Desde que se enteraron que iban a jugar los niños estaban expectantes, nerviosos y felices por lo que es fácil imaginar como fueron los minutos inmediatamente previos al acontecimiento. Saltaban, reían y bromeaban sin cesar. Algo que contagiaban sin saberlo a los papás que andábamos deseosos de inmortalizar una instantánea de aquellas que se guardan con tanto cariño después.

Empezó el evento y el entrenador andaba muy ocupado con dirigir el juego, pero también con mantener orden en un banquillo donde aquellos pequeñines no hacían más que reclamar su minuto de gloria en el campo por lo que no dejaban de insistir al mister que “les sacara” a jugar. Algo que el chico cumplió a la perfección ya que en los dos tiempos de 20 minutos no dudó en rotar a aquella peculiar plantilla, por lo que cada pequeño tuvo su tiempo para vivir aquella bonita experiencia personal. Algo que los padres y los propios niños agradecimos.

Entonces ocurrió el milagro, chute y gooool! pocas veces he visto celebrar tanto y con tanta alegría, ilusión, satisfacción, cariño y honestidad un gol como el que marcaron nuestros pequeños deportistas. La cara de mi niño y sus demás compañeros era un poema. Los saltos y gritos inundaban el pequeño campo de fútbol sala.

Al final el balance de goles se zanjó con un 1-3 que hacía ganador al equipo contrario. Pero entre nuestros niños solamente se pudo percibir una satisfacción y alegría de aquel que se lo pasa en grande con sus amigos. Yo ya había hablado los días anteriores con mi hijo sobre que lo único que tenía que importarle era disfrutar jugando, que si no se lo pasaba bien entonces no tendría sentido que lo hiciera.

Antes de marchar a casa los papás realizamos la foto del equipo sonriente para terminar de completar el álbum de una jornada donde se cumplieron los sueños de los pequeños futbolistas y las ilusiones de unos padres que sintieron que aunque la más tierna infancia de sus hijos poco a poco se esfumaba de sus manos, son unos privilegiados por ver que la salud y la felicidad rebosa por aquellos cuerpecitos llenos de vida.

En peques y más| La primera vez que hemos ido a ver un partido de fútbol con niños

Los colegios que practican este sistema aducen que los alumnos se hacen más sociables, que no se forman grupos cerrados ni jerarquías de poder y que así se conocen todos los chicos y chicas del mismo curso. Normalmente no forman las aulas nuevas al azar, sino que tienen en cuenta grupos de amistad, niveles académicos, etc.

Aparte de que me parece que existe demasiada manía en forzar la sociabilidad de los niños, yo creo que el sistema no es bueno para los niños. Bastante están ya metidos en sociedad con ir al colegio en aulas saturadas de niños, ya que la ratio alumnos/profesor es muy alta en este país. Separarles de sus amigos, sobre todo a partir de los nueve o diez años, cuando la amistad toma tanta importancia en los chicos, sólo les producirá fastidio e inseguridad.

Los profesores indican que así se portan mejor; la debilidad en que quedan puede ser lo que les hace portarse mejor. El que es sociable seguirá haciendo amigos y el tímido sólo lo pasará mal, el líder seguirá liderando, para bien o para mal, y el despistado se despistará aún más, pues no tiene a sus amigos que podrían ayudarle. A mí me parece que para los niños son importantes los vínculos fuertes entre iguales, que les harán trabajar en el colegio con más alegría; si hay problemas de comportamiento o nivel académico, las soluciones tienen que ir por otro camino, tratando al grupo en bloque o de forma individualizada cuando la situación lo requiera.

Si en un grupo hay problemas, habría que tratarlo caso por caso, pero no me parece bien utilizar la misma solución para todos. Por supuesto, es más fácil hacerlo así, pues no habrá quejas puntuales, pero a costa de la incomodidad de los niños. Es posible que, tal como está planteado el sistema educativo, con el trabajo excesivamente dirigido y poco aprecio a las individualidades, la solución de separar los grupos sea la menos mala de que disponen los profesores. Otra razón más por la que es necesaria una reforma profunda de la escuela española.

Foto | Pablo Municio.
Más información | Hacer familia.

Aún así ha entrado él solo y sin mirar atrás, bastante nervioso dado que es su primer año en un nuevo ciclo, primero de primaria, y eso de llevar mochila con libros, cuaderno y estuche es todo un avance. Pero lo más importante es el patio de los mayores, es algo con lo que lleva soñando desde que entró en infantil. Quizá por que es mucho más espacioso que el cuadradito cerrado de los pequeños o porque jugar al balón es lo que se suele hacer y eso le encanta.

También el cambio es en todos los sentidos, ya no tendrá rincones de juegos, no trabajarán en mesas redondas o cuadradas con varios niños, sino que comparte pupitre con otro compañero, no tienen la clásica asamblea de primera hora y, lo más importante, han cambiado de profesor. Un gran paso para niños aún tan pequeños, y es que a veces nos olvidamos que solo tienen séis años y creemos que ya son niños mayores.

Estaba muy emocionado porque comería su bocadillo en el patio y me hacía mil preguntas de cuando tendría que beber agua y si podía sacar su botellita al recreo. Claro que él se dará cuenta poco a poco de lo que le resulte más cómodo, pero no podía dejar de hacerme gracia esta mañana al escuchar todos sus comentarios y preocupaciones. Y es que para ellos es tan importante como nuestro primer día de trabajo.

En nuestra zona hay un autobús escolar que realiza una ruta por toda la urbanización para dejarnos a los niños en casa. Nosotros hemos utilizado muy poco este servicio, ya que mi hijo prefiere que le lleve y le traiga yo, pero esta mañana ha decidido que quería subir a casa en autobús, porque él ya es grande y le hace ilusión eso de ir con su mochila en el transporte escolar.

Como a todos los padres, nos toca escucharles pacientemente todo lo que nos tengan que decir, estarán nerviosos y ansiosos por contarnos como ha ido su primer día de colegio, con quien les han sentado, en que mesa están, como les trata el profesor, con quien han jugado en el patio,... un largo etcétera que descubriremos poco a poco en los siguientes días, pero lo más importante de todo es prestarles la atención que se merecen.

Imagen | matiasjajaja