Los niños, al igual que nosotros, necesitan en ocasiones desconectar del ritmo frenético que la sociedad les impone para sentirse a solas con ellos mismos o con sus mejores amigos. Cuando se producen estas situaciones los adultos tendemos a intervenir para proponerles mil y una actividades con las que llenar los huecos de un tiempo que “imaginamos” improductivo.

Pero es justo en estos momentos cuando más requieren de un poco de intimidad para compartir confidencias en voz baja, escribir sus secretos en un pequeño cuaderno, acostarse “del revés” en el sofá o esconderse debajo del mantel de la mesa con una linterna en una mano y un cuento en otra.

No hay nada malo en que los pequeños busquen sus propios espacios, y no debemos preocuparnos por qué no estén coloreando, completando puzles, contándonos lo que les ha pasado en el día o jugando con la nueva muñeca que les han regalado los abuelos. No es necesario conocer al milímetro de la vida de nuestros hijos para estar conectados con ellos.

Recuerdo perfectamente un sinfín de ocasiones creadoras en mi infancia, a solas o junto a mis compañeros de aventuras, sé perfectamente que a partir de los ocho años (y a veces antes) los niños necesitan construir “cabañas” para sentirse a solas y ordenar sus ideas, o para afianzar su mundo infantil (puede que incomprendido por los mayores)

Para imaginar, crear, entenderse a uno mismo o comprender lo que les envuelve, puede que necesiten un poco de silencio, de respeto a sus espacios, y quizás una buena compañía de su misma edad. Mis hijos me han pedido a veces sábanas, linternas, paraguas para construirse sus “escondrijos”, no es necesario adecuar ningún espacio especialmente para la ocasión, ya que sería suficiente con dejarles que cierren la puerta de la habitación.

Sé que cuesta entender esta necesidad, pero cuando pensamos que a nosotros mismos nos viene bien un momento especial cada día para ordenar ideas, se torna más sencillo. Lo que nos ocurre es que nos cuesta muchísimo manejar los silencios y momentos de “inactividad” , comprendamos entonces que el hecho de que un niño esté mirando por la ventana sin hacer nada más no tiene por qué ser preocupante, no está quieto porque su cerebro funciona sin parar, dejémosles hacer.

Recordar que atender sus requerimientos es también saber respetar su intimidad (y esto será más importante cuando crezcan), y que aún queda muchísimo tiempo para compartir en familia vivencias, preocupaciones y juegos. La cuestión radica en saber mantener el equilibrio.

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En Peques y Más | Nuestros hijos también tienen derecho a aburrirse

¿Cuáles son los recuerdos que os vinculan directamente a vuestra niñez?, puede que sea el olor a confitura de membrillo o el sonido de la lluvia al golpear contra el cristal, quizás recordéis el sabor a la sopa de vuestra abuela o la calidez de las tardes del sábado acurrucados en el sofá junto a vuestros padres. Seguro que muchos de vosotros ha pasado largas tardes de invierno escuchando cuentos en boca de vuestro abuelo, y que habéis aprendido más sobre vida natural en el huerto de la familia que en los libros del colegio.

Para mí ha sido muy importante la presencia de mis padres (y familia extensa) en mi crecimiento y las enseñanzas positivas que he recibido de ellos, como otros progenitores (entre los cuales me incluyo) han ido aprendiendo de sus errores y les han quedado cosas por mejorar.

Mis niños son dos pequeños completamente normales que disfrutan con sus amigos y de su familia, son niños que corretean por el parque y pelean por los juguetes, como otros en esta época ven la televisión e intentan negociar para ampliar su horario de ordenador. Pero si en algo nos esforzamos los adultos es en proporcionarles experiencias que ellos después puedan vincular a los sentidos para recordarlas mejor.

Nos fijamos en cada detalle y nos preguntamos el por qué de las cosas, a veces lo descubrimos, y a veces no, y esto es porque sabemos que, aunque la tecnología está muy presente en nuestra vidas, no es capaz de transmitir emociones (almenos en la medida que lo hace todo aquello que podemos sentir)

Así, y aunque al observar a mi alrededor no veo a mucha gente que lo haga, nos paramos a ver el arcoiris, intentamos descubrir en qué fase está la luna o nos agachamos a mirar gatitos debajo de un coche. También caldeamos la cocina al encender el horno para hacer pasta y sentimos el olor de nuestros cabellos mientras rodamos por el suelo para jugar.

