Os tengo que contar que a pesar de todas las bondades que se le atribuyen al programa Supernanny, no he conseguido ver más que algunos minutos en un par de ocasiones, y lo que vi no me gustó. Tampoco me gusta lo que se cuenta de ella, así que como la televisión me gusta poco y ver sufrir a los niños aún menos, la posibilidad de que me convierta en seguidora es completamente inexistente.

Voy a aprovechar que este programa se emite de nuevo en el canal Cuatro, para compartir con vosotros un artículo de un psicoterapeuta maravilloso que se llama José Luis Cano Gil, que también es escritor. Y además de la opinión de este experto, os puedo aportar que los motivos principales por los que no me gusta Supernanny son los siguientes:

Creo que los padres deberíamos confiar más en los niños y en nosotros mismos, ser capaces de acercarnos a las emociones infantiles y conectar con ellos para entenderles, y para poder satisfacer sus demandas de atención. Está claro que muchas veces somos nosotros mismos los que nos vemos desbordados y necesitaríamos orientaciones, pero los niños no tienen la culpa, y siempre será mejor si lo resolvemos desde la empatía o pidiendo consejo a alguien que de verdad se perciba cercano a los pequeños.

Por otro lado me resulta una “invasión” del hogar inaceptable, aunque entiendo que esto se hace en aras de la audiencia, y que el hecho de que se trate de un programa de televisión implica este tipo este tipo de “desnudos” respecto a aspectos que deberían ser privados.

¿Quizá el éxito internacional del programa se deba precisamente a que justifica y confiere “rango científico” a los malos tratos que, en nombre de la educación, millones de telespectadores han sufrido y, por tanto, siguen trasmitiendo a sus hijos?

Se trata, así, de la misma pedagogía de siempre, aunque suavizada y maquillada con los métodos “científicos” de la superniñera

El artículo de José Luis se titula “No culpéis a la víctima”, y nos lanza una pregunta “¿por qué si unos padres incapaces y / o sin afecto crían unos hijos infelices y problemáticos, casi todo el mundo culpabiliza a éstos – llamándolos “maleducados”, “malos hijos” o incluso “enfermos” -. Yo personalmente no creo que se trate tampoco de culpar a los padres, pero obviamente hay casos en los que se necesite sea una ayuda externa, que no es lo mismo que una “intromisión” en la intimidad de la familia, como plantea Supernanny.

En tal programa, una psicóloga – que ejerce, en realidad, de reeducadora – acude en ayuda de familias caóticas para enseñar a los padres cómo manejar a sus hios “ingobernables” y recuperar cuanto antes el “control” familiar. No se busca una comprensión amplia y profunda de la situación, siempre desde una empatía amorosa hacia los hijos, y obrar en consecuencia, sino más bien “domarlos” cuanto antes. Las ideas básicas del programa parecen ser las siguientes:

1. Los hijos son el problema principal y hay que resolverlo con métodos fáciles y rápidos

2. Debe ignorarse cualquier problemática afectiva padres-hijos, ya sea explícita o encubierta

3. Debe ignorarse el dolor emocional – por desamor, miedo, ira, desesperación, estrés, celos, etc. – que sufren los niños (y que, al menos en mi opinión, son la causa principal de sus conductas “inadecuadas”)

4. Los objetivos fundamentales son: a) inculcar a los hijos reglas y hábitos de sumisión mediante técnicas basadas casi exclusivamente en órdenes, premios y castigos; b) instruir a los padres sobre el buen uso de dichas técnicas

De la crítica del psicoterapeuta que escribe el artículo, me gustaría resaltar que a su juicio “lo peor de este programa es que se desperdicia una oportunidad de oro para mostrar a la gente la importancia crucial del amor y el autoexamen parental en la crianza, limitándose en cambio a repetir y fomentar en jerga psicológica los métodos educativos de toda la vida. Unos métodos basados predominantemente en el control de los comportamientos, donde la afectividad consciente, no digamos ya inconsciente, juegan un papel muy escaso… y de ahí muchos problemas neuróticos de la edad infantil, juvenil y adulta”

Es verdad que algunos de sus “superconsejos” son útiles, y que se señalan algunos errores parentales, y que se muestra la necesidad de una mejor comunicación padres-hijos. Pero se exponen con la frialdad superficial de quien sólo desea resultados rápidos, y se evitan las cuestiones emocionales de fondo, tanto de los niños como, sobre todo, de los padres. Porque son éstos, en realidad, quienes requerirían psicoterapia urgente, totalmente al margen de los niños

Creo que por mi parte, lo más indicado es invitaros a leer el artículo completo si estáis interesados.

