amigos

Muchas veces escuchamos a niños bien pequeñitos decir “Pedro o María es mi novio/a”. ¿No es un poco pronto para hablar de esas cosas? ¿Por qué lo dicen?

En realidad, los padres estimulan ese comportamiento cuando preguntan “¿y quién es tu novio/a?”. Los chicos piensan que deben tener uno y buscan entre aquellos amigos con que mejor se llevan en ese momento. A partir de los ocho o nueve se vuelven más específicos con los amigos y con la pubertad las hormonas se encargarán de hacerles ver a determinadas personas como muy especiales.

No es nada extraño que con nueve o diez años empiecen a hablar de “salir juntos”. No deja que ser curioso cuando ni siquiera salen, ¿no? Supongo que entenderán que decir eso implicar “ser novios”.

En cualquier caso y a cualquier edad, lo importante es respetar sus cuitas, no reírse de sus problemitas, aunque a nosotros nos parezcan tonterías. Debemos ponernos en sus pieles, si para ellos es importante no les hará gracia que nosotros lo minusvaloremos.

Recordemos que los niños no son asexuados, sino que tienen una sexualidad diferente de la de adolescentes y adultos. Más basada en la curiosidad y la imitación, pero también en la relación afectivo-sexual con su grupo de iguales. Desde luego, es el momento de darles una correcta educación sexual, no lo dejemos para más tarde creyendo que no entienden, porque no es así.

Foto | Tuxmemento.
En Peques y más | Hablar de sexo con los niños (I).
En Peques y más | Hablar de sexo con los niños (y II).

Hasta los ocho o nueve años los niños suelen estar encantados de salir con los padres a poco que sea un plan interesante para ellos. Pero a partir de ahora, prefieren sin duda quedar con sus amigos. ¿Es normal? ¿Qué podemos hacer?

Tenemos que decir que es normal el paulatino despegarse de los padres. En realidad, los criamos para eso, ¿no? A partir de esta edad comienzan a buscar cada vez más al grupo de iguales, a identificarse con ellos, no con los padres. Y cada vez nos necesitan menos. Aunque busquemos actividades que sabemos que les van a gustar, prefieren hacer otras cosas con sus amigos. Pero nosotros no queremos renunciar tan pronto a hacer planes en familia. Busquemos algunas ideas para satisfacer a todos.

En muchos colegios se está utilizando el sistema de mezclar cada cierto número de cursos a los alumnos de los distintos grupos de cada curso: lo llaman “la batidora“. Con este sistema los niños quedan separados en el aula de parte de sus compañeros del curso anterior.

Los colegios que practican este sistema aducen que los alumnos se hacen más sociables, que no se forman grupos cerrados ni jerarquías de poder y que así se conocen todos los chicos y chicas del mismo curso. Normalmente no forman las aulas nuevas al azar, sino que tienen en cuenta grupos de amistad, niveles académicos, etc.

Ya se ha hablado aquí de la posibilidad de separar a los gemelos en diferentes aulas cuando comienzan el colegio. Aunque hay opiniones diversas, está claro que es conveniente la separación en los casos de dominio o competencia excesiva. Ahora quiero añadir un problema que puede darse cuando ya tienen unos años más y es que pueden competir por los amigos.

A partir de los ocho o nueve se establecen las amistades basándose en similitudes psicológicas y a partir de los 11 o 12 se hacen importantes las confidencias. Es entonces cuando se forman los vínculos más estrechos y pueden aparecer los celos entre los hermanos por algún amigo si comparten el mismo círculo.

Cuando nuestros hijos eran más pequeños, nos reclamaban constantemente para jugar con ellos. Ahora cada vez más pueden preferir jugar solos o con un amigo o amiga. Qué liberación, pensamos, ahora tendremos más tiempo para nuestras tareas o aficiones. Y eso está bien, qué duda cabe, nos lo hemos ganado, pero yo quiero hacer ver la importancia de observar a los hijos cuando juegan o simplemente tratan con otras personas.

