Hoy nos sorprendía la noticia en los telediarios, un niño del Condado de Orange en California (Estados Unidos) con 8 años va a cambiar de sexo con el consentimiento de sus padres. Parece ser que el pequeño cuando ya tenía dos años insistía en que era una niña, que era infeliz y había nacido en el cuerpo equivocado.

Danann Tyler, que así se llama el niño, con sus padres Sarah Y Bill Tyler, apareció en el programa de un conocido showman, para contar su historia, han rodado el vídeo que ilustra el artículo y que presenta a personas que quieren cambiar de sexo, de los problemas que han encontrado en la sociedad y de lo que han sufrido.

Cuentan que Danann nació varón, pero que ya desde muy pequeñito, se ponía vestidos de niña y se dejaba el pelo largo, también dicen que fue intimidado en la escuela y se sintió herido por otros niños que se burlaban de él y le repetían constantemente, que era un niño y no una niña.

En una edición especial del programa de entrevistas Anderson, explicaron que el documental va a estar disponible para todo el que quiera verlo y lo han titulado Danann. En el programa, su madre, Sarah, una instructora de yoga, explicaba, que la primera vez que llevó al niño a la guardería, siempre estaba con el grupo de niñas, jugando a las cocinitas o con las muñecas y que le gustaba vestirse con los trajes de princesa en cuanto tenia la menor posibilidad. Continúa contando que, nunca tuvo interés en los juguetes de su hermano mayor y que su primera taza la eligió de color rosa. También insistió en que le compraran un par de zapatos de tacón.

Todo ello, llevo a sus padres a consultar con el pediatra, que en un principio les comentó que tan solo era una fase por la que estaba atravesando el pequeño. Mientras pasaba el tiempo los Tyler, vieron como el niño tenía problemas dentro y fuera de la escuela, estaba intimidado por los otros niños y no conseguían el apoyo que necesitaban de los maestros. Recuerda su padre, Bill Tyler, que hasta en una ocasión, un oficial de policía, le recomendó que su hijo debía dejar de traer mochilas de princesa al colegio, lo que le hizo sentirse humillado.

Cuando tenía cuatro años les dijo que Dios se había equivocado cuando le hizo y les amenazó con cortarse el pene. A los seis años, Danann era tan infeliz que amenazaba con ahorcarse. Consultados varios médicos, le diagnosticaron como bipolar, disléxico, con TDAH y le recetaron varios medicamentos. Todo esto, les llevo a un terapeuta, que les mostró un DVD y les dijo que su niño podía tener un trastorno de identidad sexual, reconocen los padres que se sintieron aliviados. El diagnóstico les pareció acertado, dijeron, a pesar de su corta edad, así que los padres, decidieron iniciar un tratamiento para que Danann pueda vivir su vida como si fuera mujer.

Explican que han hecho el documental por dos razones para educar a la gente que no lo comprende y apoyar a aquellos que están en una situación similar. Ahora, un año y medio después, dicen sus padres que es una niña nueva y que si a estos niños no se les permite ser lo que son, lo que realmente son, el resultado puede ser algo impensable.

La polémica esta servida, hay opiniones a favor y en contra, pensamos que con ocho años un niño no tiene la madurez suficiente como para someterse a este tipo de tratamientos y sus consecuencias, tal vez, es mejor esperar a que el pequeño alcance cierta edad, para tomar una decisión irreversible.

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Durante el 2010 las denuncias de agresiones a padres aumentaron en España hasta las 8.000 frente a las 7.000 de 2009 y las 6.000 de 2008. Entre los motivos para ello se encuentran la falta de límites al menor y la sociedad consumista. Sorprendentemente las niñas suponen ya un tercio de los casos y se ha producido un aumento en el que la edad del agresor ha bajado.

Según los expertos, el principal perfil es de niños de clase media y media-alta, que dirigen su ira hacia sus progenitores, especialmente hacia las madres. Psicólogos especializados en el tema, afirman que las causas más destacadas son la falta de valores de la sociedad, la permisividad y falta de autoridad de los padres, que en un gran número de casos, por vergüenza o negativa del problema, denuncian cuando ya se ha producido la agresión.

Se calcula que solo una de cada ocho agresiones de hijos a padres llega a ser denunciada, lo que sumado al hecho de que solo se puede llevar ante la Justicia a mayores de 13 años elevaría la cifra de este tipo de casos.

El psicólogo de la Fiscalia de Menores, Javier Urra, señala como motivo principal de éste problema, la sobreprotección de los padres durante los primeros años del niño, al que no se le imponen límites y nunca se le dice que no. También dice que en las estadísticas, se aprecia un aumento de este fenómeno en familias monoparentales o reconstituidas, en casos de divorcio, en hijos de padres mayores y con niños adoptados. El psicólogo considera que aunque es un problema de educación no debe responsabilizarse al cien por cien a los padres sino también a la sociedad en la que vivimos que estresa a los pequeños, con una sobrestimulación, un consumismo feroz y una facilidad excesiva para conseguir cualquier cosa que deseen y avisa sobre la posibilidad de que muchos de estos varones, repetirán dicho comportamiento con sus futuras parejas si no se remedia el problema.

Pese a lo duro que debe ser denunciar a los hijos por maltrato suele ser lo mejor para todos. Según la Comunidad de Madrid, solo el 2,4% de los menores que entra en los centros acaban reincidiendo.

Desde las agencias dedicadas a la integración y reinserción de menores que delinquen, se ve cómo estas incidencias han crecido, hasta el punto de haberse situado como las segundas más comunes.En los Juzgados de Menores, reconocen que cerca de la mitad de estos casos que llegan al Juzgado son retirados por los padres, que se arrepienten de denunciar a sus hijos sin querer darse cuenta de la gravedad de la situación.