Me gustaría construir junto a mis hijos sus recuerdos a base de sensaciones y emociones concretas que provengan de las vivencias concretas que disfrutan intensamente al lado de la familia y amigos. Porque creo que a un niño le aporta muchísimo el hecho de que sus mayores sepan apreciar cada minuto de sus vidas.

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Cuando se habla de acoso escolar o de violencia en los colegios, todos volvemos la mirada a la Educación Secundaria, es como si quisiéramos eludir que en niños más pequeños estas situaciones también se producen, pero con ello también evitamos abordar las problemáticas concretas y – lo que es más importante – intentar prevenir que se vuelvan a producir.

Es curioso porque el Consejo Escolar de los colegios está formado por una serie de comisiones de trabajo, una de las cuales es la de “convivencia” donde se pueden abordar estos temas a propuesta de cualquiera de los integrantes en este órgano colegiado (entre los cuales están los padres). Pero de “puertas a fuera” cuando se plantean casos de acoso o violencia uno de los comentarios más recurrentes es: “no pasa nada, son cosas de niños”.

¿Cómo que no pasa nada?, ¿no pasa nada cuando a un pequeño uno de sus compañeros le estira reiteradamente del pelo?, ¿tampoco cuando tres chicos de quinto de Primaria arrinconan a otro en el patio mientras le profieren amenazas? Seamos un poco más serios y veamos las cosas como son porque los niños son más pequeños que nosotros pero no por ello sus problemas son menores o merecen menos atención, porque ¿qué pasaría si estas cosas sucedieran entre empleados de una oficina, un supermercado?, ¿no se podría en manos del responsable de la empresa?

Cuando un niño es violentado o acosado en la escuela y lo cuenta en casa, lo último que necesita es que se minimice su angustia, o que se le diga “a ver si aprendes a defenderte” (como si la solución a la violencia fuera más violencia). Él se sentirá mucho más seguro y fuerte si sus padres tomen las riendas de la situación, cuando le creen y cuando empiezan a dar pasos hacia la solución del problema (aún sin saber el resultado)

Hay veces que se debe hablar con las familias de los amiguitos de nuestros hijos (con los que tienen más confianza), pero sólo para comprobar si saben algo sobre este tema y para mantenerles informados. Los mejores amigos también intentan protegerse entre sí, pero no todos lo cuentan a sus papás, y de todas formas no es misión suya cuidarse mutuamente, aún son pequeños para esto. Esto es así porque no tenemos nada que esconder ni tampoco estamos acusando a nadie, sino que buscamos el bienestar de nuestros hijos y por ello nos movemos.

Y ¿cómo se hace esto?, pues en primer lugar, y dado que delegamos la atención y cuidado de nuestros hijos en el colegio durante la jornada escolar, cuando tenemos indicios o sospechas de que nuestro pequeño está recibiendo cualquier tipo de agresión (vejaciones o amenazas también cuentan, recordad: “lo que no queramos para nosotros tampoco lo deberíamos tolerar hacia nuestros hijos”) urge hablar con el tutor para exponerle la situación, saber su opinión, conocer si se había percatado y pedirle que tome medidas.

En caso de que notemos reticencias o se nos comunique que no van a tomar partido, deberemos ir directamente al director, ellos tienen un horario de atención a padres que debe ser aprovechado para lo que necesitemos. Si ponemos las miras en el bienestar de nuestro hijo, haremos lo que sea necesario para que no sufra, y esto implica ser persistentes y no dejar de reivindicar los derechos del pequeño como niño y como persona.

Un niño que sufre en cole se pone nervioso en el momento de volver a las clases cada mañana, y también muestra ansiedad o comportamientos agresivos en casa. Y un niño que sufre porque está siendo objeto de violencia es una víctima, y es en quien se deben focalizar las atenciones, ¿que los agresores muchas veces también necesitan ayuda?, obviamente, pero primero pensemos en las víctimas, que la escuela se implique en buscar una solución

Creo que a no ser que tengamos mucha confianza con los padres del niño que acosa y agrede, no deberíamos hablar con ellos a no ser que se convoque una reunión en la escuela entre todas las partes afectadas. Puede que se enfaden o que se pongan a la defensiva, y esta actitud no favorecerá la resolución del problema, si uno de mis hijos violentara a otros niños en el cole yo sí que querría saberlo y abordarl el problema, pero no todo el mundo piensa igual.