Imagen | LizaWasHere
Fuente | José Luis Cano Gil

Gracias al maravilloso blog Criando múltiples, he conseguido los 40 pasos ideales para poder terminar de entender juntos sobre qué significa esto de la disciplina positiva, y si lo deseamos poder adaptarla en nuestras vidas diarias con nuestros hijos.

Los 40 pasos que a continuación os mostramos en Peques y Más están extraídos de un artículo sobre el libro de Jane Nelsen “Disciplina Positiva” (Editorial Oniro, Barcelona 2002) donde había una lista con las herramientas de actitud y de acción que Jane Nelsen recomienda para usar con nuestros hijos. No me extiendo más. Aquí están, quizás en principo os resulten algo largos, pero me parecen altamente recomendables y a tener en cuenta, para después poder aplicarlos, puesto que son de gran ayuda.

A) Herramientas de Actitud:

1- Los niños que se portan mal son niños desanimados. En muchos casos el mal comportamiento se debe a que el niño no se considera aceptado ni importante. Los castigos aplicados por los adultos le humillan y provocan más desaliento y, como consecuencia, mal comportamiento en el futuro.

2- Los niños hacen las cosas mejor cuando se sienten mejor. No tiene sentido pensar que para que un niño se porte mejor primero hemos de hacer que con el castigo se sienta peor.

3- Los errores constituyen excelentes oportunidades para aprender. Hay que ver el error o el mal comportamiento como una manera de aprender para la próxima vez.

4- Trabaja para mejorar, no para alcanzar la perfección. En lugar de castigar por los errores es mejor centrarse en los pequeños avances y animar así al niño.

5- Utiliza la firmeza y la amabilidad a la vez. No se trata tampoco de ser demasiado permisivos con los niños, sino que hay que ser amables y firmes a la vez (“Te quiero y la respuesta es no”).

6- Céntrate en convencer al niño en vez de en ganarle. Cuando se plantea una lucha de poder y el adulto gana, el niño pierde, pero eso no le hace mejorar, simplemente le desanima.

7- Céntrate en los resultados a largo plazo. Con el castigo el niño no aprende más habilidades, aprende que el que tiene más poder puede doblegar a los demás.

8- Busca soluciones, no culpabilices. Culpando no se soluciona nada, son las soluciones las que hacen que mejoren las cosas.

9- Comprende el significado de la disciplina. La disciplina no es sinónimo de castigo, el verdadero significado de la disciplina es el de educar.

10- Trata a los niños con dignidad y respeto. De ese modo los niños se sentirán mejor y se comportarán mejor.

11- Los niños te escuchan si primero tú les escuchas a ellos. Si escuchas a los niños, ellos aprenderán a escuchar.

12- Fíjate en el mensaje escondido detrás del mal comportamiento. Con el mal comportamiento los niños pueden perseguir algunos de estos objetivos erróneos: llamar la atención, tener el poder, venganza o asunción de incompetencia. Si comprendemos lo que el niño quiere decir con su comportamiento podremos ayudarle.

13- Da a los niños el beneficio de la duda: Es mejor que el niño sepa que estamos de su parte.

14- Un respiro para iluminarse: El pararse a pensar, el retirarse y relajarse puede hacer ver los problemas desde otra perspectiva.

B) Herramientas de Acción:

1- Asegúrate que el niño recibe el mensaje de amor y respeto. El niño con mal comportamiento es el que más necesita oír que se le quiere.

2- Permite al niño desarrollar percepciones de que es significante y aceptado. A través de las reuniones familiares y de clase se puede ayudar a los niños a que descubran sus capacidades y se valoren.

3- No hagas cosas por los niños que puedan hacer solos. Así les ayudarás a ser más capaces.

4- Formula preguntas del tipo “qué” y “cómo”. Por ejemplo. ¿Qué ha ocurrido?, ¿Cómo te sientes con lo que ha pasado?, ¿Qué has aprendido con esto?, ¿Cómo puedes utilizarlo para la próxima vez?