Hay varias pistas que, a edades tempranas, pueden alertar a los padres sobre si están ante un posible maltratador como por ejemplo, si insultan o agreden a sus hermanos.En cualquier caso ante la duda, hay que acudir siempre a un profesional.

Para este tipo de casos podemos pedir ayuda en el teléfono del Programa Recurra, en la Fundación Anar y en la Asociación de Familias por la Convivencia.

Intentemos no olvidar, que los niños deben ser conscientes desde pequeños, que en casa y en la familia existe una jerarquía y una autoridad que deben respetar, con unos derechos y unos deberes para todos los miembros de la misma. Y es que esto, a mi me parece que no supone ningún trauma ni maltrato para nuestros hijos. El debate está abierto…

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Por ley de vida, alguna vez, casi todos, hemos pasado por el fallecimiento de un ser querido en la familia. Cuando hay niños, si son muy pequeños, apenas notan lo que ha sucedido, pero a partir de cierta edad, son muy conscientes de dicha perdida, casi siempre tendemos a ocultarlo o simplemente no hablar de ello y este tipo de actitudes puede traer consecuencias que no pensamos en los pequeños de la casa.

Cuando perdemos a alguien sufrimos un duro golpe que cada uno asume como puede, pero ¿qué sucede cuando un niño tiene que aceptarlo?, ¿cómo hacemos que intenten entender lo que está ocurriendo?

Según expertos en el tema, dependiendo de la edad del niño, debemos tratar el tema de diferentes formas, pero siempre sin ocultarlo. En general el principal problema es cómo explicarles lo que significa dicha perdida. Los niños de edad preescolar conciben la muerte como algo que se puede cambiar, piensan que se trata de algo que tiene solución, no comprenden que sea algo para siempre, con lo que por ello, no nos debe extrañar, si una vez que falta el ser querido, el niño nos pregunta si esa persona importante en su vida, va a venir a verle o simplemente dónde está.

Entre los cinco y diez años, ya tienen más claro éste concepto, aunque piensan que ni a ellos ni a los suyos les va a suceder, es algo que saben que existe pero que piensan que no va a llegar. Desgraciadamente, cuando fallece un ser querido, la pérdida es para toda la familia, de ahí la complicación ya que la familia se verá muy afectada sin poder disimular el dolor, con lo que estar pendiente del niño en estos momentos se hace duro. Debemos intentar que el cariño hacia niño no se vea alterado por la perdida aunque ello nos cueste.

Igual que los adultos damos muestras de nuestro dolor, debemos intentar que el niño exprese su dolor de forma natural, que no tiene que ocultarlo, es más, debemos intentar que lo manifieste bien sea hablando de ello o simplemente consolándolo cuando llore.

Es importante que estemos atentos al comportamiento del niño, lo normal es que esté triste, pero si a largo plazo continua su tristeza, vemos que intenta demostrarnos que es fuerte y no le afecta o simplemente niega que haya pasado con ciertas actitudes, debemos estar en guardia, porque con el tiempo puede desembocar en algo más serio para el pequeño.

Conviene hablar en el colegio con los profesores para que nos ayuden por si ellos notaran un comportamiento diferente en el niño, bien sea, con sus compañeros o con un bajón en los estudios. También es importante vigilar los hábitos alimenticios como por ejemplo la pérdida de apetito o que pierda el interés por los hobbies que más le gustaban.

¿Cómo podemos actuar los adultos para ayudarles? Lo más importante y aunque nos resulte difícil hay que hablar de la muerte con el niño, es mejor hacerlo lo antes posible, intentar explicarles como que las personas sólo se mueren cuando están muy malitas, y recalcar que aunque ese pariente ya no está vamos a seguir queriéndole y no se le va a olvidar.

Es de gran importancia, dejarle estar cerca, abrazarlo, escucharle y llorar con él, consolarle y hacerle participe de nuestro dolor. Si necesita estar sólo, no debemos impedírselo, pero dejarle claro siempre, que estamos ahí por si nos necesita, aunque estemos tristes, hay que asegurarle, que nos encontramos bien y que a nosotros no nos va a pasar lo mismo, ya que es normal que los niños teman otra pérdida con el resto de la familia.

Lo mejor es intentar que vuelvan a su rutina lo antes posible y darle todo el cariño que podamos, pero no intentemos ocultarles o dejarles al margen de una pérdida en la familia, porque aunque a veces creamos que es lo mejor según los expertos, estaremos cometiendo un grave error.

En Peques y Más | Duelo infantil
Imagen | Stefanos

Os tengo que contar que a pesar de todas las bondades que se le atribuyen al programa Supernanny, no he conseguido ver más que algunos minutos en un par de ocasiones, y lo que vi no me gustó. Tampoco me gusta lo que se cuenta de ella, así que como la televisión me gusta poco y ver sufrir a los niños aún menos, la posibilidad de que me convierta en seguidora es completamente inexistente.

Voy a aprovechar que este programa se emite de nuevo en el canal Cuatro, para compartir con vosotros un artículo de un psicoterapeuta maravilloso que se llama José Luis Cano Gil, que también es escritor. Y además de la opinión de este experto, os puedo aportar que los motivos principales por los que no me gusta Supernanny son los siguientes:

Creo que los padres deberíamos confiar más en los niños y en nosotros mismos, ser capaces de acercarnos a las emociones infantiles y conectar con ellos para entenderles, y para poder satisfacer sus demandas de atención. Está claro que muchas veces somos nosotros mismos los que nos vemos desbordados y necesitaríamos orientaciones, pero los niños no tienen la culpa, y siempre será mejor si lo resolvemos desde la empatía o pidiendo consejo a alguien que de verdad se perciba cercano a los pequeños.