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Seguro que muchos de vosotros jugáis al dominó en casa con los niños, es un juego que de pequeña asociaba a personas mayores, ya que observaba a mis abuelos y sus amigos desarrollar partidas por parejas encina de una pequeña mesa en la sala de estar.

Este juego se compone habitualmente de 28 fichas rectangulares que son blancas en la cara, con las puntuaciones marcadas en negro en los espacios cuadrados en que se dividen. Los puntos van desde el cero hasta el seis, así que existen siete fichas diferentes para cada número (en combinación con el resto). Es un juego de mesa tradicional de origen Chino y en nuestra casa se ha introducido a partir de una visita de los abuelos.

El funcionamiento es sencillo puesto que se trata de unir cada lado de las fichas a otro lado (de una ficha distinta) con idéntica puntuación. El número máximo de jugadores es de cuatro puesto que se reparten siete fichas a cada uno, en caso de haber un número inferior las piezas que no se distribuyen pueden quedar en un montón boca abajo.

Puede empezar el jugador que queda a la derecha del que ha repartido (y éste no será siempre el mismo), y cuando alguien no puede completar la partida deja su turno al siguiente, si son menos de cuatro jugadores se le permitirá tomar una sola pieza del montón. A nosotros nos ayuda a pasar un buen rato y a los peques a idear estrategias.

Al jugar en casa con mis hijos, nos olvidamos de qué son los dobles, las blancas o los pitos e incluso a veces de acumular puntuaciones, porque lo que más nos importa es entretenernos un buen rato y, si es posible, crear nuevas figuras diferentes en el intento de unir los extremos con los mismos puntos. La única limitación que encuentro es el número limitado de jugadores, así que cuando la casa está llena de amiguitos, debemos elegir otros entretenimientos.

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En Peques y Más | Dominó imprimible para niños

¿Podéis haceros la idea de lo importantes que son los amigos para vuestros hijos? en realidad resulta sencillo si conseguimos recordar nuestra infancia: el primer club, la primera salida sin padres, los secretos y también las ilusiones. Y es que más allá de la “imagen idílica” del primer mejor amigo cuando los niños son aún muy pequeños (cuatro o cinco años), al crecer encuentran en la amistad un “espacio” de desarrollo personal y social muy importante, además de que desarrollan habilidades sociales necesarias.

La amistad es una realidad que permanecerá presente durante el crecimiento de los niños, y también cuando estos sean adultos. Los criterios para elegir amigos pueden parecer complejos y, sin embargo, por nuestra propia experiencia, sabemos que escogemos las amistades basándonos en la afinidad, aunque también en una relación sincera, honesta, en la que no existen demasiadas exigencias, y en la que sus miembros tienen libertad para expresar su opinión.

Aunque parezca obvio, quizás tengáis curiosidad por saber “qué hay en el fondo” cuando nuestros hijos eligen a sus amiguitos. Pues bien, existen razones relacionadas con la “selección activa” , es decir con escoger en función de sus intereses; con la “complementariedad” (ahora de adulta me doy cuenta que los amigos que han perdurado lo han hecho en función de que somos parecidos), y finalmente de la “socialización recíproca” , y es que la interacción frecuente entre personas acaba originando un sentimiento de amistad.

Hacia los diez años los niños empiezan a preferir la compañía de sus amigos para su tiempo libre, sin embargo aún son pequeños para “alejarse” demasiado de sus padres, aún con once, doce o trece años, deben existir espacios de relación y ocio familiares que servirán para afianzar la confianza y transmitir valores.

Pero las relaciones sociales no están exentas de complicaciones: niñas repudiadas por sus amigas, chicos que acosan a un miembro del grupo, o jóvenes que en la búsqueda de su propia identidad se ven arrastrados hacia intereses ajenos. Son ejemplos de situaciones que se pueden producir, aunque por encima de todo me gustaría transmitir la idea de la amistad genuina y duradera

¿Cuál es entonces el papel de los padres?

Creo que es muy importante transmitir la idea de las “amistades saludables”, es obvio que no podemos (no debemos) elegir sus amigos, aunque si hemos fomentado determinados hábitos y entornos, les habremos mostrado que es posible divertirse sin aferrarse a una relación “insana”, y esto se consigue cuando el niño frecuenta diversos ambientes (escuela, grupo de excursiones, club deportivo, los hijos de los amigos de sus padres, etc.).