5- Formula preguntas de curiosidad. Hacer preguntas para que el niño observe sus propios sentimientos.

6- Implica a los niños en las soluciones. Así el niño aprenderá a solucionar problemas y se animará a participar en las soluciones diseñadas.

7- Celebra reuniones familiares o de clase con regularidad. En ellas los niños aprenden a solucionar conflictos y problemas y a ayudarse los unos a los otros.

8- Resuelve los problemas en parejas. Deja a dos niños que hayan tenido un problema o una pelea resolver ellos solos el conflicto, con estas normas: no echarse la culpa y centrarse en las soluciones.

9- Marca líneas de resolución de problemas:

Los pasos a seguir ante un conflicto serían: No responder a la provocación, dialogar con respeto sobre lo sucedido, elegir una solución consensuada, pedir ayuda si no se encuentra solución.

10- Establece rutinas con los niños. Si conjuntamente con el niño se establecen los pasos de cualquier actividad (por ejemplo, la hora de acostarse) el niño tendrá más voluntad de llevarlo a la práctica sin problemas ya que ha participado en su diseño.

11- Ofrece opciones limitadas. Cuando proponemos opciones (por ejemplo: ¿Quieres bañarte antes o después de hacer los deberes?) damos al niño la libertad de elegir, lo que le motivará a actuar.

12- Reorienta el poder. Dejar que los niños participen y ayuden les permite también ejercer poder, no solo obedecer.

13- Di: “Me doy cuenta”. Si ves que el niño no ha hecho algo, p. ej.: recoger los juguetes, es mejor decir: “Me doy cuenta de que no has recogido tus juguetes”, en vez de “¿Has recogido tus juguetes?”

14- Céntrate en las soluciones. Proponer a los niños que planteen soluciones a los problemas o dificultades cotidianas: “¿Cómo podríamos solucionar las discusiones sobre la hora de salir de la bañera?

15- Crear una rueda de opciones. A la hora de encontrar soluciones a los problemas se le pueden ofrecer diferentes opciones y que el elija.

16- Utiliza las emociones honestamente.

Hablar sobre las propias emociones y sentimientos es un buen ejemplo para los niños. Una fórmula adecuada sería: “Me siento___________ cuando___________, porque__________, y me gustaría___________”.

17- Enseña las diferencias entre lo que los niños sienten y lo que hacen. Hay que dejar que los niños expresen sus sentimientos (esos son reales y no debemos negarlos), aunque desaprobemos su conducta ( esta sí se puede evitar o corregir). Por ejemplo, ante un ataque de celos entendemos los sentimientos, pero evitamos que el niño pegue a su hermanita.

18- Asume las responsabilidades que tienes en el conflicto. Si aceptamos nuestra parte de culpa en el conflicto, facilitamos igualmente que el niño asuma su parte de culpa.

19- Dale un cronómetro. Un cronómetro puede ayudar al niño a decidir cuándo empezar con los deberes o cuándo apagar la televisión.

20- Adéntrate en el mundo de los niños. Preguntarse qué hay detrás de la conducta de los niños.

21- Escúchale reflexivamente. A la hora de escuchar es bueno parafrasear las palabras del niño.

22- Escucharles activamente. En la escucha activa, escuchamos los sentimientos escondidos entre las palabras haciéndole ver que entendemos sus sentimientos.

23- Supervisa, supervisa, supervisa. Es una herramienta necesaria sobre todo para niños más pequeños

24- Distrae y/o reorienta: En vez de prohibirles hacer algo es preferible decirles u orientarles sobre lo que pueden hacer.

25- Utiliza las 4 R para recuperarse de los errores:

Reconocer que se ha cometido un error, Responsabilizarse de lo que se ha hecho mal, Reconciliarse (pidiendo perdón) y Resolver (buscar una solución conjuntamente.

26- Mantente al margen de las peleas. Es una herramienta inicial para abordar las peleas ya que uno de los principales motivos de éstas es involucrar a los padres.

27- Pon a todos los niños en el mismo barco. No dar la razón a ninguno de los contendientes de una pelea (aunque se esté seguro de quién es el culpable). La solución al problema la han de encontrar entre los dos.

28- Tómate un tiempo para enseñar. Una herramienta muy útil es la de enseñar a los niños a hacer juegos de rol.