Por otro lado me resulta una “invasión” del hogar inaceptable, aunque entiendo que esto se hace en aras de la audiencia, y que el hecho de que se trate de un programa de televisión implica este tipo este tipo de “desnudos” respecto a aspectos que deberían ser privados.

¿Quizá el éxito internacional del programa se deba precisamente a que justifica y confiere “rango científico” a los malos tratos que, en nombre de la educación, millones de telespectadores han sufrido y, por tanto, siguen trasmitiendo a sus hijos?

Se trata, así, de la misma pedagogía de siempre, aunque suavizada y maquillada con los métodos “científicos” de la superniñera

El artículo de José Luis se titula “No culpéis a la víctima”, y nos lanza una pregunta “¿por qué si unos padres incapaces y / o sin afecto crían unos hijos infelices y problemáticos, casi todo el mundo culpabiliza a éstos – llamándolos “maleducados”, “malos hijos” o incluso “enfermos” -. Yo personalmente no creo que se trate tampoco de culpar a los padres, pero obviamente hay casos en los que se necesite sea una ayuda externa, que no es lo mismo que una “intromisión” en la intimidad de la familia, como plantea Supernanny.

En tal programa, una psicóloga – que ejerce, en realidad, de reeducadora – acude en ayuda de familias caóticas para enseñar a los padres cómo manejar a sus hios “ingobernables” y recuperar cuanto antes el “control” familiar. No se busca una comprensión amplia y profunda de la situación, siempre desde una empatía amorosa hacia los hijos, y obrar en consecuencia, sino más bien “domarlos” cuanto antes. Las ideas básicas del programa parecen ser las siguientes:

1. Los hijos son el problema principal y hay que resolverlo con métodos fáciles y rápidos

2. Debe ignorarse cualquier problemática afectiva padres-hijos, ya sea explícita o encubierta

3. Debe ignorarse el dolor emocional – por desamor, miedo, ira, desesperación, estrés, celos, etc. – que sufren los niños (y que, al menos en mi opinión, son la causa principal de sus conductas “inadecuadas”)

4. Los objetivos fundamentales son: a) inculcar a los hijos reglas y hábitos de sumisión mediante técnicas basadas casi exclusivamente en órdenes, premios y castigos; b) instruir a los padres sobre el buen uso de dichas técnicas

De la crítica del psicoterapeuta que escribe el artículo, me gustaría resaltar que a su juicio “lo peor de este programa es que se desperdicia una oportunidad de oro para mostrar a la gente la importancia crucial del amor y el autoexamen parental en la crianza, limitándose en cambio a repetir y fomentar en jerga psicológica los métodos educativos de toda la vida. Unos métodos basados predominantemente en el control de los comportamientos, donde la afectividad consciente, no digamos ya inconsciente, juegan un papel muy escaso… y de ahí muchos problemas neuróticos de la edad infantil, juvenil y adulta”

Es verdad que algunos de sus “superconsejos” son útiles, y que se señalan algunos errores parentales, y que se muestra la necesidad de una mejor comunicación padres-hijos. Pero se exponen con la frialdad superficial de quien sólo desea resultados rápidos, y se evitan las cuestiones emocionales de fondo, tanto de los niños como, sobre todo, de los padres. Porque son éstos, en realidad, quienes requerirían psicoterapia urgente, totalmente al margen de los niños

Creo que por mi parte, lo más indicado es invitaros a leer el artículo completo si estáis interesados.

Imagen | LizaWasHere
Fuente | José Luis Cano Gil

La psicóloga clínica Yolanda González se ha convertido en una referencia en cuanto a la divulgación de la Crianza con Apego, la atención a las emociones de los niños y el respeto a los ritmos naturales de nuestros hijos. Ella es también formadora en Promoción de la salud y Prevención infantil, miembro de la Asociación de la teoría del Apego y presidenta de A.P.I.R.

Todos los que conocemos la trayectoria profesional de Yolanda González, sabemos que es la autora del libro ‘Amar sin Miedo a Malcriar’ editado por RBA. Esta obra nos brinda la oportunidad de reflexionar sobe la crianza y educación respetuosa sin tener otras consideraciones más allá del amor por nuestros hijos, nos hará pensar sobre la alegría que necesariamente nos debería acompañar cuando vemos crecer a nuestros hijos, una felicidad que comienza con el nacimiento y que debemos transmitir a los niños sin importar las presiones sociales.

Peques y Más.- ¿Crees que los ritmos de vida en la sociedad actual son incompatibles con un crecimiento saludable en la infancia?

Yolanda González.- Gran parte de la sociedad ha olvidado, que las necesidades emocionales infantiles son las mismas que hace un siglo. Nuestro “modus vivendi” actual, está impregnado por un funcionamiento mecánico, estresante y deshumanizante e ignora que el mundo infantil, no entiende ninguna lógica adulta. No se puede pretender reconciliar lo irreconciliable, es decir, su necesidad de presencia afectiva y emocional y nuestra obligación de trabajar y cuidar. Hay que cambiar “la mirada” radicalmente. Nuestra sociedad está enferma de estrés y de falta de amor.