Algunos de los problemas principales relacionados con el ejercicio de la amistad a partir de la preadolescencia vienen dado por la existencia de grupos (a veces les llamamos “cuadrillas”) que pueden excluir eventualmente a sus miembros, o mantener conductas de riesgo.

Estamos hablando de niños grandes que aún son adolescentes, pero como todo llega no olvidemos que encontrar el lugar de pertenencia, sin pertenecer exclusivamente a un grupo o contexto, es posible. Es tarea nuestra plantear dilemas que ayuden a nuestros hijos a tomar decisiones en el futuro, un ejemplo de este ejercicio es preguntarles “qué harían si el líder del grupo les pidiera que molestaran a otros o hicieran algo contra su voluntad”.

A ninguno de nosotros le gusta que excluyan a sus hijos de un grupo, o que sean acosados, pero tampoco estaríamos de acuerdo en que nuestros niños confundieran el límite entre la diversión y la burla, o que desatendieran sus propias necesidades o gustos sólo para sentirse aceptados

En el fondo de todo permanece el papel de los padres como educadores, porque en el seno de la familia se debe encontrar la confianza necesaria para hablar de los problemas. Cuando éstos surjan, nosotros podremos hablar de nuestras experiencias, o quizás simplemente escucharles (si es lo que desean), y nos brindaremos para buscar una solución apta para todos.

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Seguro que muchos de vosotros aprovecháis los fines de semana para montaros en bicicleta junto a vuestros niños, y seguro que todos os divertís muchísimo siendo este el motivo principal para pedalear en familia. Sin embargo al pedalear se consiguen otros beneficios para la salud: mayor resistencia, fortalecimiento de los huesos, también sirve para luchar contra la obesidad, y además incide en la adquisición de flexibilidad y velocidad.

Y la mayoría de nosotros también hemos utilizado la bicicleta cuándo éramos niños: carreras, pruebas de equilibrio, desplazamientos para comprar el pan, etc. La relación con nuestras bicicletas incluía la cesión del modelo más pequeño a los hermanitos, el aprendizaje de pequeñas reparaciones y la solidaridad con los amiguitos cuyo vehículo quedaba temporalmente “fuera de servicio”.

En los niños que usan la bicicleta frecuentemente se puede observar la adquisición de valores como el respeto o el compañerismo, pero además pedalear lleva implícita la confianza en uno mismo, derivada del hecho de poder recorrer distancias más o menos largas en poco tiempo y sin necesitar vehículo a motor. Es posible que los pequeños ciclistas desarrollen una conciencia ecológica y también que mejoren la coordinación motora. Como veis no sólo se obtienen beneficios relacionados con la salud física.

Y ¿qué pintamos los padres en todo esto? obviamente si proponemos la utilización de la bicicleta lo hacemos instintivamente porque sabemos que aprender a utilizarla les dará confianza y les animará a convertirla en una compañera de juegos y aventuras. Por otra parte la convertiremos en un instrumento para la prevención de accidentes hablando sobre seguridad vial.

Pero además cuando son muy pequeños les ponemos ruedines para que se sientan más seguros, pedaleamos junto a ellos, les damos nociones para los giros y frenadas, etc. ellos sólo necesitan un poco de orientación, lo demás vendrá solo

Y cuando tengan 10 u 11 años ya se atreverán a dar pequeños paseos con sus amigos, y los terrenos con diferentes firmes no tendrán secretos para elllos, habrá empezado la etapa en la cual empezarán a entrenarse con pequeñas acrobacias.

Pero como en todo, no podemos obligar a nuestros hijos a que “les guste la bici” porque no se puede obligar a nadie a disfrutar, ¿verdad? Mi experiencia es que cada niño es diferente, y además existen otras actividades físicas que son beneficiosas para la salud y el desarrollo psicomotor, ¿qué hay de malo en que a un hermano le encante pedalear y el otro prefiera trepar? Si creéis que a vuestro hijo le va a gustar ir en bici, y tiene más de cinco años (la decisión será más consciente para ellos), no lo dudéis: habéis encontrado el regalo perfecto para el cumpleaños, o para que traigan los Reyes Magos.

