Hablar de la muerte con los niños es un tabú, y lo es porque para nuestra sociedad es todavía un tema del que parece que sólo se puede hablar para dar noticias. La vida representa un círculo: todos nacemos y nos morimos pero cuando los nacimientos y las muertes se separan de nuestra cotidianeidad, nos perdemos muchísima información sobre ellos.

Sabemos que “morirse es dejar de estar vivos”, y sin embargo nos resulta muy incómodo responder las preguntas que los pequeños se hacen en torno a este tema. Sin embargo ellos son muy sensibles y nos “perciben” perfectamente, por eso si no desmontamos el tabú, no se atreverán a preguntarnos y perderemos oportunidades de oro para reforzar la comunicación familiar.

Los niños son personas, y también son pequeños, por eso siempre tendremos en cuenta la edad antes de comunicarnos con ellos sobre esta cuestión: por ejemplo a los cuatro años pueden querer saber sobre la muerte pero no angustiarse por ello, y sin embargo a partir de los seis sentirán cierta “desazón” con solo entender que este hecho no es reversible, porque además también comprenden que les puede ocurrir a quienes ellos más quieren.

Y por otra parte nuestra forma de transmitir estará basada en informaciones cortas que si es necesario repetiremos en varias ocasiones, y es que para niños pequeños es mejor así que escuchar una retahíla de explicaciones engorrosas. Es decir hasta los nueve o 10 años mejor respuestas sencillas y escuetas, a no ser que ellos demanden más.

El hecho de que un niño no pregunte acerca de la muerte (en general, o tras el fallecimiento de un ser querido), no significa que no quiera saber nada. Especialmente tras conocer una noticia triste que esté relacionada con alguien a quien aprecia mucho, deberemos estar atentos y también mostrar una actitud abierta, porque puede ser angustioso no poder preguntar nada por creer que a tus padres les molesta o les incomoda

Algunos apuntes que nos pueden valer para abordar la comunicación con nuestros hijos cuando debamos hablar sobre la muerte son:

1.-Entenderemos los sentimientos y emociones del pequeño y empatizaremos con él, nunca en estos casos debemos minimizar o banalizar su estado de ánimo.

2.-Comprenderemos que pueda necesitar mucho (muchísimo) tiempo para realizar su duelo personal. Hay niños que necesitan llorar la pérdida varios años, nuestro apoyo será constante, y ellos sabrán que pueden demostrar sus sentimientos siempre que lo necesiten.

El duelo no tiene por qué ser patológico aunque dure mucho tiempo, pero nadie mejor que nosotros como padres sabrá si la familia necesita algún apoyo externo.

3.- Exteriorizar también nuestros pensamientos y sentimientos, puede que esto les alivie, y recordarán estos momentos con dulzura.

En el otro lado de la cuestión está el hecho de si debemos permitir que los niños visiten personas moribundas o asistan a los funerales. Creo que ante esta disyuntiva debemos confiar en el sentido común y valorar entre otros aspectos la edad del pequeño, su relación con el fallecido, y la capacidad de entender la situación que tenga. Ante un hecho natural debemos actuar con naturalidad, pero que la naturalidad no nos lleve a obligar a un niño a ir al tanatorio si él no quiere, es decir el primero en valorar la situación será él mismo.

Lo que conocemos sobre la muerte es suficiente para que podamos hablar con los hijos, es verdad que a veces hacen preguntas complicadas como si hay vida después. Cuando asaltan con preguntas que “nos asustan un poco más”, lo único que necesitamos es valorar “qué es lo que de verdad quieren conocer”, y esto se hace devolviéndoles la cuestión.

Es decir al responder “¿tú qué crees que hay después de la muerte?”, es probable que ellos mismos nos den pistas mucho más seguras sobre lo que necesitan saber, y como mínimo les estaremos invitando a pensar un poco.

No olvidéis que de la muerte se habla siempre desde nuestras propias experiencia y creencias, pero siempre con naturalidad.

Imagen | hotblack en Morguefile
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A veces escucho conversaciones en mi entorno acerca del tema de los cachetes u azotes en los niños, normalmente los comentarios se orientan hacia la necesidad de pegar ocasionalmente a los hijos, justificando este acto en aras a la correcta educación de los más pequeños. También veo pellizcos, estirones de pelo y tortazos, y me pregunto si después estas madres o estos padres sentirán culpabilidad.

Pero en realidad el castigo físico no sirve para el fin que algunos progenitores pretenden porque lejos de conseguir que sus hijos les respeten fomentan el desprecio de éstos hacia el adulto, por otra parte los sentimientos de hostilidad y los deseos de vengarse estarán presentes. Tan arraigado está este asunto en nuestra sociedad que aún hoy en día nos queremos permitir discutir acerca de que una paliza no es conveniente pero un cachete a tiempo sí.