La infancia, constituye una etapa crítica durante el proceso de formación psicoafectivo. Ser padres y profesionales, requiere de una preparación concreta y continuada, para favorecer y no interferir en este período delicado y crítico para el desarrollo saludable de los bebés y pequeños. Nuestra Sociedad, no nos prepara para un abordaje integral y bio-psico-social de la primera infancia. El vacío de esta preparación, conlleva generalmente la reproducción de modelos educativos, con la consiguiente transmisión intergeneracional de padres a hijos en pautas educativas poco favorecedoras desde la perspectiva de la salud

PyM.- ¿Qué significa respetar los ritmos naturales (de crecimiento) de los niños?, ¿cómo es posible aplicar ésto en la práctica cotidiana?.-

Y.G.- Respetar lo ritmos naturales, significa conocer, comprender y empatizar con las necesidades emocionales infantiles. Ser padres, es mucho más que el reconocimiento biológico. Ser padres, requiere reflexión, formación y observación de la interacción con los pequeños en formación. Se trata de observar y comprender, no sólo sus respuestas sino las causas que originan cualquier comportamiento.

Pero también se trata de observar nuestras propias respuestas. ¿Cuántas veces, somos nosotros los que nos “enganchamos” en una rabieta o cualquier expresión emocional,? y abandonamos nuestra posición de adultos que comprenden y contienen, que es la que corresponde. ¿Cuantas veces, expresamos más rabia que la que exteriorizan los pequeños, pretendiendo “educarles”... ? Y en esta linea, podríamos exponer decenas de ejemplos.

PyM.-¿Qué problemas – que estén relacionados con la falta de apego y de satisfacción de sus necesidades básicas – presentan los niños?

Y.G. Los siete primeros años, son vitales para la formación de un ser humano. Lo son, porque es la fase del desarrollo en la que se estructura el carácter (manera de ser). Se habla mucho del apego, pero se conoce poco como favorecer el vínculo seguro entre padres-hijos. El objetivo de la crianza y educación, debiera ser formar personalidades fuertes, que no duras, con un vínculo seguro. Y para ello, es fundamental, la disponibilidad afectiva y la presencia emocional y física en los primeros años de vida. Al menos, los tres o cuatro años iniciales, debieran de ser prioritarios en la atención infantil, para garantizar una adecuada interacción padres e hijos

PyM.- ¿Qué se entiende por frustración infantil?, y ¿cuáles son sus orígenes?

Desde la Prevención de trastornos emocionales diversos y del sufrimiento estéril de los pequeños (consecuencia de diversos factores y de la ausencia formativa de los adultos), pretendemos potenciar criterios favorecedores de la salud infanto-juvenil. A través de un contínuo y continuado abordaje que comienza con los padres

Y.G.- La frustración es consustancial con la vida. No hay que “frustrar” intencionadamente a nivel emocional para crecer, como muchos opinan. Lo que es fundamental, es distinguir entre una frustración emocional y una cultural. La primera, no debiera de darse: todos necesitamos amor, “sin miedo a malcriar”. La segunda, tiene que ver con nuestra cultura: tv., chuches, etc, no son necesarios para la maduración personal y pueden limitarse aunque creen frustración.

PyM.- ¿Cuál crees que es la causa (o las causas) de que a los niños se les nieguen las atenciones que necesitan por parte de sus padres?, ¿está esto relacionado con las obligaciones laborales?

Y.G.- Las causas son múltiples. NO debemos simplificar nunca, cuando hablamos de interacción padres hijos. Por eso, considero fundamental, ver a la familia antes de sugerir cualquier cambio. Entre las causas, puede haber:

- Una falta de atención afectiva en la propia infancia.

- La creencia de que la prsencia no es tan importante.

- La falta de alternativas.

- El aislamiento familiar.

- Las informaciones interesadas, que deforman las necesidades infantiles.

Está claro, que si los padres están formados, y han tenido una buena base infantil, probablemente, tienen más posibilidades de atender más adecuadamente a sus hijos. Trabajar cuando los peques son demasiado peques, es una necesidad de los padres, no de los hijos. Cada uno tiene que ver, cómo solventar esa realidad, intentando cambiar el “chip”“. Aunque no siempre sea posible.

Esta reproducción de modelos significa, que de forma más o menos inconsciente, volvemos a repetir “el como” de la interacción que tuvimos con nuestros propios padres en relación a nuestros hijos, siendo probablemente poco satisfactoria para el bienestar integral de los mismos

PyM.- Desde el punto de vista de la prevención ¿qué medidas se podrían adoptar?

Y.G.- Muchísimas. Habría que elaborar un manifiesto de los derechos de la primera infancia, destinados a favorecer el vínculo seguro.

PyM.- Desde el punto de vista de la solución de problemáticas concretas: ¿qué pautas deberían adoptar las familias?

Y.G.- Yo no puedo hablar de “deberes”. Sino de invitación a cambiar el “chip”. A reflexionar sobre las necesidades de los pequeños y a comprender que la infancia dura unos años y merece la pena acompañarles con lo mejor de nosotros mismos.

PyM.- ¿Qué crees que necesitan los niños para crecer saludablemente y ser felices?

Y.G.- Ser escuchados, respetados y aceptados. Ser muy amados y sentirse acompañados, sin sentimientos de abandono innecesarios. Poder explorar y descubri el mundo, con la presencia de las personas que más adoran: sus padres. Luego, vendrá el mundo exterior, la socialización y los amigos.

Pero no olvidemos la base: la interacción afectiva de los papás con sus pequeños.

Una vez finalizada la entrevista nos gustaría agradecer a Yolanda González el valioso tiempo que nos ha dedicado. Es muy importante que haya hablado para nosotros del vínculo afectivo entre padres e hijos, de reflexionar sobre nuestras propias emociones y comportamientos, y de necesidades infantiles. A los padres en ocasiones nos hacen falta apoyos, cada uno debe buscar la manera de encontrar nuestras carencias y abordarlas.