29- Decide lo que vas a hacer. Es bueno decidir cómo se va a comportar uno ante un conflicto y hacérselo saber al niño. Por ejemplo, aparcar y dejar de conducir si los niños se pelean en el coche.

30- Sigue hasta el final. Hay que ser amables pero firmes y llegar hasta el final en el uso de las estrategias positivas.

31- Menos es más. Cuanto menos se hable más eficaz se es. Hay que dejar que las acciones hablen más alto que las palabras.

32- Utiliza señales no verbales. El uso de señales no verbales (p. ej.: un vaso bocabajo en la mesa indicaría que hay que lavarse las manos antes de comer), sobre todo si participan los niños en su elección, puede aumentar la motivación para realizar las tareas cotidianas.

33- Di: “ Cuando…..., entonces”. Es más eficaz decir: “Tan pronto como acabes los deberes verás la TV”, que “Si acabas los deberes, verás la TV”.

34- Enseña consecuencias naturales. Es bueno que el niño experimente las consecuencias naturales de sus actos. Una consecuencia natural es algo que sucede debido a lo que el niño ha elegido, sin que el adulto haya hecho nada.

35- Enseña consecuencias lógicas. Para que una consecuencia lógica no sea un castigo deben cumplirse las 3 R: Las consecuencias lógicas deben ser Relativas (deben estar relacionadas con el comportamiento), Respetuosas (deben aplicarse sin cólera, fuerza ni humillación) y Razonables (deben parecer razonables al adulto y al niño).

36- Anima en lugar de dar recompensas o elogios. Animar a los niños les lleva a la autoconfianza mientras que elogiar les hace dependientes de los demás. Las pagas se deben dar sin relacionarlas con las tareas.

38- Haz que los niños se impliquen en las tareas domésticas. Los niños deben participar en las tareas de la casa y una buena manera de planificarlas es en las reuniones familiares.

39- Abrázale. Esto puede por sí solo cambiar la actitud tanto del padre como del hijo.

40- Dedícale tiempo. Dedicar todos los días unos minutos extra hace que los niños se sientan aceptados e importantes y les permite compartir experiencias y sentimientos.

Vía| Criando múltiples
En Peques y más| Diferencias entre disciplina punitiva y disciplina positiva
Imagen| Left-Hand en Flickr

Hace tiempo que quería abordar el tema de la disciplina positiva en nuestro blog. Me parece muy importante que los padres y madres tengamos presente que en la educación de nuestros hijos hay distintas maneras de hacer las cosas.

Por una parte, podemos utilizar los castigos y las recompensas para enseñar lo que está bien, o está mal. Personalmente, este tipo de educación punitiva, que trata de poner sanciones a los niños, según su comportamiento, además de causar un distanciamiento entre ellos y nosotros a causa del malestar generado por la violenta situación, no creo que solucione su conducta a largo plazo.

Además, el tema de las recompensas, no me termina de convencer. Se me acerca demasiado al chantaje, algo que en realidad, estoy segura que como yo, compartiréis que no es algo positivo para nuestros hijos.

Hoy en Peques y Más, os dejo un cuadro en el que se compara este tipo de disciplina punitiva, con una forma más optimista de mostrar el camino a seguir a nuestros hijos: la disciplina positiva. Simplemente cambiando los castigos por actitudes en las que reparar lo dañado, en la que reflexionemos junto a ellos en como podemos mejorar las cosas, para que el día de mañana no tengamos que pasar por lo mismo.

Dicen que las comparaciones son odiosas y estoy completamente de acuerdo, pero hoy en Peques y Más, para que todos juntos entendamos mucho mejor la diferencia entre ambas disciplinas os dejo con una presentación de Isabel Ibarrola (Orientadora educativa at Gobierno de Navarra) que me ha parecido muy interesante y explicativo. Espero que os ayude a entender mucho mejor, de qué hablamos.

Vía| Isabel Ibarrola
En Peques y Más| 22 alternativas a los castigos de los niños

Leo en el blog del Doctor Santi el artículo 155 del Código Civil Español que dice así:

Los hijos deben:

Obedecer a sus padres mientras permanezcan bajo su potestad y respetarles siempre

Contribuir equitativamente, según sus posibilidades, al levantamiento de las cargas de la familia mientras convivan con ella.