Al pegar a un niño el adulto está sobrepasado por las circunstancias y ha perdido el control, de forma más o menos consciente se busca dominar el comportamiento del pequeño. Pero si un niño llega a interiorizar esto, puede que en el futuro sea una persona influenciable con su autocrítica disminuida, estoy hablando de casos graves en donde sistemáticamente se vulnera la integridad de los niños, pero debemos saber que si queremos educar a ciudadanos que piensen por sí mismos y, a la vez, tengan en cuenta a los demás deberíamos eliminar cualquier tipo de castigo de las prácticas parentales.

Creo que es un error gravísimo considerar cualquier tipo de vulneración del cuerpo de los niños como un acto correctivo, obviamente cuando los adultos pegan a los pequeños están enseñándoles que no tienen los mismos derechos (o que son menos personas). Sería impensable que nuestro jefe o pareja nos diera un tortazo sin que ello tuviera algún tipo de repercusión, es decir para mí no existe discusión, simplemente si un padre o madre pega al niño le está maltratando

Sí que es diferente dar una paliza, un empujón o un cachete, pero lo es por el grado de violencia implícita y quizás por las consecuencias físicas que ello puede tener. Sin embargo cuando en el seno de una familia se utiliza el castigo físico cotidianamente, los daños psicológicos no aparecen dependiendo de la fuerza o duración de lo ocurrido, simplemente echarán raíces en esa personita quien aprenderá que la violencia puede ser común y aceptada entre personas.

Creo que todos tenemos claro que cualquiera de nosotros se ha visto desbordado en algún momento en el ámbito de la crianza de nuestros hijos, sin embargo ello no debería justificar que descarguemos nuestras emociones en los más pequeños, en forma de golpes o humillaciones. Si esto llegara a ocurrir haremos muy bien si realizamos un ejercicio de introspección buscando maneras más efectivas de relacionarnos, y sobre todo si nos despojamos de complejos y pedimos perdón al niño.

Otro asunto muy diferente es que los padres debemos educar a nuestros hijos, y ello implique establecer límites coherentes y consecuentes. Sólo la empatía, comprensión, cercanía y amor formaran personas educadas, respetuosas y atentas con los demás.

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En Peques y Más | Los niños siguen sufriendo distintos tipos de violencia a pesar de la Convención sobre los Derechos del Niño, Qué podemos hacer para combatir los malos tratos infantiles, ¿Podemos cambiar la forma de relacionarnos con nuestros hijos?

Según los datos disponibles, se estima que uno de cada cinco niños en Europa es víctima de alguna forma de violencia sexual. Entre el 70 y el 85 por ciento de los casos, la víctima conoce al autor de los actos de violencia. La violencia sexual contra los niños puede adoptar muy diversas formas: incesto y abuso sexual, pornografía, prostitución, trata, corrupción y agresiones por otros niños y adolescentes.

Los niños que son víctimas de violencia sexual sufren mucho más que una intolerable violación de su integridad física: su salud mental también puede verse afectada y pierden toda confianza en los adultos, las personas que en principio deben protegerles. La regla de Kiko es una campaña del Consejo de Europa, se trata de una guía sencilla para ayudar a los padres, madres y educadores a explicar a los niños y niñas dónde otras personas no pueden tratar de tocarles, cómo reaccionar y a quién dirigirse para pedir ayuda, incluye este libro que podemos leer a los pequeños.

“La regla de Kiko” también se está difundiendo a través de la Federación de Asociaciones para la prevención del maltrato infantil, y se ha diseñado para ayudar a los padres, madres y cuidadores a iniciar una conversación con sus hijos. Puede ser un instrumento muy eficaz para protegerles contra el abuso sexual y contra otras formas de violencia sexual.

Hay cuatro aspectos importantes a transmitir a los niños en relación a la prevención de abusos sexuales, y aunque los adultos responsables de su cuidado seamos los que les deben proteger, resultará de gran utilidad que los niños aprendan que:

1.-“Su cuerpo es suyo”, y pueden decir “No” en cualquier momento. También tienen derecho a no querer que se les dé un beso, incluso cuando se trata de una persona a la que quieren. En el libro diseñado especialmente para la ocasión “la mano le pide permiso a Kiko antes de tocarle”.

2.- Hay formas buenas y malas de tocar, los pequeños deben saber que no está bien que alguien mire o toque sus partes privadas, la regla de Kiko les ayuda a reconocer un límite evidente y fácil de recordar: la ropa interior.

Esta escena puede utilizarse para explicar la diferencia entre un secreto bueno (como una fiesta sorpresa) y un secreto malo (algo que le haga sentirse triste al niño, o que le ponga nervioso). Los padres, la familia y los educadores deberían alentar a los niños a compartir los secretos malos con ellos

3.- Secretos buenos – secretos malos , los secretos son una táctica primordial de las personas que cometen abusos sexuales. Por este motivo es importante enseñar a los niños la diferencia ente los secretos buenos y malos, y crear un clima de confianza. Cada secreto que les preocupe, les haga sentir incómodos, les asuste o les ponga tristes no es bueno y no debería mantenerse; deberían contarlo a un adulto de confianza (padre, maestro, orientador, policía, médico, etc.).