Imagen | Yolanda González
Más información | Yolanda González

La Confederación Española de Asociaciones de Padres y Madres de Alumnos (CEAPA) es una entidad social, no confesional, progresista e independiente, que trabaja por una escuela pública de calidad, lograr el éxito escolar de todo el alumnado, democratizar la enseñanza y mejorar las condiciones de la infancia.Es la mayor confederación de APAS de todo el Estado, pues agrupa a cerca de 12.000 asociaciones de padres y madres de alumnos de la enseñanza no universitaria. Por ello, es el interlocutor principal de los padres y madres ante el Ministerio de Educación en sus negociaciones sobre las acciones y políticas a impulsar en el sistema educativo.

Entre las actividades que CEAPA desarrolla está un completo programa de formación que se traduce en cursos pesenciales impulsados por las distintas Federaciones territoriales, publicaciones específicas y una plataforma de formación online. Creo que la formación a los padres y madres se torna cada vez más importante, no sólo para ayu, sino también porque las Escuelas de Padres se pueden convertir en espacios de relación dinámicos dónde los asistentes al tiempo que aprenden, comparten sus dudas con los formadores y compañeros. Al frente del Servicio de Orientación y Formación (SOFI) de CEAPA están Pablo Gortázar e Isabel Bellver.

Isabel es psicóloga y tiene un Máster en asesoramiento familiar y mediación, posee experiencia en Recursos Humanos y como educadora social. Actualmente es técnica de formación de CEAPA. Pablo Gortázar es sociólogo y antropólogo social, tiene experiencia como Educador Social y es especialista en formación dirigida a familias. Es padre de dos hijas y también es técnico de formación de CEAPA.

A continuación os ofrezco la entrevista que desde Peques y Más hemos realizado a los responsables del SOFI,

¿Cuáles son las funciones que desempeña el SOFI?

El SOFI es el servicio de orientación, formación e información de CEAPA. Su función sensibilizar, informar y formar a los padres y madres y miembros de las APAs sobre todos aquellos temas de actualidad educativa en educación familiar, escuela y gestión de las Asociaciones de Padres y Madres de Alumnado.

A vuestro jucio (y según vuestra experiencia) ¿por qué es importante la formación de los padres?

Es fundamental formar a padres y madres para proporcionarles recursos que les permitan mejorar la calidad del proceso educativo de sus hijos e hijas. Como todos sabemos, nadie nos enseña a ser padres y madres por lo que es necesario ofrecer espacios donde puedan aprender cuáles son las herramientas adecuadas para educar positivamente a sus hijos e hijas y conseguir, de esta forma, que nuestros hijos e hijas sean felices, el objetivo de todos los padres y madres.

¿Qué tipo de acciones desarrolla el servicio?

Las actividades principales del área de formación son:

- Editar materiales audiovisuales educativos para promocionar la autogestión formativa de las APAs y formar a las familias.

- Realizar publicaciones sobre temas educativos en diferentes colecciones dirigidos a las APAs, las familias y profesionales de la educación.

- Ofertar cursos presenciales a las más de 45 federaciones y confederaciones.

- Desarrollar programas de formación de formadores.

- Celebrar encuentros estatales abordando temas educativos de actualidad.

- Ofertar cursos a distancia a través de la plataforma virtual.

El área de formación está dirigida a sensibilizar, informar y formar a los padres y madres y miembros de APAs sobre todos aquellos temas de actualidad educativa en educación familiar, escuela y gestión de las Asociaciones de Padres y Madres de Alumnado

¿De qué forma se implantan las Escuelas de Padres en las diferentes Comunidades Autónomas?, ¿observáis diferencias territoriales en cuanto al interés que despiertan?

La mayoría de las federaciones y confederaciones gestionan actividades de formación dirigidas a las APAs. Se observan diferencias territoriales importantes en función del accesos a recursos económicos y personales de las federaciones y en función de las diferentes sensibilidades culturales hacía la formación familiar.

En este sentido las confederaciones o federaciones más grandes son las que tienen un departamento de formación definido que funciona con personal contratado en su coordinación. En las federaciones pequeñas el área de formación recae en un voluntariado y, por lo tanto, está supeditada a los distintos perfiles de las personas que van llegando. Para poder pagar a los monitores y gastos de traslados las federaciones acceden a ayudas, subvenciones de pequeñas cuantías que dan las consejerías respectivas.

En última instancia la cantidad de familias a las que llegamos es muy reducida comparada con la población potencial de 3 millones de familias

¿Qué temáticas abordan las charlas / cursos?, ¿se puede hablar – en general – de que unas tengan más aceptación que otras?

Los cursos abordan temas educativos como comunicación familiar, educación emocional, educación afectivo-sexual, competencias básicas, redes sociales y adolescencia, coeducación, habilidades para trabajar con grupos, ocio y tiempo libre, etc. Los que tiene una mayor aceptación son los de comunicación familiar y educación emocional.

¿Qué modelo de formación se promueve desde CEAPA?

CEAPA es la confederación española de asociaciones de padres y madres de alumnos, por lo que promueve las APAs como espacios que facilitan la puesta en común de los objetivos de todo aquello relacionado con la educación de sus hijos e hijas y la organización de las actuaciones y actividades para conseguirlos.

¿Con qué dificultades creeis que se enfrentan los padres de hoy en día a la hora de educar, guiar, relacionarse con sus hijos?

Las dificultades principales podrían ser la falta de formación sobre cómo educar a sus hijos e hijas y las dificultades de conciliación laboral y familiar cuyo resultado es la falta de tiempo, tanto para asistir a cursos como para estar con sus hijos e hijas.

¿Qué ventajas tiene para la educación, el crecimiento de los hijos y la propia dinámica familiar que los padres se interesen en los temas que afectan a la infancia, y que se formen?