Creo, como el doctor, que los padres no debemos perder de vista que el deber de los niños es obedecernos, que no pueden hacer siempre lo que les apetezca por mucho que lo pidan ya que los adultos tenemos el deber de educarles. Eso sí, esta autoridad no debe estar basada en la coacción ni en la amenaza, sino en argumentos razonados y en el respeto.

Al contrario de lo que pueden hacernos pensar las noticias sensacionalistas que salen en los medios de comunicación, no creo que la norma general sean niños que desobedecen, pegan a sus profesores y a sus padres y cualquier día se volverán asesinos en serie por no tener claros los límites de lo que está bien y lo que está mal.

Lo que sí que creo es que los niños necesitan saber cómo tienen que proceder en la vida y es deber de los padres enseñarles y decirles cuándo se equivocan de manera razonada para que ellos puedan manejarse solos en un futuro.

Vía | Reflexiones de un pediatra curtido
Imagen | Hamilton Lima
En Peques y más | No a los castigos

En primer lugar, no hay que hacer drama del asunto. Hay que preguntar al niño y escuchar su versión sin juzgar (escucha activa se llama). Y creerle, claro. Si vemos que hay un problema, animarle a que él o ella proponga la solución, aludiendo a su sentido de la responsabilidad.

Si las notas se suceden, hay que hablar tranquilamente con el maestro y buscar entre los dos soluciones. Es fundamental partir desde la personalidad del niño, no a todos les funcionan las mismas soluciones. Para esto es importante que el maestro o maestra conozca la versión que nos ha dado el crío, es posible que le falten datos del asunto al niño o al maestro y se haya creado un malentendido. Nosotros debemos ser el puente de comunicación entre maestro y alumno.

Yo, como ya he dicho, no creo en los castigos, al menos los que no tienen nada que ver con el problema. Para mí y para la mayoría de los niños, el hecho de que haya una notita ya es castigo, no hace falta más. Si descubrimos que al niño no le importa, probablemente es porque ya esté saturado, hay que investigar qué pasa. Ese hecho significa que él no puede solucionarlo solo, así que los adultos debemos intervenir, pensando siempre en ayudar, no sancionar para que sufra y punto. Y no empeñarnos en estrategias que ya se han revelado inútiles. Por ejemplo, si el maestro ya le ha castigado varias veces sin recreo y el problema continúa es que, como es bastante habitual, ese castigo no funciona, así que no hay que empeñarse en él. Si lo consideramos pertinente, es mucho más útil dejar que sufra las consecuencias directas de su comportamiento. Por ejemplo, si el problema es que molesta a sus compañeros en clase, será más útil sentarlo solo o, mejor aún, hacerlo responsable del trabajo de otro niño que dejarlo sin recreo.

Puede ser útil la intervención del departamento de orientación del colegio o la ayuda de algún otro profesional. Hablaremos de este tema más adelante. Es posible que el problema esté en casa y sus padres no lo estén viendo, por esto puede ser útil una visión externa y objetiva.

Y no lo olvidemos, nuestros hijos siempre dicen la verdad, lo que ocurre es que a veces no saben ni qué es la verdad ni cómo comunicarla. Pero si su comportamiento es raro, es que hay un problema. Busquémoslo juntos.

Foto | Noii’s.
En Peques y más | Practicar la escucha activa con nuestros hijos, No a los castigos, Qué nos quieren decir los hijos con su comportamiento.

A pesar del título, está más destinado al personal académico que a los padres, pues la mayoría de los ejemplos que muestran son relaciones profesores-alumnos. Las autoras nos hacen ver que también en la escuela es posible tratar a los niños con respeto sin que “se suban a la chepa”. Que se obtienen mejores y más duraderos resultados con diálogo y confianza y dando responsabilidades que con los habituales castigos.

Porque no debemos olvidar que el objetivo de los padres y profesores no es que los niños obedezcan sino educarlos para ser adultos responsales y eso no se consigue con castigos como sistema educativo. Por ejemplo, nos habla del popular “rincón de pensar”, tan usado en los colegios incluso desde educación infantil y nos hace ver su perjuicio e inutilidad a la hora de educar.