4. La prevención y la protección son responsabilidades que incumben al adulto, por eso los adultos debemos evitar crear tabúes en torno a la sexualidad, para asegurarnos de que los niños sepan a quién dirigirse si están preocupados, nerviosos o tristes. Los niños pueden percibir que algo no está bien pero puede que no sepan cómo explicarlo ni a quién contárselo. Los adultos deberían estar atentos y ser receptivos a sus sentimientos y comportamiento.

El abuso sexual infantil es una realidad más cotidiana de lo que nos gustaría reconocer. Al mismo tiempo, es una realidad oculta. Lo es tanto por su carácter delictivo inherente (el agresor intentará por todos los medios que sus actos no se revelen), pero también por el silencio al que las víctimas se ven condenadas. Este silencio se debe por una parte a las estrategias de manipulación ejercidas por el abusador, y por otra a la situación de indefensión en la que los niños, niñas y adolescentes víctimas se encuentran por motivos evolutivos y las limitaciones propias de su edad.

El abuso sexual infantil se refiere a contactos o interacciones entre un/a niño/a y un/a adulto/a, cuando el/la adulto/a (agresor/a) usa a una persona menor de edad para estimularse sexualmente él mismo, al menor de edad o a otra persona (que puede ser, a su vez, un adulto u otra persona menor de edad). Los agresores suelen ser adultos conocidos por los niños, niñas y adolescentes, pero en ocasiones también pueden ser menores de edad

“La regla de Kiko” se acompaña también de un video que podéis visualizar aquí, y de algunos consejos que merecen ser tenidos en cuenta: por ejemplo que debemos informar a los niños de los adultos que forman parte de su red de seguridad, o el hecho innegable (y necesariamente asumible por nosotros como padres o educadores) de que en la mayoría de los casos el autor de los abusos es alguien que el niño conoce.

En algunos casos, el autor es un extraño. Enseñe a sus hijos reglas simples sobre el contacto con los extraños: no subir nunca al coche de un extraño, no aceptar nunca regalos o invitaciones de un extraño, etc

Los niños deberían saber que existen profesionales que les pueden ser de tran ayuda (maestros, trabajadores sociales, Defensores del Pueblo y de la Infancia, médicos, el psicólogo de la escuela, la policía, el orientador escolar, etc.) y que existen números de teléfono gratuitos a los que los niños pueden llamar para pedir asesoramiento, como puede ser el Teléfono Europeo de Ayuda a la Infancia 116 111.

Creo que lo más importante de esta Campaña es que los mayores tomemos conciencia de la gravedad de este dato “uno de cada cinco niños en Europa es víctima de alguna forma de violencia sexual”, y en función de esto debemos aliarnos con nuestros hijos para que “no sea normal” que estén obligados a devolver ningún favor a adultos ni a aceptar besos o caricias cuando ellos no quieren. Y por supuesto debemos eliminar los “tabúes” que existen en nuestro hogar acerca del tema, porque hablando abiertamente les mostramos que pueden confiar en nosotros, incluso si en alguna ocasión les ocurre algo malo.

Imágenes | La regla de Kiko
Fuente | Consejo de Europa
Más información | La regla de Kiko, Federación de Asociaciones para la prevención del maltrato infantil
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Los niños a partir de los siete años comienzan a adquirir un pensamiento más crítico primero respecto a sus padres, después (y poco a poco) respecto al entorno más inmediato. Aún mantienen el pensamiento concreto, aunque con el paso de los años serán capaces de percibir lo que les rodea de forma abstracta.

A estas edades comienzan a esforzarse por integrarse en su entorno. Lo notaremos cuando modifican su estilo de comunicación para estar en consecuencia con sus amistades, o cuando valoran mucho la compañía de compañeros de la misma edad.

No pocos padres manifiestan una cierta inquietud no sólo ante la mayor capacidad de razonar que manifiestan sus hijos, sino también debida a las constantes demandas de independencia que muestran. Confiar en las capacidades de los niños es el primer paso, aunque sabemos bien que sentirnos tranquilos ante el entorno no resulta tan sencillo. Nunca eludamos el potencial educativo que – como guías – tenemos los papás y las mamás.

Pero como los aspectos ligados a la autonomía personal son complejos y dependen de muchos factores (que incluyen las normas internas de la familia), quizás nos podemos centrar en cómo perciben el mundo, cómo se expresan y cómo se relacionan. Esto nos puede servir para entenderles.

Entre los 7 / 8 y los 12 años los niños pasan de ser pensadores concretos a personas que razonan o reflexionan más. Sus razonamientos incluyen una lógica más estructurada acerca de los acontecimientos que les rodean. Aunque su visión es aún subjetiva empiezan a entender las causas de los hechos y por ello las preguntas que nos hacen son mucho más atrevidas (e incluso desafiantes).