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Todos atravesamos cambios de mayor o menor intensidad en nuestras vidas que debemos aprovechar para madurar y aprender, creo que los niños la vivencia de estos cambios es más sentida porque continuamente están creciendo en todos los sentidos. No en pocas ocasiones somos los adultos los que “provocamos” alguna manera los cambios: por ejemplo al escolarizarlos les introducimos en sistemas de aprendizaje que puede que no se ajusten a sus necesidades naturales o sus capacidades para adquirir conocimientos.

Sin embargo el cambio de primer a segundo ciclo de Educación Primaria sí que coincide con una etapa evolutiva natural, ya que tanto si la llamamos “segunda infancia” como “preadolescencia” los niños poco a poco dejarán de ser pequeños con todo lo que ello conlleva, y esto muy probablemente nos desconcertará.

En la actualidad muchos niños son capaces de expresar correctamente sus pensamientos, deseos y emociones a partir de los siete años (e incluso antes). También pueden cuestionar la opinión de los padres y oponerse a sus ideas. Es muy importante que nos esforcemos por entenderles estableciendo un diálogo abierto con ellos, y sobre todo es fundamental que apartemos de nuestras mentes la idea de que nuestros peques pretenden molestarnos, porque ellos lo único que hacen es crecer, aprender, entrenar sus mentes para tomar decisiones e ir buscando su lugar en el mundo.

Si vuestros niños han pasado de Segundo a Tercer curso, lo primero que habréis notado en el ámbito académico es que tienen más tareas para realizar en casa, y que las habilidades y conocimientos a adquirir van a ir aumentando y tornándose más complejos. Sin embargo con vuestro apoyo y comprensión conseguirán adquirir unos hábitos que les permitan finalizar este curso con éxito. Es fundamental mantener una relación estrecha con el colegio así como demostrarles a nuestros hijos que estamos ahí para ayudarles.

Con respecto a la escuela los papás y las mamás intentaremos motivar y también que nuestros hijos sean responsables con sus materiales y tareas. Sin embargo el hecho de que los niños se encuentren bien integrados y avancen, a veces no depende sólo de ellos ni de nosotros. No dudemos en consultar con el tutor o en hablar con otros padres cuando tengamos la evidencia o sospecha de que existen problemas académicos o de relación.

No creo que el crecimiento sea lineal, quiero decir que es muy natural que se produzcan regresiones coincidiendo con determinados acontecimientos: el nacimiento de un nuevo bebé en casa, discusiones entre los padres, la muerte del abuelito. Sin embargo aunque soy muy comprensiva cuando mis hijos “vuelven un poco hacia atrás” e intento mantenerme muy cerca, en general prefiero cuando han adquirido capacidades no hacer las cosas por ellos: así no recojo su ropa ni los vasos del desayuno, no elijo la ropa que se van a poner por ellos, y por supuesto no les hago los deberes aunque estoy a su lado mientras los resuelven

Hay algunos aspectos relacionados con su educación (y no sólo la académica) con niños en estas edades que creo que son fundamentales:

-Establecer límites horarios en la utilización de ordenadores y dispositivos.

-Enfatizar nuestro orgullo por el hecho de que tenga determinadas responsabilidades en casa (poner la comida al gato, leerle un cuento a su hermanito, etc.)

-Es una edad ideal para que se inicien en la práctica del deporte elegido porque su criterio está más definido ahora y además han ido adquiriendo más fuerza muscular, coordinación y equilibrio.

-Puede que necesiten mucha información adicional sobre algún tema en concreto (el Antiguo Egipto, los minerales o el movimiento de los planetas). Debemos ayudarles a profundizar porque puede que los temarios de la escuela se les queden cortos.

-Enfatizar la educación familiar en valores, ya que algunos aspectos que los padres intentamos mostrarles (como la justicia, el respeto, etc) no coinciden con lo que algunos modelos sociales y la televisión les muestran.

-Empezar a introducir hábitos de estudio poco a poco: acabado de las tareas, comprensión lectora, concentración, etc.