Este libro me parece tan útil que pienso que debería ser lectura obligada en las facultades de profesorado de primaria y en todos los estudios de pedagogía. Si esta forma de relacionarse con los niños se generalizara, pienso que el mundo sería un poco mejor. De verdad.

Foto | Nathan Russell.

Más de uno y más de dos hemos oído en alguna ocasión esta excusa ante unas notas más bajas de lo esperado, ante un castigo que el niño considera injusto o en otras circunstancias en las que siempre, siempre, el niño se siente desfavorecido en relación con sus compañeros. Cuando un pequeño os llega con esta excusa, lo primero que hay que hacer es escucharle, que os cuente por qué ha sacado la conclusión de que la profesora le “tiene manía” y qué circunstancias son las que, según él, le han llevado a esta situación.

Una vez sepamos qué es lo que hace la profesora maniática, ha llegado el momento de hablar con ella. Muchas veces, la sensación de que tiene manía al niño puede ser por un arrebato de este, que ha entendido mal un castigo justo o simplemente puede ser la excusa cuando hay suspensos. La verdad es que siempre hay que intentar buscar un rato para hablar con la maestra que será la que mejor explique lo que ha pasado.

Hablar con la profesora tiene dos ventajas: por un lado, le vais tomando el pulso al curso, os cuenta lo que está haciendo vuestro hijo y cómo va en clase, pero además reforzando vuestra relación con la profesora, ella entenderá mejor por qué vuestro hijo es travieso, por ejemplo, o cómo explicarle de una manera más amena las matemáticas o la lengua (eso ya según el caso). Por último, puede ser el caso de que efectivamente la profesora “haya cogido manía” a vuestro hijo por algo que haya hecho. Aquí lo mejor es asegurarse y si se repiten las injusticias, hablar con el director del centro si fuera necesario. Una maestra mala en primaria puede marcar definitivamente a los niños desde muy pequeños, pero sobre todo estos aprenderán que vosotros no os quedáis de brazos cruzados ante las injusticias (si finalmente resulta que no existe tal injusticia, el niño también habrá aprendido algo, por supuesto).

No se trata de poner a las profesoras en el punto de mira: cada día es distinto y cada alumno es diferente, por lo que hay que dirimir cuáles son las causas que han llevado al pequeño a pensar que le tienen manía. Sólo os aconsejo que establezcais canales para hablar claramente con vuestro hijo y que sepa que os puede pedir ayuda en todo momento.

Imagen | D Sharon Pruitt

Me encanta que haya jueces que digan en voz alta que no se pega. Ni poco ni mucho, ni con razón ni sin ella. Ni a los adultos ni a los niños. Que ya está bien de que enseñemos a los niños a no pegarse entre ellos con una bofetada. Pero me llama mucho la atención que se condene a esos progenitores de mano floja al alejamiento de sus hijos. ¿Es realmente la mejor condena?

El código penal español indica que las condenas deben ser rehabilitadoras, no solo punitivas. Es decir, deben buscar la reinserción del delincuente en la sociedad, su reeducación. Y desde luego, aunque no creo que lo diga por ninguna parte, lo que no puede buscar la condena es un mayor daño para la víctima del delito.

No creo que separar a una madre de su hijo sea lo mejor, salvo que se traten de malos tratos continuados, con lo que el progenitor habrá demostrado que es incapaz de hacerse cargo de sus hijos. En los casos que tratamos de golpes como castigos por alguna desobediencia, yo creo que sería más duro aún para el niño separarse de su madre. Muchísimo más útil sería que se les “condenara”, por decir algo, a toda la familia a recibir terapia psicólogica, de forma que aprendieran a resolver los conflictos de otra forma distinta que a golpes.

Lo mismo que no nos cansamos de decirles a los niños, ¿no? Pues a aplicarse el cuento.

Más información | Curiosón, ABC.
En Peques y más | El eterno debate de la bofetada a tiempo.
Foto | NYCgal

Las razones que me hacen pensar que el castigo no es la forma adecuada de educar son muchas, pero se resumen en dos: porque no son eficaces y porque envilecen tanto al que lo impone como al receptor.

Los castigos enseñan, sí, pero no lo que deseamos enseñar, puesto que el fin no es conseguir que se cumplan las normas para evitar el castigo, sino porque aquella tiene una razón. El castigo y el premio apagan la propia conciencia y no servirán para nuevas situaciones. ¿Qué queremos conseguir, adultos que no delinquen para no ir a la cárcel o por que respetan a los demás?