Al respecto de las preguntas, todos sabemos que es entorno a los tres años que empiezan a cuestionarse incesantemente por todas las cosas con que se relacionan, esto es sanísimo (aunque a veces agotador). Dado que hacia los nueve o diez años dejaran de preguntar para averiguar por su cuenta, los padres nos tenemos que plantear aprovechar mientras podamos, porque es una satisfacción enorme descubrir las cuestiones tan complejas que nos plantean nuestros chicos.

No es conveniente ridiculizar, infravalorar o despreciar la curiosidad de los niños, siempre hay momentos para ayudarles a descubrir (muchas veces no es necesario contestar directamente), y convertirnos en acompañantes de sus aprendizajes

Y ¿qué cambios ocurren en la relación con la familia? no os enfadéis ni os sintáis molestos si los pequeños dudan de vosotros y se expresan críticamente hacia vuestras ideas u opiniones, no hay nada de malo en ello, o ¿acaso no queréis que sean personas que saben lo que quieren y conocen como ejercer sus derechos?

Crecer es algo que todos los niños desean y, sin embargo, en ocasiones cuesta dejar de ser pequeño y es difícil dejar atrás la época en la que permanecían continuamente muy cerquita de sus padres. Por ello no es sorprendente que las recientes muestras de independencias se alternen con retrocesos y demandas de atención, la clave está en la comprensión y en saber derrochar dosis altas de amor para nuestros peques. Cuando ocurre, el rechazo aparente hacia los progenitores no es tal, se trata sólo de que la vida en el exterior del hogar puede llegar a competir (a partir de los 11 y 12 años) con la relación familiar.

Os tengo que confesar que todas las edades de los niños me parecen maravillosas, y esto es porque ellos avanzan mientras descubren el mundo y se superan a sí mismos, la evolución humana durante los años de la infancia es fascinante.. Pero también lo es porque son muy capaces de demostrar afecto y vincularse a las personas que quieren

Y aunque si tenéis niños en estas edades ya lo sabréis, también os tengo que decir que independientemente de cómo les hemos educado, cuando están con sus “iguales” adaptan su estilo de comunicación al entorno en el que se relacionan, tened en cuenta que como mínimo pasan cinco horas fuera de casa (si están escolarizados).

En este caso quizás podríamos interesarnos por esta novedad y aprovechar para conocer un poquito más sobre sus amistades y sus intereses. Nuestros hijos aceptan muy bien nuestro interés y muy mal que les interroguemos insistentemente.

El volverse más reservados en sus pensamientos emociones y la posibilidad de dotarse de sentido del humor más refinado que en edades más tempranas, son también características de esta etapa del desarrollo.

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Hemos leído y visto, no sin asombro que las autoridades inglesas, han autorizado las peleas de lucha libre en jaula entre menores después de la polémica que generó hace unos días en Internet un vídeo de estos combates en Reino Unido. El único requisito que se les exige a los organizadores es avisar a las autoridades con 21 días de antelación cuando participen menores de 10 años.

La grabación, que conmocionó a muchos espectadores, mostraba cómo dos niños de ocho años se peleaban, a nuestro modo de entender, salvajemente, en una jaula en un club de Preston en Inglaterra. Los niños luchan sin ningún tipo de protección incluso se ve como llora uno de los niños mientras los adultos presentes, animan a los protagonistas, sin ningún tipo de conciencia.

Jeremy Hunt, Ministro de Deportes y Cultura, aseguró al ver las imágenes que es una barbaridad y se mostró a favor de las competiciones de menores, pero no de estos espectáculos dantescos.

Los padres de los niños se justifican diciendo que es sólo un forcejeo entre los niños y preguntan por qué no se critican otros deportes como el judo, karate o rugby, pero nuestra pregunta a esos padres que lo defienden es, si les parece humano dejar que sus propios hijos aprendan violencia por violencia. Porque lo que hemos visto, no es un juego ni un deporte sino una auténtica bestialidad convertida en espectáculo que lo único que puede fomentar entre estos pequeños es la violencia y la agresividad.

Dicen los expertos, que estos niños muy posiblemente vean afectado su desarrollo personal y emocional. No logramos entender como un país “tan civilizado como Inglaterra” ha hecho legal una práctica tan salvaje y dañina, el hecho de que lo hayan hecho legal no significa que sea correcto ni aprobable, posiblemente, estos niños acaben desarrollando una gran agresividad en su vida diaria.

Esta claro, que los responsables de las consecuencias que para los menores tengan este tipo de actividades son los padres y aquellos que lo permiten y lo aplauden. Desgraciadamente parece ser, que en esta sociedad “todo vale” y estamos haciendo que nuestros jóvenes se conviertan en gentes deshumanizadas, que un buen día entran en un colegio armados hasta los dientes y provocan una tragedia con el resto de compañeros, para luego, ver a los padres diciendo que era un buen muchacho y rasgarse las vestiduras ante una cámara de televisión.

Pues no, ¿verdad?, la educación comienza en la cuna y los máximos responsables de ello somos los padres y mientras no tengamos claro este precepto, continuaremos viendo imágenes como éstas.