La familia es el principal agente educativo de niños y niñas por lo que el interés y la formación de los padres y madres repercutirá en una mejora de la calidad del proceso educativo, en una mejora del proceso de crecimiento de nuestros hijos e hijas y en una mejorar en la cohesión, comunicación y clima familiar.

Respecto a los formadores, ¿se exige un perfil específico?, ¿con qué medios cuentan para su reciclaje?

El perfil de los formadores es diverso, según el curso específico que vayan a impartir, pero en términos generales se valora que tenga formación relacionada con aquello que se va a impartir y, sobre todo, que tengan experiencia en la impartición de cursos a padres y madres.

Antes de finalizar (y con el permiso de Isabel y Pablo) me gustaría compartir con vosotros la presentación de la nueva Colección Familia CEAPA, consiste en la edición digital de unos encartes que reproducen los folletos adjuntos a la revista Padres y Madres de Alumnos. Los encartes (que se pueden descargar desde la web) ofrecen pautas educativas, así como consejos para llevarlas a cabo, y van acompañadas de ilustraciones que acompañan y enriquecen los textos. Información sobre estudios, consumo o redes sociales, presentada de una manera clara y sencilla.

Y ahora sí desde Peques y Más agradecemos a Pablo e Isabel que hayan colaborado con nosotros dándonos más información sobre la formación a familias desde CEAPA, también agradecemos vuestro esfuerzo ofreciendo toda esa información que, en este mundo tan cambiante, necesitamos las familias.

Imágenes | FAPA Castellón, CEAPA
Más información | Servicio de Formación de CEAPA
En Peques y Más | ¿Cómo podemos ayudar a nuestros hijos e hijas en los estudios?

Hace algún tiempo recibimos en la lista de correo un mensaje de una niña de 10 años que indicaba que su autoestima estaba muy castigada porque pesaba casi 60 kilos. Además indicaba que era consciente de su problema y que sabía que era diferente al resto de los niños. La niña pedía ayuda para bajar de peso, sin recurrir a la cirugía y adaptando nuevos hábitos alimenticios para que pudiera sentirse como una niña igual al resto de sus amigos.

Desde la lista de correo se le contestó con recomendaciones de sentido común pero que parece que se nos olvidan muchas veces: no comer dulces ni fritos en cantidades abusivas, desayunar de forma variada, comer fruta y verdura, acompañar la dieta con juegos y ejercicio físico. También se le recordaba como buena práctica el alimentarse cinco veces al día y no de forma compulsiva. Además ingerir pocas grasas animales y reducir el consumo de bollos y pasteles.

Por supuesto se le recomendó que le viera un pediatra y que le comentara su preocupación con sinceridad, quizá sin padres para sentirse más libre de comunicarse, y también porque hay que descartar otro tipo de trastorno.

También se le animaba a hablar con sus padres y de sus sentimientos para que le apoyaran e intentaran entre todos dibujar un plan de cambio que incluyera nuevos hábitos de alimentación.

Con respecto a la comida, también se le sugirió que cuidado con las dietas porque a esa edad todas las vitaminas son necesarias. Así que se le animaba a comer sano, para que el peso se estancara y que con el crecimiento se fuera estabilizando. Se le indicaba que no tenía que pasar hambre, sino comer cosas sanas. Además, se le sugería hacer un poco de deporte y llevar una vida sana.

No se lo que le pasó a la niña que recibió estos consejos y recomendaciones. Creo que son buenos, útiles y de mucho sentido común y que no vale la pena sentirse triste, apenado o excluido por tener obesidad. Tiene remedio, pero hay que ponerse en marcha para que el cuerpo empiece a cambiar.

En Peques y Más | Obesidad
Imagen | Ángel Morales Rizo

Como os adelanté en el primer post sobre este tema, hoy os quiero hablar un poco de cuáles serían las estrategias de apoyo a niños disléxicos, y también me gustaría volver un poco sobre la detección y los “signos de alarma” que varían según la edad de los niños.

En primer lugar me gustaría recordaros que habitualmente es en el colegio dónde el profesor (o el orientador) pueden detectar dificultades en la escritura o en la lectura que puedan atribuirse a este trastorno, avisados los padres, éstos buscarían un profesional que pudiera realizar un diagnóstico certero y orientar en el tratamiento. Claro que cualquier padre preocupado por la evolución de su hijo puede buscar ayuda por su cuenta si tiene sospechas, en este caso sería conveniente comentar la decisión con la escuela para que ellos sepan que se están dando pasos.

Cuando buscaba información sobre este tema me preguntaba “¿cómo es posible no confundir posibles signos de inmadurez en el desarrollo con la dislexia?” . Nuestro compañero Iván Amado me ayudó a entender que al realizar un diagnóstico de dislexia se tienen en cuenta varios aspectos (y no sólo las deficiencias que el niño pueda presentar en la lectoescritura), por ejemplo se valoran posibles problemas visuales/auditivos o lesiones que afectan al área del lenguaje.

Pistas para la detección dependiendo de la edad

Por otra parte, los signos de alarma varían en función de la edad del niño. Por ejemplo cuando entre los cuatro y los seis años están escolarizados en segundo ciclo de educación infantil, se encuentran en proceso de adquisición de la lectura y escritura. En esta etapa se puede valorar la pobreza del vocabulario expresivo y comprensivo, la torpeza motriz o la “escritura en espejo”, estos y otros aspectos pueden motivar al profesor a realizar una valoración más cuidadosa. Aquí se habla de predislexia, y también se pueden observar las “dislalias” (trastornos del lenguaje) como posible predisposición a la aparición de dislexia.