Con el castigo minusvaloramos la capacidad de los niños de saber cumplir y les hacemos perder la confianza en sí mismos. Yo creo que los niños son buenos por naturaleza, animémosles a ser ellos mismos. Tampoco queremos que sean ciegos a la orden: si una norma no tiene razón, ¿por qué no cambiarla?

La otra razón importante es que el castigo deteriora la relación entre el niño y el tutor. El niño siempre verá el castigo injusto y desproporcionado, puesto que no es consciente de las consecuencias. El castigo hará que el niño no piense en su acción, sino en la forma de evitar aquel, aprenderá a mentir y a evitar a los adultos. Además, ¿cuántas veces el castigo no es más que una venganza?

Si no castigamos, debemos buscar otras alternativas. Escucharlos, soluciones conjuntas, dejarlos resolver los problemas solos son ideas reales que funcionan y no tienen el resultado de que nos tomen el pelo.

Sigamos adelante, pero todos juntos, como una familia.

Más información | Asociación Criar con el Corazón
Foto | Flickr

Como vimos en el tema anterior la necesidad de atención psicológica o psiquiátrica llega a ser necesaria en más de un 10 por ciento de los niños españoles. Las causas pueden ser problemas de muy variada índole: desde trastornos metabólicos y enfermedades que influyen en el comportamiento como trastornos específicos de desarrollo cognitivo.

También, como es lógico, los factores externos pueden afectar a los niños tanto o más que a nosotros. Problemas familiares, enfermedades o pérdida de seres queridos, traumas o un ambiente escolar o social incorrecto son causa de sufrimiento y de problemas que necesitan reconducirse.

La agresividad es uno de los temas más preocupantes. Un niño que reacciona con inusitada violencia y rabia puede padecer algún trastorno mental o estar bajo una situación de enorme tensión.

Los niños que son demasiado agresivos con sus hermanos, padres o compañeros tienen un problema. En realidad, la violencia física o emocional es algo que deberíamos enseñar a los niños, con el ejemplo, que nunca son comportamiento adecuados. Pero si se hacen permanentes y peligrosos hay que buscar ayuda.

Quizá lo primero que debemos plantearnos en la naturaleza de nuestras relaciones con ellos. Si, repitiendo las pautas educativas que se usaron con nosotros, aplicamos la violencia física o verbal, el desprecio o el silencio, los castigos con el argumento de que somos adultos y por ello tenemos la autoridad y el derecho a imponernos por la fuerza, no debemos extrañarnos si nuestros hijos copian la pauta y usan la violencia, la burla o la imposición sobre los más débiles.

No es fácil replantearnos la fórmula educativa más adecuada pero todo es muy sencillo una vez se llega a una idea básica: a un niño no se le debe hacer lo que no se le debe hacer a un adulto. Si nuestro hijo es agresivo y nos damos cuenta que estamos transmiténdole este modelo por supuesto podemos cambiar por su bien y en nuestro.

Si es nuestro caso, podemos mejorar la relación familiar con ayuda de un especialista. Si no lo es, entonces con mayor motivo necesitamos entender de donde sale la agresividad de nuestro hijo, especialmente si es explosiva, violenta, y reiterada, y también si se causa daño a si mismo o comete acciones delictivas o cuasidelictivas.

Los modelos de juego violento y las armas, las imágenes televisivas y de los juegos de ordenador que banalizan el dolor y el asesinato pueden estar causando un impacto negativo en el niño. Planteémonos si puede ser el caso.

También puede suceder que tenga un problema real en la escuela, la familia o el ámbito social que incluso desconozcamos y que esté llevándolo a una situación insoportable.

O quizá padece algún trastorno de salud físico o mental que requiere atención psicológica y hasta medicación en algunos casos.

Por eso, ante comportamientos violentos y agresivos, es conveniente consultar con un psicólogo respetuoso que podrá ayudarnos.

Además de la agresividad debemos atender también a si el niño es excesivamente temerario. A partir de cierta edad ya deben ser capaces de valorar los riesgos físicos de sus actor y ser sordos a ellos puede ser causado por algún problema psicológico.

En Peques y más | ¿Necesita mi hijo un psicólogo?, No a los castigos