A aquellos que hacen y aplican las Leyes, les pedimos que reaccionen de forma clara y contundente contra hechos como estos.

Más información | Cage Fighting Kids As young as eight (lucha de niños de ocho años en jaulas)

Los momentos de juego de los niños son muy importantes para su crecimiento y desarrollo, y el hecho de que nosotros accedamos a participar en ellos les ayuda muchísimo. Los adultos encontramos con demasiada frecuencia excusas para pasar 30 minutos jugando con los niños, pero cuando lo practicamos nos damos cuenta en primer lugar que no es tan difícil, y en segundo que nos sienta muy bien a todos.

Cuando hablo de jugar con nuestros hijos, no me refiero sólo a explicarles las reglas del nuevo juego de mesa o a ayudarles a montar las pistas del Scalextric, hablo de ponernos a su nivel en todos los sentidos, y compartir las actividades que ellos desean hacer. Porque al escucharles y participar con ellos les ayudáis a que se sientan menos solos.

Un ratito sentados en el suelo haciendo torres, y unos minutos más oyéndoles explicar las funciones del robot que han construido con cartones y mondadientes, algunas carreras en el parque y quizás una sesión de peluquería con sus muñecas preferidas. Esto es implicarnos en el juego: estar cerca de ellos, compartir sus juguetes y olvidarnos de cómo creemos que se usan, también es crear, inventar y disfrutar de las emociones que nos provoca “jugar como un niño”.

Al jugar con ellos y junto a ellos aprendemos muchísimo del mundo infantil: si utilizan muñequitos e inventan diálogos y canciones, están reflejando sus vivencias (en casa y fuera de ella), así llegaremos a comprender sus relaciones con el entorno. Si accedemos a meternos debajo de las sábanas para buscar pies, o a tirarnos montones de hojas secas encima, entenderemos porqué les gusta jugar, ya que no sólo les divierte, sino que además relaja muchísimo

Ah!, y desde luego los 30 minutos que he mencionado más arriba resultan escasos, así que jugad con ellos todo lo que podáis: se sentirán menos solos y vosotros también.

Siempre hay alguna ocasión porque en la cocina podemos pintarnos la nariz con harina y en la terraza organizar una sesión del “corre que te pillo” con pinzas de tender ropa que llevamos enganchadas y nos tenemos que “robar” unos a otros. Por no hablar de las posibilidades del pasillo que igual sirve para imitar pasos de elefante como para arrastrar a los peques subidos en una manta vieja que hace las veces de barco.

Por probar no perdéis nada ¿verdad?

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En Peques y Más | El juego es una capacidad del ser humano y un derecho de los niños y las niñas. Entrevista con Imma Marín., Por qué los hijos demandan más cariño y atención de los padres, Recuperar los juegos populares al aire libre

Cada día vemos que la falta de tiempo para compartir en familia y la pérdida o transformación de los valores que vivimos en la actualidad hace que nuestros hijos nos reclamen un poco más de atención y cariño. Hace algunos años, los niños tenían más lugares y tiempo para juntarse con otros niños y jugar, además formaban pequeñas pandilla o grupos dónde compartían sus inquietudes, pero poco a poco esto ha ido desapareciendo y ha provocado una sociedad más individualizada que también alcanza a nuestros pequeños.

Los niños han ido perdiendo las ganas de compartir su tiempo de juego con otros niños y lo han cambiado por el ordenador y las videoconsolas. No hay suficientes zonas verdes para jugar y las casas son pequeñas o simplemente al no estar los padres, no se traen a casa a otros compañeros. Los padres luchamos por dar a nuestros hijos mejor calidad de vida en lo económico, pero precisamente por ello, nos hemos olvidado o no tenemos suficiente tiempo para dedicarle a nuestro peques.

Creo que la mayoría de nosotros, en algún momento hemos notado la demanda de cariño que expresan los niños, ellos nos piden a gritos amor, abrazos, besos y que les escuchemos y muchas veces lo hacen interrumpiendo una conversación entre adultos o preguntándonos, ¿por qué siempre estamos un poco enfadados?

Ésta carencia afectiva, se debe principalmente a que desde que les llevamos al colegio por las mañanas, no nos vuelven a ver hasta la cena y cuando llegamos estamos tan cansados y muchas veces malhumorados, que no vemos el momento para prestarles toda la atención que nos reclaman y merecen y es que, lamentablemente muchos niños, cuando llegan a casa del colegio no encuentran a nadie que les espere y les pregunte que tal su día, los más afortunados tienen a los abuelos, pero muchos otros a las niñeras, que aunque los cuidan no les dan lo que reclaman porque a quienes necesitan es a sus padres.

Es momento de hacer un alto, papás y mamás, y mirar a nuestro alrededor la sociedad y el mundo actual en el que se desenvuelven nuestros hijos, fijarnos en sus caritas y darles mucho amor. No podemos cambiar el tipo de vida que llevamos, pero si dedicar un poco de nuestro tiempo a ellos, que nos lo van a agradecer con creces, porque los niños no entienden de objetos materiales, sólo ven que les faltamos cuando nos necesitan. Intentemos aunque sea poco tiempo al día darles cariño y comprensión y tener la paciencia que nos falta porque así conseguiremos que los niños transformen la sociedad, que falta nos hace, ¿no?

