Castigos

Gracias al maravilloso blog Criando múltiples, he conseguido los 40 pasos ideales para poder terminar de entender juntos sobre qué significa esto de la disciplina positiva, y si lo deseamos poder adaptarla en nuestras vidas diarias con nuestros hijos.

Los 40 pasos que a continuación os mostramos en Peques y Más están extraídos de un artículo sobre el libro de Jane Nelsen “Disciplina Positiva” (Editorial Oniro, Barcelona 2002) donde había una lista con las herramientas de actitud y de acción que Jane Nelsen recomienda para usar con nuestros hijos. No me extiendo más. Aquí están, quizás en principo os resulten algo largos, pero me parecen altamente recomendables y a tener en cuenta, para después poder aplicarlos, puesto que son de gran ayuda.

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Hace tiempo que quería abordar el tema de la disciplina positiva en nuestro blog. Me parece muy importante que los padres y madres tengamos presente que en la educación de nuestros hijos hay distintas maneras de hacer las cosas.

Por una parte, podemos utilizar los castigos y las recompensas para enseñar lo que está bien, o está mal. Personalmente, este tipo de educación punitiva, que trata de poner sanciones a los niños, según su comportamiento, además de causar un distanciamiento entre ellos y nosotros a causa del malestar generado por la violenta situación, no creo que solucione su conducta a largo plazo.

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Leo en el blog del Doctor Santi el artículo 155 del Código Civil Español que dice así:

Los hijos deben:

Obedecer a sus padres mientras permanezcan bajo su potestad y respetarles siempre

Contribuir equitativamente, según sus posibilidades, al levantamiento de las cargas de la familia mientras convivan con ella.

Creo, como el doctor, que los padres no debemos perder de vista que el deber de los niños es obedecernos, que no pueden hacer siempre lo que les apetezca por mucho que lo pidan ya que los adultos tenemos el deber de educarles. Eso sí, esta autoridad no debe estar basada en la coacción ni en la amenaza, sino en argumentos razonados y en el respeto.

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A veces vuelven nuestros hijos del colegio con una carita especial y nosotros notamos enseguida que algo no anda bien. Y entonces descubrimos en su mochila una nota del maestro. Estas notas que nos trastocan, las malas, me refiero.

En primer lugar, no hay que hacer drama del asunto. Hay que preguntar al niño y escuchar su versión sin juzgar (escucha activa se llama). Y creerle, claro. Si vemos que hay un problema, animarle a que él o ella proponga la solución, aludiendo a su sentido de la responsabilidad.

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Las psicólogas estadounidenses Adele Faber y Mazlish tienen otro de sus estupendos libros sobre las relaciones de los adultos con los niños dedicado al mundo académico: “Cómo hablar para que sus hijos estudien en casa y en el colegio”.

A pesar del título, está más destinado al personal académico que a los padres, pues la mayoría de los ejemplos que muestran son relaciones profesores-alumnos. Las autoras nos hacen ver que también en la escuela es posible tratar a los niños con respeto sin que “se suban a la chepa”. Que se obtienen mejores y más duraderos resultados con diálogo y confianza y dando responsabilidades que con los habituales castigos.

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Más de uno y más de dos hemos oído en alguna ocasión esta excusa ante unas notas más bajas de lo esperado, ante un castigo que el niño considera injusto o en otras circunstancias en las que siempre, siempre, el niño se siente desfavorecido en relación con sus compañeros. Cuando un pequeño os llega con esta excusa, lo primero que hay que hacer es escucharle, que os cuente por qué ha sacado la conclusión de que la profesora le “tiene manía” y qué circunstancias son las que, según él, le han llevado a esta situación.

Una vez sepamos qué es lo que hace la profesora maniática, ha llegado el momento de hablar con ella. Muchas veces, la sensación de que tiene manía al niño puede ser por un arrebato de este, que ha entendido mal un castigo justo o simplemente puede ser la excusa cuando hay suspensos. La verdad es que siempre hay que intentar buscar un rato para hablar con la maestra que será la que mejor explique lo que ha pasado.

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Hace mucho tiempo que maltratar los niños es delito, no es una novedad. Lo llamativo es que últimamente se están dando condenas por parte de jueces que consideran una sola bofetada o patada a un hijo como maltrato.

Me encanta que haya jueces que digan en voz alta que no se pega. Ni poco ni mucho, ni con razón ni sin ella. Ni a los adultos ni a los niños. Que ya está bien de que enseñemos a los niños a no pegarse entre ellos con una bofetada. Pero me llama mucho la atención que se condene a esos progenitores de mano floja al alejamiento de sus hijos. ¿Es realmente la mejor condena?

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“Si no se les castiga, ¿cómo van a obedecer?” Esto es lo primero que pensé cuando oí a alguien opinar que no se debe castigar a los niños. Gracias a este comentario, reflexioné sobre el tema y ahora me gustaría compartir mis ideas para alejar un poco más el castigo de nuestra relación con los hijos y alumnos.

Las razones que me hacen pensar que el castigo no es la forma adecuada de educar son muchas, pero se resumen en dos: porque no son eficaces y porque envilecen tanto al que lo impone como al receptor.

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Como vimos en el tema anterior la necesidad de atención psicológica o psiquiátrica llega a ser necesaria en más de un 10 por ciento de los niños españoles. Las causas pueden ser problemas de muy variada índole: desde trastornos metabólicos y enfermedades que influyen en el comportamiento como trastornos específicos de desarrollo cognitivo.

También, como es lógico, los factores externos pueden afectar a los niños tanto o más que a nosotros. Problemas familiares, enfermedades o pérdida de seres queridos, traumas o un ambiente escolar o social incorrecto son causa de sufrimiento y de problemas que necesitan reconducirse.

La agresividad es uno de los temas más preocupantes. Un niño que reacciona con inusitada violencia y rabia puede padecer algún trastorno mental o estar bajo una situación de enorme tensión.

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