Con el paso a la educación primaria y en los primeros cursos de la etapa resulta más frecuente detectar los problemas. Entre seis y nueve años se pueden observar algunas alteraciones como: falta de ritmo en la lectura, omisiones de letras, dificultad para seguir la lectura, dificultades gráficas, etc. que el tutor del aula debe observar y estudiar (probablemente con el orientador) para determinar mediante pruebas específicas la necesidad de acudir a un profesional.

¿Cuál es el papel de la familia?

Prestar apoyo social y emocional es una de las tareas más importantes de los padres con hijos que presentan dislexia, de hecho es indiscutible que resultan facilitadores de una buena evolución . Independientemente de los refuerzos que se den en la escuela o del tratamiento especializado al que se acceda, los padres pueden tener un papel fundamental en todo el proceso puesto que en la familia los niños aprenden a ser queridos y valorados por lo que son.

Paciencia, comprensión y capacidad de percibir los pequeños logros del niño serán indispensables en una buena evolución. Liberarse de complejos y facilitar las relaciones sociales al pequeño y ser positivos son dos buenas actitudes que sin duda los niños agradecerán. En general existen unas estrategias de apoyo a adoptar por el entorno más cercano a los niños con dislexia, estas podrían ser:

- Mantener los cauces de comunicación familiar abiertos.

- Implicarse en el proceso e intentar que el niño se implique también: puede que él también quiera opinar sobre sus progresos o sobre los aspectos que conviene mejorar

- Los niños disléxicos necesitan los mismos afectos que los demás. Y también sentir que su familia le protege a la vez que le ayuda a madurar.

- La familia alentará los progresos y reforzará aquellas áreas en la que el pequeño pueda destacar (que presenten deficiencias relacionadas con el trastorno no quiere decir que no puedan ser buenos deportistas, por ejemplo)

- Estar dispuestos a colaborar con los especialistas que guían el tratamiento.

Para finalizar me gustaría resaltar las pautas que desde la escuela se deberían adoptar para prestar apoyo a niños que tengan dislexia. Y es que si el entorno familiar debe ser sereno y alentador, sería necesario que el escolar se dotara de unos recursos a fin de facilitar el aprendizaje y la integración de estos pequeños. Los esfuerzos deberían encaminarse a: adaptar el material, utilizar más aspectos prácticos, ofrecer (en la medida de lo posible) atención individualizada, darle tiempo para organizar el trabajo o asegurarse de que entienda las tareas propuestas.

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En Peques y Más | La detección de la dislexia y el apoyo familiar

A lo largo de dos artículos pretendo primero ofreceros información sobre en qué consiste la dislexia y cuáles con los síntomas que presenta además de introducir el aspecto del diagnóstico. En segundo lugar os contaré cuáles son las “estrategias generales de apoyo” a los niños que tienen este problema, así como cuál debería ser la actuación de los padres para facilitar la evolución de los pequeños.

¿Qué es la dislexia?

Para ayudaros a entender mejor en qué consiste este trastorno, he seleccionado dos definiciones que puede que os resulten útiles:

Según M.Thompson (en espaciologopedico.com) se trata de una grave dificultad con la forma escrita del lenguaje, que es independiente de cualquier causa intelectual, cultural y emocional. Se caracteriza porque las adquisiciones del individuo en el ámbito de la lectura, la escritura y el deletreo, están muy por debajo del nivel esperado en función de su inteligencia y de su edad cronológica. Es un problema de índole cognitivo, que afecta a aquellas habilidades lingüísticas asociadas con la modalidad escrita…

En la web de la Federación Española de Dislexia encontramos la definición ofrecida por la Asociación Internacional de Dislexia. Se trata de un problema específico de aprendizaje que tiene un origen neurológico.

Se caracteriza por dificultades de precisión y fluidez en el reconocimiento de palabras y por problemas de descodificación y de escritura de palabras. Estas dificultades son causadas por un déficit en el componente fonológico del lenguaje, que presenta un carácter inesperado, dado que otras habilidades cognitivas tienen un desarrollo normal y la enseñanza es adecuada

Como consecuencia, las personas con dislexia pueden presentar dificultades de comprensión lectora y una experiencia lectora reducida, lo que puede influir en el incremento de su vocabulario y de su base de conocimientos.

Síntomas y detección

Algunos de los síntomas de las personas que padecen dislexia son:

En el ámbito de la lectura: confundir letras o cambiar letras, sustituir unas palabras por otras, leer sin comprender… Al escribir (y respecto a su ortografía) pueden presentar problemas como sustituciones de letras, en ocasiones sus escritos son ilegibles.

También pueden presentar alguno de estos síntomas en los aspectos cognitivo, de memoria o lenguaje: mala memoria para lo aprendido recientemente pero muy buena a largo plazo (para experiencias o lugares), utilización de imágenes o sentimientos para comprender (en lugar de palabras), expresión oral con frases entrecortadas y oraciones incompletas.

Algunos de los problemas que pueden presentar en el área de las matemáticas (y comprensión del tiempo) son: no comprenden los problemas aunque pueden defenderse con las operaciones, puede que tengan dificultades para manejar el reloj o contar dinero.

La dislexia también afecta a la visión o audición ya que aunque destacan por su agudeza visual carecen de la percepción profunda y visión periférica. En cuanto a la coordinación psicomotriz pueden presentar dificultades en algunas habilidades motoras, así como en la coordinación de movimientos.

Lo niños que tienen dislexia pueden presentar otras alteraciones en la salud o el comportamiento como: sensibilidad a productos químicos, enuresis nocturna, sensibles emocionalmente o cmabios bruscos de humor. Así como algunos aspectos que pueden ser interpretados positivamente: creatividad, intuición.