Imagen | Tanya Little

¿Cuáles son los recuerdos que os vinculan directamente a vuestra niñez?, puede que sea el olor a confitura de membrillo o el sonido de la lluvia al golpear contra el cristal, quizás recordéis el sabor a la sopa de vuestra abuela o la calidez de las tardes del sábado acurrucados en el sofá junto a vuestros padres. Seguro que muchos de vosotros ha pasado largas tardes de invierno escuchando cuentos en boca de vuestro abuelo, y que habéis aprendido más sobre vida natural en el huerto de la familia que en los libros del colegio.

Para mí ha sido muy importante la presencia de mis padres (y familia extensa) en mi crecimiento y las enseñanzas positivas que he recibido de ellos, como otros progenitores (entre los cuales me incluyo) han ido aprendiendo de sus errores y les han quedado cosas por mejorar.

Mis niños son dos pequeños completamente normales que disfrutan con sus amigos y de su familia, son niños que corretean por el parque y pelean por los juguetes, como otros en esta época ven la televisión e intentan negociar para ampliar su horario de ordenador. Pero si en algo nos esforzamos los adultos es en proporcionarles experiencias que ellos después puedan vincular a los sentidos para recordarlas mejor.

Nos fijamos en cada detalle y nos preguntamos el por qué de las cosas, a veces lo descubrimos, y a veces no, y esto es porque sabemos que, aunque la tecnología está muy presente en nuestra vidas, no es capaz de transmitir emociones (almenos en la medida que lo hace todo aquello que podemos sentir)

Así, y aunque al observar a mi alrededor no veo a mucha gente que lo haga, nos paramos a ver el arcoiris, intentamos descubrir en qué fase está la luna o nos agachamos a mirar gatitos debajo de un coche. También caldeamos la cocina al encender el horno para hacer pasta y sentimos el olor de nuestros cabellos mientras rodamos por el suelo para jugar.

Me gustaría construir junto a mis hijos sus recuerdos a base de sensaciones y emociones concretas que provengan de las vivencias concretas que disfrutan intensamente al lado de la familia y amigos. Porque creo que a un niño le aporta muchísimo el hecho de que sus mayores sepan apreciar cada minuto de sus vidas.

Imagen | Matteo Catanese
En Peques y Más | Jugando bajo la lluvia, Nuestros hijos también tienen derecho a aburrirse, Los abuelos pueden ofrecer serenidad, experiencia, pero sobre todo recuerdos inolvidables a los niños

Aunque más de uno se empeñe en asegurarme que la escuela y otros contextos de relación entre iguales son ideales para socializar, yo no creo en absoluto que estos medios sirvan en exclusiva para que este fin, lo que aprenden son habilidades de relación y comunicación con sus iguales (además de determinados contenidos académicos), pero ¿socializan? Pienso que difícilmente el contacto conpersonitas de su misma edad consiga este objetivo porque no les muestra escenarios diferentes ni les propone exigencias de adaptación a situaciones diversas.

Una de las acepciones de la palabra socializar (según el diccionario enciclopédico Larousse) es: “adaptar al individuo a las exigencias de la sociedad”. Entonces yo ya tengo clarísimo que las mejores herramientas en este sentido se las proporcionamos los padres a los hijos.

¿Qué mejor medio para socializar que los padres?, pensad por un momento en la cantidad de situaciones diferentes que los niños pueden conocer cuando acompañan a sus progenitores. Cuando invitamos a los pequeños a venir con nosotros al mercado a por verduras, al saludar correctamente, cuando preguntamos a una anciana que lleva demasiado peso si necesita ayuda, o mientras nos observan cambiando un producto con el que nos estamos contentos. Los pequeños no dejan de observarnos y hagamos lo que hagamos les estamos educando en todos los aspectos.

Y también cuando nos acompañan a recoger nuestros análisis y deben esperar un poquito, o cuando se sientan a nuestro lado mientras rellenamos un formulario, las reuniones de la Asociación de Padres a las que les llevamos también sirven, y la forma en la que nos dirigimos a diferentes personas, puede que sea determinante para aprender reglas básicas de convivencia. Nuestra expresión y el tono de nuestra voz al coger una llamada insistente de una empresa que intenta vendernos algo que no deseamos, les dan pistas a los nuestros hijos sobre la toma de decisiones individuales frente a determinadas exigencias.