En vacaciones hemos estado mucho tiempo con nuestros hijos y lo hemos disfrutado. El contacto más intenso nos ha acercado a ellos y ahora los conocemos mejor. En realidad, conocemos mejor su faceta al tratar con nosotros, sus padres, y con sus hermanos, pero quizás no conozcamos tan bien cómo se relacionan nuestros hijos con otras personas.

Se aprende mucho observándolos mientras juegan, solos o con otros niños, escuchando sus conversaciones, viendo su comportamiento. Se conocen aspectos distintos de nuestros hijos, puesto que con nosotros se relacionan de una manera específica y no es igual con los demás.

Pienso que la tarea de conocer mejor a los hijos es importante, no sólo hacer nuestros quehaceres. Y además, ¿hay un placer mayor que mirar a nuestros hijos?

Fotos | chilangoco.

Últimamente he tenido algunas conversaciones interesantes sobre lo que es la amistad con mi hija mayor. Ella tiene algunas “amigas” que no se comportan como tales, se burlan de ella o la insultan cuando están enfadadas.

Ayer buscamos en un diccionario el significado de la palabra amistad, que según la Real Academia de la Lengua Española significa “Afecto personal, puro y desinteresado, compartido con otra persona, que nace y se fortalece con el trato”, después de explicar la definición le hablé de cómo ningún adulto considera amigo a otro que le trate mal.

Mis hijos, que son muy sociales, van a menudo a casa de amigos. Y ya, desde los siete años, les han dicho la frase del título, que se queden a dormir en casa de los amigos.

Es de agradecer, claro, el ofrecimiento. Indica gran confianza hacia mis hijos y su familia, afán de intimar y agradar a los niños. Algunos de sus compañeros se quedan ya a dormir en casa de otros amigos. Por gusto, quiero decir, no se trata de excursiones o situaciones especiales, sino que no hay ninguna razon más que pasar más tiempo con los amigos.

Pero a mí me parece muy pronto. Opino que los niños deben dormir con sus padres siempre que sea posible. La noche me parece delicada, pueden aparecer miedos, inseguridades, necesidades diferentes a las del día. Y, si mis hijos se quedan a dormir en una casa, los compañeros tendrán que venir a la mía. Y yo no quiero hacerme responsable de las noches de niños tan pequeños.

Yo esperaría a que tuvieran doce o catorce años, que fueran verdaderamente autónomos en muchos sentidos. Pero me gustaría conocer otras opiniones. ¿Alguien a favor o en contra que quiera contar sus experiencias?

Foto | Luiginter.
En Peques y más | La primera noche fuera.

Mis hijos querrían todos los días quedar con sus amigos. En tu casa o en la mía, lo mismo les da. Necesitan estar con otros niños constantemente. No les vale verlos en el colegio, no es lo mismo. Allí, el único rato en el que verdaderamente hacen lo que quieren es en el recreo y media hora al día no es suficiente para sus requerimientos sociales.

Hay madres y padres que no están muy por la labor de favorecer estos encuentros y yo he tenido verdaderos problemas para satisfacer a mis hijos. Y es que a mí, la verdad, me parece estupenda esta actitud.

Las mudanzas siempre afectan a toda la familia, pero en especial a los niños, que sin poder decidir se encuentran camino de un cambio muy importante en su vida. Nosotros tuvimos la experiencia de cambio de domicilio hace unos años. Mi hijo era aún muy pequeño, pero recuerdo lo mal que lo pasó al ver como guardábamos todos sus juguetes en cajas, explicarle lo que iba a pasar fue primordial para que aceptase mejor la situación.

Evidentemente cada edad conlleva una serie de problemas a la hora de afrontar la mudanza. Es cierto que contra más pequeños parece más fácil el cambio en su vida. No obstante mi opinión es que siempre, sea cual sea su edad, expliquemos la situación real y le ayudemos a asimilar el traslado.