Por otra parte me gustaría comentaros que estas pistas sobre los síntomas que pueden presentar los disléxicos son sólo orientativas puesto que la detección primaria se suele realizar desde el colegio (al observar los errores al escribir). Ellos son quienes avisan a los padres quienes deberán acudir con el niño al pediatra para su derivación al neurólogo o a un centro privado especializado que cuente con profesionales especializados (logopedas, psicólogos).

Como veremos mañana, la actitud y actuación de los padres será decisiva tanto en la detección precoz de la dislexia como en su tratamiento y la evolución del niño. Unos padres implicados que confíen en su hijo y le ayuden a mejorar serán determinantes no sólo para que el pequeño mejore sus capacidades sino también para sus relaciones sociales.

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Más información | Federación Española de Dislexia

La educación atraviesa una crisis sin precedentes en todo el mundo. ¿Hay esperanza? ¡Sí! En este libro el psiquiatra y científico Augusto Cury muestra que es necesario cultivar la emoción y expandir la inteligencia de los jóvenes. Y, para eso, padres y maestros precisan de herramientas para estimular a los niños y adolescentes.

Formar niños y adolescentes sociables, felices, libres y emprendedores es un hermoso desafío en estos momentos. La soledad nunca fue tan intensa: los padres esconden sus sentimientos a los hijos, los hijos esconden sus lágrimas a los padres, los maestros se ocultan detrás de las tizas.

Augusto Cury es médico psiquiatra. De los libros que ha publicado en los últimos años, cuatro son líderes indiscutibles de ventas en Brasil y Portugal. Sus ideas, pioneras en psicología educativa, se han adaptado como cursos de posgrado. Dirige la Academia de Inteligencia en Brasil, un centro académico sobre «psicología preventiva» para maestros y profesionales de la salud mental.

Leer este libro nos ayuda a recobrar la esperanza en nosotros mismos con educadores, y también en el futuro de los niños. Está dividido en cinco partes y su lectura resulta sencilla, a través de ella nos podemos dar cuenta de algunos de los errores que cometemos y reflexionar sobre un cambio de rumbo en “cómo educamos a nuestros hijos” y alumnos

El texto no nos ofrece reglas pues el autor opina que ante los problemas, éstas se evaporan, más bien nos plantea una discusión sobre herramientas psicológicas orientadas – entre otras cosas – a crear calidad de vida.

El estrés y la ansiedad son parte de la rutina de jóvenes y adultos. La producción de conocimiento se ha multiplicado, pero las nuevas generaciones no son formadas para pensar, sino para repetir información. En mi opinión no podemos pasar por alto esta contundente información de Augusto Cury. Y es que los adultos queriendo ofrecer un “mundo cómodo” a los niños hemos olvidado que ellos deben inventar, arriesgarse, frustrarse, tener tiempo para jugar y maravillarse con la vida.

Este libro hablará al corazón de los padres y los maestros, ellos luchan por el mismo sueño (hacer felices, sanos y sabios a sus hijos y alumnos) pero nunca estuvieron tan perdidos en la ardua tarea de educar. Ambos trabajan y cultivan los territorios más difíciles de trabajar, los de la inteligencia y la emocion

- Primera parte, siete hábitos de los buenos padres y de los padres brillantes. Con un planteamiento creativo Augusto Cury nos habla de las diferencias entre “unos y otros padres”, enfatizando el papel de los padres brillantes. Ellos nutren la personalidad, enseñan a pensar, dialogan, jamás desisten o preparan a sus hijos para los fracasos.

- Segunda parte, siete hábitos de los buenos maestros y de los maestros fascinantes. “Educar es ser un artesano de la personalidad, un poeta de la inteligencia, un sembrador de ideas”. La educación pasa por una crisis sin precedentes en la historia, los alumnos están alienados, no se concentran, no encuentran placer en aprender y son ansiosos. Esto es fruto del sistema social pero los educadores tienen mucho que hacer para acercarse a sus alumnos.

Los maestros fascinantes tienen sensibilidad, educan la emoción, son inolvidables, resuelven conflictos, educan para la vida y usan la memoria como fundamento del arte de pensar.

- Tercera parte, siete pecados capitales de los educadores: el autor nos ofrece algunos ejemplos de actitudes que (quizás) todos nosotros hemos adoptado en alguna ocasión, pero los errores pueden ser muy constructivos si los utilizamos bien. Corregir en público, ser impaciente o castigar cuando se está enfadado, son ejemplos de comportamientos ante los cuáles deberíamos reflexionar.

- Cuarta parte, las cinco funciones de la memoria humana. leeremos que la cantidad exagerada de información que se da en la escuela es estresante, que el modelo escolar que privilegia la memoria como almacén de conocimiento no forma pensadores, sino reproductores, y que la mayoría de los datos se pierden en los laberintos de la memoria y nunca más serán recordados. Estas premisas no son sólo afirmaciones, provienen del estudio de la memoria por parte de un especialista.

- Quinta parte, la escuela de nuestros sueños. ¿Quizás sería aquella en la que se eduque la autoestima, se humanice el conocimiento y se formen mentes libres?

Este libro es un reto lanzado a los padres y los maestros porque nos incita a tener en cuenta las emociones de los niños y a dar rienda suelta a su creatividad. También es un desafio leer en sus páginas que la memoria no debe convertirse en un “banco de datos” pues los pequeños deberían aprender a pensar por sí mismos, y a cuestionar el mundo que les rodea.

El planteamiento supone cambiar muchas de las cosas que ya tenemos establecidas, pero seguro que vale la pena. Yo quiero ser una madre brillante, por mis hijos (para entender y cuidar sus emociones) y por mí misma. Y a lo largo de la infancia de mis hijos buscaré para ellos esos maestros fascinantes dispuestos a enseñarles a pensar.

Imagen | Editorial Zenith