La familia es un mundo que debe interaccionar con el entorno exterior, para los niños los padres son puertas, ventanas, accesos a ese “mundo”. Así pues somos los principales responsables de la socialización de nuestros hijos, y podemos potenciar este aspecto dejando que se acerquen a nuestro mundo y esforzándonos en conocer el suyo: observar cómo interactúan en grupos diferentes de niños, invitar a sus amiguitos a casa, dejar que elijan su actividad extraescolar, etc

Los padres amamos a nuestros hijos, y tenemos interés en ejercer de guías conscientes y sólidos para que lleguen a la edad adulta como personas saludables y que, además, se saben valer por sí solos, esto es razón suficiente para pensar en el enorme potencial socializador de la familia. Y para quien piensa que también nos podemos equivocar, puedo decir que el mostrarnos como seres humanos imperfectos que van avanzando despacito y corrigiendo errores, también es un aprendizaje muy útil de cara a la socialización de los niños.

Cuando finalicen la primera y la segunda infancia, cuando nuestros hijos sean adolescentes y sus demandas hacia nosotros no se centren en la autonomía física ni socialización primaria, ellos tendrán una buena base con la que aprender a desarrollarse en un entorno de iguales. Pero incluso entonces, nuestra percepción / comprensión de su mundo y la forma en que resolvemos problemas, les darán pistas para mejorar su “socialización”

Imagen | tanya_little

Para nosotros es un lujo contar entre nuestros invitados con Núria Otero Tomera, ella es sobre todo madre, pero también trabaja con orientadora familiar y doula, acompañando a mujeres durante su maternidad, y a familias a lo largo de la crianza y educación de sus hijos.

Hemos querido daros a conocer el papel de las doulas, pero también hemos hablado con Núria acerca de la maternidad y de la relación de una maternidad consciente y con apego en el crecimiento saludable de los niños. Para ello quién mejor que una mujer que trabaja con madres y con familias a diario. Desde A Coruña Núria ha respondido amablemente nuestras preguntas.

Ella es licenciada en pedagogía y psicopedagogía, y junto con su labor profesional colabora con varias asociaciones de usuarias y profesionales, de quien aprende cada día. Proyecto Materna, Vínculo Apoyo Posparto, Criar con el Corazón (es su vicepresidenta), la Asociación Galega de Doulas o la Asociación Española de Doulas, entre otras. Una intensa presencia social y profesional que no sería posible si Núria no ejerciera intensamente el papel más importante de su vida: ser madre.

Peques y Más.- Sabemos que eres madre, doula, pedagoga… y seguro que muchas cosas más, para que entendamos un poquito qué son las doulas y qué papel desempeñan, ¿nos lo podrías explicar?

Núria Otero.- Las doulas somos mujeres que acompañamos a otras durante su maternidad; nuestra labor consiste principalmente en dar apoyo emocional a la madre, y traer a la superficie conocimientos e instintos que están dormidos u ocultos en nuestra sociedad. Todo el saber que antiguamente las mujeres poseíamos sobre nuestro cuerpo y sus procesos, sobre la concepción, el embarazo, el parto, la lactancia, la crianza de nuestros hijos y que, en general, ya no tenemos o no sabemos que tenemos. Las mujeres y familias hoy en día estamos muy solas en este proceso, y nos falta el grupo (bien sea de mujeres o grupo en general) que nos dé confianza y sostén.

Todo el trabajo que desarrollo profesionalmente no sería posible, si no hubiese sido madre. En el 2003 nació mi hija mayor, Violeta, que me ha enseñado casi todo lo que soy. Y en el 2008 nació Lucas, que hizo ver que lo imposible es sólo cuestión de perspectiva. También soy madre de Tomás, un pequeño a quien tuvimos que d decir adiós antes de tiempo… y él me enseñó que también podemos querer aquéllo que no vemos

P y M.- Sé que también organizas charlas y Escuelas de Padres, me gustaría conocer un poquito más este proyecto, qué temas impartes y a quienes van dirigidos. ¿Cómo deberían contactar los interesados para obtener información sobre estas actividades?

N.O.- Sí. Imparto charlas, talleres y escuelas de familias sobre temas relacionados con la maternidad, la crianza y la educación. Se trata de charlas y talleres dirigidos tanto a familias como a profesionales que quieran profundizar en estos aspectos desde la perspectiva de la maternidad consciente, la crianza con apego y la educación respetuosa. Actualmente todas las actividades que ofrezco están impartidas íntegramente por mí y están disponibles para ser organizadas en cualquier punto. Para obtener información sobre ellas, o bien pueden visitar mi blog o ponerse en contacto conmigo a través del correo electrónico: nuriaot@gmail.com.

PyM.- A nivel personal y profesional desarrollas una intensa labor en temas relacionados con la maternidad y la infancia, y te quería preguntar… en tu opinión ¿cuáles son las razones que nos llevan a vivir la maternidad / paternidad de una forma tan “desconectadas” con nuestras propias necesidades y las de nuestros hijos?, ¿no existe un cierto desapego emocional en la relación con los niños?

N.O.- Nos han contado que el éxito está fuera de uno mismo, fuera de casa, en nuestro puesto laboral, en nuestra empresa, en nuestra carrera y trayectoria profesional. Para poder mantener esa prioridad es absolutamente necesario no conectarse con los niños, porque si conectamos con ellos, con sus necesidades y con las nuestras como madres y padres.