A estas edades los niños ya no son bebés, pero tampoco son grandes (ocho años en este mundo no parecen muchos, ¿verdad?). A veces da un poco de vértigo observar que cambian y que necesitan pequeñas parcelas de independencia: sus amigos cada vez son más importantes, y son capaces de administrar pequeñas cantidades de dinero, hay algunos incluso que son capaces de recorrer pequeños trechos en solitario de camino a la escuela. Pero aún necesitan mucho amor y protección, así que no escatiméis en mimos y abrazos

Ellos no dejarán de crecer y nos sorprenderán, lo que ocurra en los años que aún les faltan para ser adolescentes será determinante, no tengamos miedo de su determinación y dejémosles empezar a establecer relaciones sociales por iniciativa propia, al fin y al cabo aún nos permiten estar muy pendientes y esto es fundamental para que nos consideren su “guía”. Por otra parte los padres haremos bien si aprovechamos los momentos educativos que se nos presentan a diario, y también si estamos pendientes de sus necesidades.

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Que hayan finalizado las vacaciones de verano no significa que a los niños les desaparezcan las ganas de jugar que parece que tengan contínuamente, es verdad que los pequeños que están escolarizados ya han regresado a las aulas, pero todos sabemos que cuando salen de ellas necesitan relacionarse con sus iguales, olvidarse de las responsabilidades escolares por unas horas y descubrir sus propios límites mientras juegan a tirarse un disco volador o intentan trepar un muro para recuperar la pelota.

Las oportunidades para jugar libremente se las debemos proporcionar nosotros, sus padres: los 30 minutos de recreo de que disponen a lo largo de la mañana no son suficientes para cubrir sus necesidades de movimiento, relaciones espontáneas con otros niños y diversión. Ahora aún hace buen tiempo y deberíamos aprovechar las tardes soleadas.

En nuestra Comunidad Autónoma a partir de octubre los horarios de los alumnos se distribuyen a lo largo de la jornada contínua, por lo que, a partir de finales de octubre, quedan muy pocas horas de luz natural para aprovecharlas jugando en el parque o en la calle (en los pueblos aún se puede hacer ésto). Sin embargo estos días los espacios públicos se llenan de bullicio por la tarde: bebés que intentan subir al tobogán, niños pequeños que se enfurruñan por que no consiguen llegar a ningún acuerdo, chicos más grandes que enseñan a tirar la peonza a los de siete años y grupos de niños y niñas de cualquier edad que cambian de juego a su antojo.

Para mí llevar a mis hijos al parque es una oportunidad para relacionarme con otras madres y otros padres, encontrar con quién hablar y compartir novedades, preocupaciones, dudas, etc. En ocasiones también se convierte en un momento ideal para observar de cerca el comportamiento de los niños mientras juegan porque mientras son muy pequeños en ocasiones demandan la colaboración de los adultos a fin de organizar una tienda improvisada o imaginar que todos somos personajes de un cuento.

A partir de los ocho años no suelen necesitar una “ayuda extra” por parte de los adultos, puesto que ellos mismos se organizan para decidir juegos, negociar normas y divertirse sin (casi) límites. Me gusta mucho ver cómo pasan de jugar a “pillarse” con pinzas o a lanzar la pelota al aire para ver quién la coge mientras aún es de día, para cambiar el movimiento trepidante por la búsqueda de escondites una vez que empieza a anochecer

En unas semanas las cosas cambiarán porque acabarán a las cinco de la tarde sus clases, y aunque algunos aprovechan la hora de la comida para jugar en la calle, después tendrán deberes y extraescolares (en ocasiones demasiadas actividades), los parques se irán vaciando y muchos empezaremos a variar las actividades de los momentos de ocio: visitaremos más a menudo la biblioteca, organizaremos partidas de juegos de mesa con los amigos y exploraremos lugares más grandes donde quizás encontremos a otras familias asíduas de los parques (como nosotros).

Y cuando el clima apenas nos permita asomarnos a la puerta de casa podremos continuar jugando dentro de ella, y los papás y las mamás nos sentaremos en el suelo junto a ellos para vestir a sus muñecas u organizar una batalla entre robots, no cabe duda de que estas acciones reforzaran la unión familiar

Ya lo sabéis: ellos necesitan jugar, y el juego les aporta muchos beneficios, deberíamos ser conscientes de ello. No debería haber ningún motivo por el que privar a los pequeños de una gran oportunidad de aprender a respetar, compartir y moverse libremente, ni siquiera las tareas, porque si nos organizamos bien es posible hacerlo compatible.

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En ocasiones es necesario cambiar de vivienda o de ciudad por diferentes motivos: un nuevo trabajo o haber encontrado una casa con un pequeño jardín para que jueguen los niños, pueden ser causa de tener que pasarse semanas embalando los objetos de toda la familia en cajas, a la vez que buscamos la mejor empresa de mudanzas para que lleven con mucho cuidado todas nuestras pertenencias al nuevo hogar.

Una mudanza nos puede hacer sentir inseguros y nerviosos si somos adultos, así que nos podemos imaginar las emociones que llegarán a sentir los niños. Despedirse del espacio que ha albergado sus juegos, lecturas, sueños y travesuras durante un tiempo, también resulta duro para ellos, así que deberemos estar atentos a cómo se sienten, y facilitarles (en la medida de lo posible una adaptación satisfactoria).

Hemos pensado ofreceros algunos consejos e ideas porque sabemos en la actualidad hay muchas familias que deben cambiar de vivienda, quizás os podamos ayudar ofreciendo una perspectiva orientada a mejorar el estado de ánimo de todos. Aquí no encontraréis soluciones a cómo “organizar la mudanza o cómo ser más efectivos embalando objetos”.

La ayuda que podemos prestar a los niños (y a la vez nos facilitarán las cosas a nosotros) pasa por:

-No esperar mucho tiempo antes de comunicarles el cambio de hogar, puede que se sientan defraudados si no les tenemos en cuenta. Evidentemente no contaremos con ellos para tomar la decisión pero no es adecuado que se enteren al ver el cartel de “se vende” en la ventana, o las primeras cajas precintadas. Les explicaremos los motivos que nos han llevado a tomar esa decisión.

-Hablarles sobre cómo será la nueva casa y llevarles a visitarla, hacer planes sobre dónde pondremos la habitación de los pequeños y sobre cómo les gustaría decorarla.

-Nuestros hijos no están obligados a aceptar el cambio, pero se sentirán aliviados cuando les ayudemos a descubrir el nuevo barrio o ciudad. Conocer las tiendas, bibliotecas, parques o clubs deportivos, les mostrará que la nueva realidad también cuenta con recursos para que lo pasen bien.

-Dejar que ayuden a empaquetar: los niños pueden ayudar a montar cajas, y con un poco de ayuda serán capaces de introducir los objetos agrupados según la estancia a la que pertenecen. Ya sabéis que es mejor que todas las cosas de la cocina, comedor, cuarto de estudios…. estén juntos. Cuando ya saben escribir les podéis dar un rotulador y pedir que escriban en las cajas el nombre de la habitación a la que pertenecen los enseres.

-Permitirles conservar algunas de sus pertenencias: sus cuentos preferidos, los juguetes más queridos… todo esto puede esperar al final, e incluso podemos llevarlo en una bolsa de mano el día que definitivamente nos cambiemos de casa. En esta bolsa también pondremos algunos objetos de decoración que sean representativos de nuestra familia.

-Es inevitable que añoremos la vivienda que vamos a dejar, los niños pueden querer dibujarla en un papel que guardaremos en su carpeta. Si cambiamos de ciudad, se tornará difícil que volvamos a ese lugar secreto del parque en el que tan buenos momentos hemos pasado: visitémoslo por última vez y hagamos fotos para el recuerdo.

-Separarse de los primeros amigos también es duro, así que mejor si recogemos teléfonos y direcciones postales (y de correo electrónico) de todas las familias para poder mantener los contactos.

-Una vez que estemos instalados, podemos volver a explorar juntos los espacios del nuevo hogar y sacar nuestros queridos objetos (cuadros) jarros, manualidades de los niños, para empezar a colocarlos. El simple hecho de volver a ver sus dibujos colgados en la nevera, les puede dar seguridad. En los días que preceden al cambio, estaremos presentes cuando exploren el entorno e intenten los primeros contactos con niños desconocidos, van a necesitar nuestro apoyo para sentirse más seguros.

Y siempre, ante estas situaciones de cambio pensad en ellos también, en cómo se sentirán, y en lo difícil que es tener que adaptarse de nuevo cuando ya se tenían amigos, se conocía en entorno y les gustaban las actividades que hacían en la Asociación de Vecinos.

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En Peques y Más | Mudanzas con niños

Desde que mi hijo mayor ha cumplido siete años nos resulta realmente complicado encontrar niños de su edad o más grandes en el parque al que solemos ir por las tardes. Son aún pequeños pero ya están ocupadísimos con clases extras y jugando con video-juegos o consolas. Cuando hace unos tres años unos amigos que tienen una hija de más edad que los míos, me hablaban de ésto precisamente yo no acabé de creermelo, y ahora hemos tenido que agudizar el ingenio para proporcionarle al pequeño espacios donde el juego con sus iguales sea el protagonista.