Las mujeres, fundamentalmente, no somos libres de dedicarnos a nuestros hijos el tiempo que creemos necesario, el sistema laboral y social nos urge a volver a ser productivas, activas y atractivas desde un estereotipo que no siempre se ajusta a lo que el bebé y la madre necesitan emocionalmente… para responder a ese estereotipo dejamos a un lado los instintos (los nuestros y los del bebé) y nos apresuramos a volver al trabajo, a dejar al bebé al cuidado de alguien, y volver a estar “en el mundo”.

PyM.- ¿Crees que esto puede interferir en el crecimiento saludable de los pequeños?

N.O.- Personalmente creo que los bebés pagan un precio excesivo por nuestro esquizofrénico estilo de vida. Creo que nosotros, como adultos, nos desconectamos, pero eso es recíproco… ellos tienen a su vez que desconectar de nosotras y su necesidad de madre, de las propias necesidades emocionales que tienen como bebés. Los bebés necesitan contacto y alimentación casi constantes para que su entorno sea predecible y se sientan seguros, y hacemos justamente todo lo contrario para poder volver al trabajo y a la vida social, y nos convencemos de que lo sano para los niños es que estén solos y coman cuando nosotros decidimos… una auténtica locura!

Las mujeres, fundamentalmente, no somos libres de dedicarnos a nuestros hijos el tiempo que creemos necesario, el sistema laboral y social nos urge a volver a ser productivas, activas y atractivas desde un estereotipo que no siempre se ajusta a lo que el bebé y la madre necesitan emocionalmente

PyM.- Puede que para las mujeres que desean ser MADRES en la actualidad no resulte fácil poder dedicarse plenamente a una tarea que debería ser instintiva, ¿qué hacer para poder vivir la relación con los hijos de una forma más natural?

N.O.- Yo no sé si en la naturaleza de todas las mujeres del SXXI está el querer ser madres, lo que sí es cierto es que aquéllas que conectan con su deseo de criar y cuidar hijos tienen muchas dificultades para llevarlo a cabo porque, como he comentado antes, el sistema social y laboral no lo pone fácil, ni a nivel práctico, ni a nivel emocional. Ser madre hoy en día se considera, en general, un duro trabajo por el que, además, no obtienes nada a cambio.

Los hijos se ven como una carga tanto económica como logísitica que nos hacen perder nuestro tren de vida, posibilidades de ascenso laboral, etc… Además, a ésto se añade el hecho de que las mujeres hoy en día no sabemos nada de embarazos, partos o bebés hasta que tenemos el nuestro propio, así que añadimos el miedo a lo desconocido a la amenaza de lo que nos puede suceder en el ámbito social y laboral… En estas circunstancias… ¿cómo va a ser fácil conectar con nuestra maternidad?

¿Qué podemos hacer las mujeres que queremos vivir nuestra relación con nuestros hijos, y con nosotras mismas en cuanto madres, de otra manera? Escuchar a nuestros hijos, son las mejores brújulas… buscar a otras madres y familias con intereses, dudas, preocupaciones parecidas, crear redes, tanto presenciales como virtuales, que nos den apoyo y nos hagan sentir menos solas… y no dejar nunca de escuchar la voz que nos habla desde nuestro interior.

PyM.- ¿Cómo ha cambiado la maternidad tu forma de ver la vida, de sentir, de establecer prioridades?

N.O.- La ha cambiado de arriba a abajo. Mis hijos se han convertido en mis grandes maestros, en las personas que me han traído hasta lo que hoy soy, tanto a nivel personal como profesional. Mi hija mayor nació hace 8 años y con ella descubrí un mundo de posibilidades en la manera de criar y educar, pero sobre todo, de vivir mi maternidad y mi relación conmigo misma y los que me rodean…

PyM.- ¿Es posible ofrecer unos consejos prácticos que puedan servir a los padres que desean “sentirse más cerca” de sus hijos?

N.O.- Cada familia es un mundo y cada maternidad y paternidad deberían vivirse desde el corazón, desde el interior de cada uno. Mi único consejo, siempre, es la necesidad de tomar conciencia de por qué y para qué tomamos las decisiones que tomamos. En todos los ámbitos de la vida, pero en la maternidad y paternidad aún más, porque de esas decisiones que tomemos, depende el desarrollo de nuestros hijos.

Es fundamental escuchar a nuestros hijos, son las mejores brújulas… buscar a otras madres y familias con intereses, dudas, preocupaciones parecidas, crear redes, tanto presenciales como virtuales, que nos den apoyo y nos hagan sentir menos solas… y no dejar nunca de atender la voz que nos habla desde nuestro interior

Una vez finalizada la entrevista queremos agradecer a Núria su colaboración, y el tiempo que ha dedicado a responder nuestras preguntas desinteresadamente. Sus aportaciones sinceras como madre y profesional que trabaja (a la vez) con otras madres nos han sido muy útiles para la reflexión. Ha sido un placer.

Imagen | Núria Otero Tomera
Más información | Núria Otero Tomera