Me da la sensación de que los adultos impulsamos a nuestros hijos a quemar etapas rápidamente, no acierto a entender el objetivo que pueda tener ésto pero me entristece saber que hay niños que apenas pueden disfrutar de una infancia sana con múltiples oportunidades de conocer nuevos amigos y comportarse como verdaderos niños. Además no es inusual oir a muchos papás y mamás haciendo planes para el futuro en lugar de enriquecer su propio presente apurando al máximo el tiempo con sus hijos.

El caso es que la infancia que es un período corto de la vida comparado con la etapa adulta, parece encogerse aún más puesto que los niños se ven privados de la que debería ser su ocupación principal (junto a la educación si queréis) durante los primeros años de su vida: el juego libre.

Pero es que si lo pienso bien, en realidad parece que muchos progenitores quieran ir demasiado deprisa ya desde que nace el bebé. Y es que debido a causas sociales, económicas o personales, a la que muchas veces tampoco podemos escapar los mayores, muchos niños no se ven acompañados adecuadamente en sus procesos de crecimiento. Rápidos destetes, pronta introducción de alimentación complementaria, exposición a la televisión desde que tienen un año, retirada del pañal a los dos años o antes, escolarización temprana y un largo etcétera.

Con el paso de los años los niños piden tener juguetes que no dejan espacio a la creatividad y ver series de televisión de contenidos inadecuados (por que están dirigidas a adolescentes). Puede que incluso quieran vestirse como sus ídolos musicales (que esto sucediera con 13 o 14 años no me preocuparía, pero la verdad ver a niñas de ocho o nueve añitos ataviadas como las chicas de las series que miran en la televisión me parece inapropiado).

También parece que tengamos prisa para que aprendan a hablar dos idiomas, a tocar un instrumento, a patinar y a dominar técnicas de defensa personal. Pero mientras mantenemos sus cuerpos y cabezas ocupados en actividades que hemos planificado para (pero sin) ellos, los niños no tienen oportunidad para relajarse de las tensiones diarias, para hablar de lo que quieran con sus amigos o encontrar un escondite secreto en el parque

Los humanos somos mamíferos y ésto implica a mi parecer dos cosas de las que parecemos olvidarnos:

- Necesitamos el juego mientras somos pequeños para divertirnos, ejercitar nuestros músculos y aprender. Pero no un juego dirigido sino espontáneo que nos aporte además lazos de unión con nuestros iguales y capacidad de ejercitar la comunicación en el más amplio sentido de la palabra.

- También necesitamos a nuestros padres como acompañantes, guías, como protección y para que nos den amor, esto se consigue pasando mucho tiempo con los hijos. Las clases extraescolares, los regalos y la permisividad hacia la utilización de la televisión o el ordenador restan tiempo a la familia y no aportan madurez al niño porque para poder adquirir esta última nuestros hijos deberán poder disfrutar de vivencias únicas que sólo se pueden dar cuándo uno es pequeño.

Imagino que estas aportaciones que os hago pueden parecer un desafío al consumismo que impera en nuestro entorno pero es que, sinceramente, no creo que proporcionar objetos o actividades basadas en un mero intercambio económico aporte nada a un correcto crecimiento de los pequeños. Y es que estar rodeados de objetos materiales pero que falte un adecuado acompañamiento emocional no nos hace enfrentarnos a la realidad.

Yo personalmente, y a riesgo de parecer anticuada quiero que la infancia de mis hijos se asemeje a la que disfruté yo (y que tanto me hizo crecer y madurar), aunque eso sí, ellos también tendrán a su disposición toda la tecnología necesaria para estar adecuadamente integrados con los tiempos que corren… sólo que con límites

Una infancia en contacto con la naturaleza y con amigos de todas las edades, la oportunidad de inventar juegos y normas, la libertad de ensuciarse con tierra o rasgarse los pantalones sin que nadie los riña, el disponer de suficientes horas a la semana sin tener prisa por llegar a ningún sitio, son aspectos que tengo contínuamente presentes y, en la medida de mis posibilidades, facilito a mis niños.

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